Vittigheder - blandede

FARTBØDE.

Manden har lige købt sig en ny BMW M3, og er ude at checke grænser af.

Han har lige passeret 150 km/t da han ser de blå blink fra en politimotorcykel bag sig. Han beslutter sig til at køre fra den og sætter hastigheden op til 200 km/t, men må alligevel opgive efter flere kilometer, og kører ind i nødsporet og standser.

Betjenten kommer hen til vinduet med hele bogholderiet under armen, læner sig let mod BMW'en og siger:

"Jeg har haft en ualmindelig skidt uge, ikke andet end problemer

hele vejen igennem.

Hvis du har en undskyldning jeg ikke har hørt før, så gider jeg ikke skrive dig"

Manden siger: "Der var en politibetjent der løb med min kone i

sidste uge, og lige da jeg så de blå blink troede jeg det var ham, der ville

levere hende tilbage!"

Betjenten: "God weekend.

EN MASSE DEJLIGT FOR NÆSTEN INGEN PENGE

Lille Per var ude at gå med sin far, og pludselig kommer de forbi

en stor og meget prangende villa, nærmest et palæ.

Så siger lille Per :

- Nøøjjjj far, hvor er det hus altså flot - Hvad er der mon derinde ???

Faren som udmærket godt ved at det er byens bordel, skynder sig at sige:

-Øhhh.... ikke noget særligt lille Per ... Det er sådan et sted hvor man kan få en masse dejligt for næsten ingen penge !!

De skynder sig hjem, og dagen efter får Per sine lommepenge: 20 kr,- og nu bliver han nysgerrig. Han skynder sig ned i det store hus, ringer på døren   - og en af luderne lukker op ....

Per siger : Jeg vil gerne have en masse dejligt for 20,-.

Pigen ved ikke hvad hun skal stille op så hun spørger bordelmutter til råds.  Bordelmutter siger : En lille dreng ? Smør ham 10 syltetøjsmadder for de

20,- og send ham så hjem..... Som sagt så gjort.........

Da lille Per kommer hjem igen, møder han sin far og han siger : Duuuu.....Far  !! Jeg har brugt alle mine lommepenge nede i det store hus hvor man kunne få en masse dejligt for næsten ingen penge....

Faren bliver voldsomt overrasket : HVAD HAR DU PER ??? Øhhhhh.... Hvordan gik det så dernede???

Lille Per : Tjooooo.......... De første 6 dem tog jeg i et snuptag, men de sidste 4 var jeg altså nødt til at nøjes med kun at slikke.

ET JYDSK SVIN

En københavner har besluttet sig for at hente et rigtigt landsvin op til jul. Det eneste sted det kan lade sig gøre må være i Jylland tænker han og planlægger en tur over broerne.

Da han kommer over lillebælt i bil med påhængt trailer, går der ikke længe uden han ser en stor gård og resolut drejer han ind på gårdspladsen.

Stopper bilen og kigger sig lidt om inden han beslutter at gå ind i stalden da der tilsyneladende ikke er nogen der kommer ud for at modtage ham.

Inde i stalden går der et ordentligt brød af en ægte jydsk svineavler og københavneren er allerede glad for at han tog turen, for ham her må da vide hvad det drejer sig om.

"Goddag. Jeg vil gerne købe en gris" siger han høfligt.

Svineavleren kigger et par gange op og ned af splejsen med de fine sko og pressede bukser inden han får sagt "Å hva haje du tænkt da då gern vil ha?"

"Ja sådan en fin gris her til julen. Jeg ved ikke lige hvor stor sådan en plejer at være? men sådan én der ser da fin ud" siger han og peger ind i en af boksene med ungsvin.

Svineavleren kigger ind i boksen og grynter " jaah, de not et hiel gal." Og så tager han en hale på det nærmeste svin i boksen i munden, tygger lidt og siger "Dæn her vajr li omkring de 15 kilo, de må vidst vær passen"

Københavneren kigger vantro på svineavleren og får fremstammet "Du kan da ikke sige at grisen vejer 15 kilo bare ved at tage halen i munden!"

"Jow de ka a da nok" siger svineavleren "Mæn hvis du æt trår å mæ, ka a da bar kall å æ karl" og så vender han sig om og råber fuld hammer ned igennem stalden "Karl!" så højt at der drysser smuds ned fra loftet.

Og der går da heller ikke to sekunder før der kommer en knægt fuld firspring ned igennem stalden og standser mere eller mindre stakåndet op foran svineavleren

"Ja Børge, hva så?" siger han og smugkigger forundret på københavnerens fine sko og pressede bukser.

"Ka do et li vej jen a de svin der?" grynter han og peger ind i boksen med svinene fra før.

Resolut tager staldkarlen en af halerne på et svin og stikker i munden, da han har fået gumlet lidt siger han selvsikkert "Den vejer li omkring 15 kilo".

Københavneren kigger vantro fra den ene til anden. Men nægter at lade sig vise af, at han overhovedet ikke har forstand på hvordan grise passes og plejes. Så han siger "Nå, jamen det er sikkert passende. Så vil jeg gerne købe en af dem. Jeg har en trailer bag bilen, kan jeg få den bragt derop, der er sider på, så kører jeg hjem til min slagter med den".

"Jaah de går nok enda." grynter svineavleren "Så ka då li gå in te betmor in i æ stuhus å afregn sålæn"

"Ja gerne" siger københavneren og går op mod stuehuset mens svineavleren og staldkarlen får gelejdet svinet op på traileren.

Det passer med at de er færdige, da københavneren kommer tilbage.

"Nah, fik du afregnt?" grynter svineavleren.

Københavneren der har set nok af Jylland for i dag siger ligeså resolut og uden at tøve. "Nej. Jeg ville ikke forstyrre. Hun er lige ved at veje postbudet".

ET PASSENDE RIM

Olsen kom ind til købmanden, som havde en rimkonkurrence igang. Olsen lod sig overtale til at finde på et rim: "Det bedste under solen, har pigerne under kjolen".

Købmanden syntes, at det var så godt, at Olsen vandt et kilo kaffe. Da han kom hjem, så konen kaffen og undrede sig. Olsen forklarede, men gode råd var dyre, for konen var temmelig religiøs. Så han måtte hurtigt finde på et andet rim: "Det bedste under skyen er kirken i byen".

Det faldt lige i konens smag. Da hun næste dag kom ned i butikken, sagde købmanden, at det var en opfindsom mand, hun havde. Ja, sagde konen. Og han har endda kun været der 3 gange. Første gang da vi blev konfirmeret. Anden gang, da vi blev gift, og tredje gang var i søndags, og da måtte jeg vække ham for at få ham ud igen!!!

EN FOR LANG ÉN

Det var en mand som ikke var særlig tilfreds med sit udstyr. Den var slet og ret for lang. Den var hele 50 cm og han vidste ikke sine arme råd og gik derfor til en heks for at blive rådet. Heksen tænkte sig længe om,før hun sagde: - Går du ind i skoven  vil du møde en frø. Spørg frøen om han vil gifte sig med dig. Hvis frøen svarer "nej", krymper "dyret" med 10 cm, men hvis den svarer "ja" vokser den med 10 cm.  Det er altså en chance at tage.

Manden vejede for og imod, men fandt til sidst ud af, at det var  værd at tage chancen ! Han gik ud i skoven, fandt frøen og spurgte: - Vil du gifte dig med mig?

- Nej sagde  frøen.

Manden løb hjem, tog bukserne af og målte - jo den var virkelig krympet. Nu målte den kun 40 cm.

Manden fik blod på tand, løb ud i skoven igen, mødte frøen og spurgte: - Vil du gifte dig med mig ?

- Nej sagde frøen.

Manden løb igen hjem for at  måle og nu var den kun 30 cm. lang. "20 cm", tænkte manden, "20 cm ville være perfekt" og så løb han  til skovs igen, mødte frøen og spurgte: - Vil du gifte  dig med mig ?

- Men kære ven, svarede frøen, - Er du døv eller hvad ?

Jeg har sagt det før og jeg siger det igen: NEJ, NEJ,  NEJ......!

KIRKEKLUBBEN

Det er tre par, - et ungt, et midaldrende og et ældre, der gerne vil  optages i den lokale kirkeklub. For at blive optaget skal de afholde  sig fra at dyrke sex i 14 dage.

Efter 14 dage, mødes de så og skal fortælle hvordan det er gået. Det  ældste par, synes at det har været lidt svært at lade være, men de har  dog klaret den. Det midterste par synes at den første uge var gået sådan  rimeligt, men så har manden altså også være nødt til at sove på sofaen,  hele næste uge.

For det yngste par er det ikke gået helt så godt. Manden fortæller, at det har været utroligt svært at lade være, men helt galt er det altså gået den dag konen havde tabt en pose havregryn.

Da hun vil samle den op og står der og strutter med sin dejlige numse, så kan han simpelthen ikke lade være.

"Nå," siger ham der står for optagelsen. "I er godt klar over at det betyder, at I ikke må blive optaget i kirkeklubben, ikke?."

"Jo," siger manden i det unge par, "og vi må heller ikke komme i Super Brugsen mere..."

BOWLINGTUR

Og så var der et mandlig bowlinghold som altid tog alene i byen. På et tidspunkt synes konerne at de skulle tage revanche. De gik på diskotek og blev godt fulde. Da de skulle hjem, ville de afkorte vejen ved at gå over en kirkegård. Midt på kirkegården bliver 2 af dem tissetrængende. Den første sætter sig bare på hug, men da hun er færdig mangler hun noget at tørre sig med. I mangel af bedrer, bruger hun sine egne trusser og kaster dem bort bagefter. Den anden får også tisset ,men opdager så at hun har glemt at tage trusser på hjemmefra. Hun rækker hånden ud i mørket, får fat i noget som kan bruges, og får sig tørret.

Et par dage efter, da mændene mødes igen, snakker de om hvordan det er gået med deres koner. Den ene siger, at hans kone i hvert fald ikke får lov til at tage afsted alene igen, fordi da hun tog hjem fra havde hun trusser på, men dem manglede hun da hun kom hjem. Det er da ingenting, siger en anden. Min kone havde et bånd hængende bagud: "Tak for alt - hilsen Gutterne".

KRIG MOD HUSSEIN.

En eftermiddag sad Saddam Hussein og kedede sig på sit kontor, mens han spekulerede på, hvem han nu skulle invadere. SÅ ringede telefonen.....

"Hallo, Hr. Hussein" sagde stemmen med en kraftig accent, "Det er Paddy fra County Meath i Irland. Jeg ringer for officielt at informere dig om, at vi erklærer dig krig".

"Javel, Paddy", svarede Saddam, "interessant nyhed, men hvor stor er lige jeres hær".

"På nuværende tidspunkt er der mig selv, min fætter Sean, min nabo Gerry og hele dartteamet fra pubben, det bliver 8 i alt" svarede Paddy.

Saddam sukkede...."jeg er nødt til at fortælle dig, at min hær tæller en million mand".

"Sådan noget lort" svarede Paddy...."jeg ringer tilbage".

Ganske rigtigt, næste dag var Paddy igen i røret.

"Hr. Saddam, vi er stadig i krig. Det er lykkedes os at fremskaffe noget materiel".

"Hvilken slags materiel?" spurgte Saddam.

"2 mejetærskere, 1 bulldozer og Murphy's traktor".

Endnu en gang sukkede Saddam..."Jeg er nødt til at fortælle dig, at jeg har 1000 kampvogne, 3000 PMV'er og min hær er vokset til 1,5 million mand".

"Fandens også, jeg ringer lige tilbage", svarede Paddy.

Ganske rigtigt, næste dag "Hr. Hussein, vi er stadig i krig, det er lykkedes os at blive luftbårne, vi har udstyret Teds gamle sprøjtefly med et par rifler og nu har bridgeholdet også sluttet sig til os".

"Jeg er nødt til at fortælle dig, at jeg har 2000 bombefly, 5000 MIG jagere, mine militære anlæg er beskyttet af jord til luft missiler og min hær er vokset til 2 millioner mænd" svarede Hussein.

"Holy shit, jeg ringer tilbage" sagde Paddy.

Ganske rigtigt - næste dag ringede Paddy..."Hr. Hussein, jeg er desværre nødt til at afblæse krigen".

"Det er jeg da frygtelig ked af at høre" svarede Saddam, "hvorfor den pludselige kovending?"

"Joh" svarede Paddy, "vi har haft os en god snak og er kommet til den konklusion, at vi ikke aner, hvad i helvede vi skal stille op med 2 millioner krigsfanger".

Et lille grin til de af jer, der kan lide at læse andres breve.

Emne: Brev fra Polle's mor.

Kære Polle.
 
Jeg skriver langsomt, fordi jeg ved du ikke kan læse sa hurtigt.

Vi bor ikke længere hvor vi boede da du tog hjemmefra. Din far læste i avisen, at de fleste ulykker sker indenfor 30 km fra hjemmet, så vi flyttede. Jeg kan ikke give dig adressen, da den familie, som boede her tidligere tog husnummeret med sig, så de ikke behøvede at ændre deres  adresse.
 
Stedet er rigtigt dejligt. Der er endda en vaskemaskine. Jeg tror ikke
den virker ordentligt. Sidste uge puttede jeg en bunke tøj i og trak i
snoren,og jeg har ikke set tøjet siden.
 
Vejret er ikke slemt. Det regnede kun to gange sidste uge. Første gang i  tre dage, anden gang i fire dage.
 
Frakken du gerne ville have tilsendt, mente din tante ville være lidt
for tung at poste med knapperne på, så vi skar dem af og puttede dem i dine lommer.
 
Vi fik endnu en regning fra kirkegården. De siger, at hvis vi ikke betaler det sidste afdrag pa bedstefars gravsted, kommer han op.
 
Onkel Svend-Bent låste sine nøgler inde i sin splinternye stationswagon i går. Vi var meget bekymrede, for det var en meget varm dag og det tog ham to timer at fa Gurli-Magrethe og børnene ud.
 
Din søster fik en baby i morges. Jeg ved endnu ikke hvad køn den er, så jeg ved ikke om du er blevet onkel eller tante.
 
Onkel Emanuel faldt forleden i den store brændevinstønde. Nogle mænd prøvede  at redde ham op, men han slog dem væk og druknede. Vi kremerede ham, som  han altid har ønsket. Han brændte i tre dage.
 
Tre af dine venner kørte i havnen i en pick-up forleden. En kørte,
mens de to andre stod bag på. Ham der kørte rullede vinduet ned og  svømmede i sikkerhed, men de to bagpå druknede fordi de ikke kunne få åbnet bagklappen.
 
Der er ikke meget mere at fortælle, der er ikke sket så meget.
 
Kærlig hilsen
 Mor

EN NY MASKINE

En dag i cafeteriakøen på fabrikken, siger Jack til sin ven Knud: "Jeg

har pokkers ondt i min albue, jeg tror jeg blir nød til at besøge

lægen!"

"Hør lige her," siger Knud "det behøver du da slet ikke ha så

meget bøvl med. Der er en Diagnose Computer nede på apoteket. Den skal  man bare give en urinprøve, så fortæller den nøjagtigt hvad der er galt, og hvad du skal gøre ved det. Det tager 10 sekunder og koster 15 kr. Det er da noget nemmere end at besøge lægen."

Så Jack tar en urinprøve med ned på apoteket. Han putter 15 kr. i

computeren, og den lyser op og ber om en urinprøve. Han hælder

urinprøven i maskinen og 10 sekunder efter kommer der en seddel ud hvor der står: "Du har en tennisalbue! Hold albuen i varmt vand og undgå overbelastning af armen i 14 dage."

Den aften tænker Jack på, hvor fantastisk den nye teknologi er. Han spekulerer lidt over, om man kan snyde Diagnose Computeren. Han mixer noget postevand, lidt afføring fra hunden, urinprøver fra hans kone og datter og til sidst onanerer han ned i mixturen. Jack besøger nu apoteket igen, spændt på at se resultatet.

Han putter 15 kr. i maskinen, hælder mixturen i, og 10

sekunder efter printer computeren en seddel ud hvor der står: 1. Dit postevand er for hårdt! Skaf en afkalker. 2. Din hund har ringorm!

Vask den i en god antisvamp-shampoo. 3. Din datter har et alvorligt cocain misbrugs problem! Få hende på et behandlingshjem. 4. Din kone venter tvillingepiger. De er ikke dine! Få fat i en advokat. 5. Hvis du ikke holder op med at lege med dig selv, så bliver din albue aldrig rask!

DER ER GODT NOK MØRK HERINDE!!!

En kvinde har en elsker i dagtimerne mens hendes mand er på arbejde.

En dag kommer hendes søn uventet tidligt hjem og hun tager derfor sønnen og skubber ham ind i klædeskabet. Umiddelbart efter kommer også hendes mand hjem så hun skubber også elskeren ind i skabet.

Der står de to så - sønnen og elskeren.

Drengen bryder stilheden og hvisker:

- "Mørkt herinde hva'?"

- "Ja, det må man sige."

- "Jeg har en fodbold."

- "Det var da fint."

- "Vil du købe den?"

- "Nej, tak."

- "Husk at min far står udenfor."

- "Ok, hvor meget?"

- "500 kr."

2 uger efter sker det samme. Igen står elskeren og drengen i klædeskabet.

Drengen starter igen og hvisker:

- "Mørkt herinde hva'?"

- "Ja, det må man sige."

- "Jeg har et par målmands handsker."

Elskeren husker sidste gang og spørger: "Hvor meget?"

Drengen: "1000 kr."

Elskeren irriteret: "Ok..."

Et par dage senere kalder faderen på drengen: "Hent din

fodbold min knægt og lad os gå ud og sparke lidt på mål."

Drengen må indrømme at han desværre har solgt både

fodbold og handsker. Faderen er chokeret og spørger:

- "Hvor meget solgte du tingene for?"

- "1500 kr ialt."

- "1500 kr? Det er jo at snyde folk at kræve så meget. Jeg

må hellere tage dig med i kirke så du kan bekende dine

synder."

Faderen slæber ham ned til kirken, skubber ham ind i skrifte boksen og lukker døren. Efter et minuts total stilhed rømmer præsten sig let. Drengen er overvældet af dårlig samvittighed og ved ikke rigtig hvordan han skal starte, men siger så hviskende: "Mørkt herinde hva'?"

Præsten: "Så er det nok. Nu stopper du dælme!"

TYGGEGUMMI

En dansker sidder og spiser morgenmad på en café. Ved siden af ham sidder en svensker, der tygger tyggegummi. Uopfordret indleder svenskeren en samtale "Spiser I danskere egentlig hele brødet?"

Danskeren lader modvilligt morgenmaden ligge og svarer: "Ja,

naturligvis!".

Svenskeren leger med tyggegummiet i munden og siger: "Det gør vi ikke hos os, hos os i Sverige spiser vi kun det inderste af brødet".

Brødskorpen bliver samlet i en container, forarbejdet og formet i

rundstykker og solgt til Danmark".

Danskeren hører kun meget lidt efter.

Svenskeren smiler og spørger videre: "Spiser I også marmelade til

brødet?"

Danskeren svarer let irriteret: "Ja, naturligvis".

Mens Svenskeren tygger tyggegummi mellem tænderne, siger han: Ikke hos os, hos os i Sverige spiser vi kun frisk frugt til morgenmad. Skallerne og resterne bliver samlet i en container, forarbejdet til marmelade og solgt til Danmark".

Nu er det blevet danskerens tur til at spørge!

"Sig mig en ting", spørger danskeren. Dyrker I også sex i Sverige?

Svenskeren griner og svarer: "Ja, naturligvis dyrker vi sex i Sverige".

Danskeren læner sig over bordet og spørger: " Hvad gør I med

kondomerne, når de er blevet brugt?!

"Dem smider vi da ud", svarer svenskeren.

Nu begynder danskeren virkelig at grine. "Ikke hos os, hos os i Danmark bliver alle brugte kondomer samlet i en container, forarbejdet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi".

ALENE HJEMME

En dame er alene hjemme og pludselig ringer det på døren. Hun lukker op, og udenfor står en mand der siger: "Det kan godt være, at det lyder lidt underligt, men jeg vil give dig 1000 kr., hvis jeg må se dine bryster". Det chokerer damen lidt, men det er jo nemt tjente penge. Hun går med til det, og løfter op i trøjen, så han får dem at se, og de 1000 kr. er hendes.

Manden skal lige til at gå, men siger så: "Øhh ja, det lyder jo godt nok lidt skørt, men du får 5000 kr., hvis du smider tøjet. Damen synes godt nok han er lidt grov, men igen, det er let tjente penge. Hun smider lynhurtigt tøjet, og tager det hurtigt på igen. Manden giver hende de 5000 kr., og siger tak og går. Lidt efter ringer det igen på døren, damen lukker op, og der står manden igen og siger: "Tja, du får 16.000 kr., hvis jeg får lov til at gå i seng med dig." Damen tænker lidt: " Bom, bom, det var ligegodt frækt, men tænk 16.000 kr. tjent på et par minutter, det ville ikke være dårligt", så hun siger ja. Efter de har ordnet det de skulle, får hun de 16.000 kr., og manden siger tak og går igen. Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem fra arbejde og siger: "Hej skat, har du haft en god dag?" Damen:

"Jaah den har faktisk været ret god." Manden: "Forresten, har Leif fra arbejdet været forbi med mine feriepenge?"

PÅ TUR

To sædceller instrueres af deres mor: "Når I snart i jeres liv skal stifte familie, gør I følgende: Svøm som bare fanden, så jeres kammerater sakker agterud, svøm omkring, til I støder panden mod ægget, gennembryd cellevæggen og nyd, at jeres formål her i livet er opfyldt." Kort tid efter var tiden inde, alt rystede og hoppede omkring de to små fyre, og pludseligt blev de skyllet afsted sammen med alle deres kammerater. Da farten blev taget lidt af, begyndte de to fyre at svømme det bedste, de havde lært. Det var mørkt, og konstant stødte de hovederne mod noget hårdt, men det var ikke ægget. Faret vild, forvirrede og halvt modløse svømmer de rundt på må og få, indtil de møder to andre fyre. "Hej", råber de glade, "vi er to små sædceller, der hedder Per og Bjarne. Vi leder efter ægget. Kender i vejen?". "Næææh", svarer de andre, "Vi hedder Karius og Baktus, og vi arbejder her bare....."

HVAD MAN VIRKELIG MANGLER

En ung ambitiøs yuppie besluttede sig endelig til at tage en ferie, han bookede en plads pa et krydstogt til Carribien, og han morede sig kosteligt. Lige indtil båden sank.

Manden fandt sig selv liggende pa stranden af en ø uden andre mennesker, ingen forsyninger.. ..ingenting.....

Kun bananer og kokosnødder.

En dag ca. 4 måneder senere ligger manden pa stranden, da den smukkeste kvinde han nogensinde har set, kommer roende hen til ham.

Måbende spørger han hende: "Hvor kommer du fra, hvordan kom du herhen?".

"Jeg kom roende fra den anden side af øen", svarede hun, "jeg endte pa øen, da mit krydstogtskib sank".

"Fantastisk", sagde han, "du var virkelig heldig, at der skyllede en robåd op sammen med dig".

"Nå, den her" svarer hun, "jeg lavede den af råmaterialer, som jeg fandt rundt omkring pa øen. Årerne kommer fra grene fra gummitræer. Bunden vævede jeg af palmeblade, og siderne og stævnen kommer fra et eucalyptus træ".

"Men, men æh, det er jo umuligt", fremstammer manden, "du havde jo overhovedet intet værktøj. Hvordan gjorde du det?"

"Åh, det var skam ikke noget problem", svarer kvinden, "på syd-siden af øen er der en masse sten. Jeg opdagede, at hvis jeg varmede dem op til en bestemt temperatur i min ovn, smeltede de til jern. Jeg brugte det til at lave værktøj".

Manden var nu nærmest chorkeret.

"Lad os ro over, hvor jeg bor", foreslog hun.

Efter et par minutters roning, lagde hun båden til ved en lille kaj. Da manden kigger ud af båden, er han nær ved at falde ud af båden af forbløffelse.

Foran ham ligger en brolagt havegang, som fører op til en større bungalow malet i blåt og hvidt. Mens kvinden binder båden med et perfekt vævet hamp-reb, laver manden ikke andet end at kigge lamslået på huset.

Mens de går ind i huset, siger hun afslappet: "Det er ikke meget, men jeg kalder det mit hjem. Værsgod og sæt dig ned, vil du have noget at drikke?".

"Nej - nej tak", siger han, stadig forbløffet. "Jeg kan ikke klare mere kokos-juice".

"Det er ikke kokos-juice", svarer hun. "Jeg har et hjemmebrænderi. Hvad vil du sige til en Pina Colada?"

Manden forsøger at skjule sin forundring og accepterer tilbudet. De sætter sig ned på hendes sofa for at tale sammen.

Efter at de har fortalt hinanden deres historier, siger hun: "Jeg smutter lige i noget mere komfortabelt. Vil du gerne barbere dig og tage et bad?

Der er en barbermaskine oppe ovenpå i badeværelset?".

Manden er nu holdt op med at tvivle på noget og går op på badeværelset.

Der finder han en barberskraber med et ben-håndtag. To  muslingeskaller er slebet til og fungerer som barberblade.

Den kvinde er fantastisk, tænker han ved sig selv, gad vide hvad det næste bliver?

Da han kommer ned igen, finder han hende, kun iført strategisk placerede vin-ranker, hun dufter svagt af gardeniaer. Hun beder ham om at sætte sig ned ved siden af sig.

"Sig mig så", siger hun forførende mens hun flytter sig tættere på ham, "vi har været her i virkelig lang tid. Du har været ensom. Der er noget, som jeg virkelig tror, at du har lyst til at gøre lige nu... Noget du har længtes efter i alle disse måneder. - Du ved.....

Hun kigger ham dybt i øjenene.

Han kan ikke tro, hvad han hører: "Mener du..?", han synker kraftigt, "ka- ka- kan jeg læse mine emails herfra?!!!"

FLYTTE HJEMMEFRA

Peter var flyttet til storbyen for at studere.

Det var meget svært at få noget at bo i, så han var flyttet

ind i en dele lejlighed med en pige ved navn Maria.

Et par måneder efter kom Peter's mor på besøg en lørdag

aften i den lille lejlighed.

Peter havde lavet en lækker middag med både forret og

dessert. Mens de sad og spiste lagde Peter's mor mærke til at

de to unge kiggede lidt efter hinanden.

Da de havde spist satte de sig i sofaen for at drikke kaffe og

Peter sagde:

- "Mor, jeg ved godt hvad du tænker om Maria og mig, men

der er altså ikke noget mellem os. Vi har hver vores

soveværelse."

- "Nej, selvfølgelig er der ikke det."

Et par dage efter besøget sagde Maria så til Peter:

- "Det er godt nok underligt, men efter din mor var her

forleden mangler der altså to sølvlysestager i skabet. Ikke

fordi jeg tror hun har stjålet dem, men det er da underligt

synes du ikke?"

- "Jo det må man sige. Jeg tror jeg sender hende en mail og

spørger hende pænt om hun er kommet til at tage dem med hjem."

Peter's mail.....

Kære Mor,

tak for sidst det var hyggeligt at have dig på besøg.

Håber du kom godt hjem.

Det er ikke fordi jeg tror du stjæler, men efter du har

været her, mangler der altså to lysestager.

Er du kommet til at tage dem ved en fejl?

Kærlig hilsen

Peter.

Moderens svar på Peter's mail....

Kære Peter,

selv tak for sidst.

Det var en rigtig god middag og det var virkelig hyggeligt.

Jo tak - jeg kom godt hjem.

Det er ikke fordi jeg tror du går i seng med Maria, men hvis

hun sover i sin egen seng havde hun fundet de to lysestager i

lørdags.

Kærlig hilsen

Mor

DE DEJLIGE BØRN

- Mor, mor, hvad sker der med folk, når de dør?

- Så bliver de til støv, lille Ole.

- Så tror jeg, der ligger et lig under min seng.

SALGSTEKNIK

En forsikringsmand forsøgte at sælge et nygift par en

livsforsikring. Trods han gjorde hvad han kunne, var de

ikke helt friske på at tegne forsikringen.

"Godt så.", sagde forsikringsmanden, "jeg vil bestemt ikke

forsøge at skræmme jer til at tegne den. Sov på det og hvis

I vågner i morgen, så ring til mig og fortæl mig hvad I har

fundet ud af."

INDBRUDSTYV

Tyven troede, at huset var tomt og mørkt, da han pludselig

hørte en stemme:

"Jeg kan se dig, og Jesus kan se dig!"

Han skyndte sig ned bag en sofa, men stemmen lød igen:

"Jeg kan se dig, og Jesus kan se dig!"

Det lød som et barn, tænkte tyven og vovede at lyse rundt

i stuen med sin lommelygte. Lyset faldt på et stort bur,

og nu lød det igen fra papegøjen:

"Jeg kan se dig og Jesus kan se dig!"

"Årh, rend mig!" sagde tyven og rejste sig op,

"jeg er da ikke bange for en skide papegøje!"

"Næh," sagde papegøjen, "måske ikke for mig, men Jesus er

rottweileren henne i døren!".

I SKOLEN

- Nå, lille Ole, hvad vil du så være, når du bliver lige

så stor som mig?

- Fed, hr. lærer.

HOS LÆGEN

- Hvad var der galt med den nonne, der løb skrigende ud lige før?

- Jeg fortalte hende, hun var gravid.

- Jamen dog, var hun det?

- Nej, selvfølgelig ikke, men det kurerede hendes hikke.

ADVOKATEN

Forsvarsadvokaten til klienten....

- "Jeg har en god og en dårlig nyhed."

- "Ok, hvad er den dårlige?"

- "Din blodprøve kom tilbage og din DNA matcher desværre

prøven fra offerets kjole."

- "Åh nej...jeg er færdig. Hvad er den gode nyhed?"

- "Dit kolesteroltal er faldet."

DEN LILLE FRÆKKE

- Du, jeg tror, jeg er ved at score. Kan jeg låne gæsteværelset,

hvis det bliver aktuelt?

- Hvad med din kone?

- Det er hurtigt overstået. Hun kommer ikke til at savne mig.

- Det tror jeg heller ikke, hun gør. Men hun lånte gæsteværelset

sammen med ham den høje bankmand for ti minutter siden.

PÅ UDSALG

- Hvad koster disse slips?

- Det er Armani, hr. De koster 1000 kr. for to.

- Hvad koster det så, hvis jeg bare skal have det ene?

- 800 kr., hr.

- Fint, så tager jeg det andet.

DE KÆRE BØRN

- Jeg lånte min karakterbog til Per i dag.

- Hvorfor dog det, lille Ole?

- Han skulle skræmme sine forældre.

UNDER KRIGEN

Under krigen kom et regiment tyske soldater med fuld

oppakning marcherende gennem København, ind ad Vesterbrogade

mod Rådhuspladsen, mens de sang:

"Denn wir fahren, denn wir fahren, denn wir fahren gegen Engeland!"

En svajer svingede op omkring løjtnanten, der gik i spidsen for

den stolte hær, og sagde:

"Så er det ud ad Vesterbrogade, mester!".

DEN LILLE FRÆKKE

- Undskyld, er mine bryster punkteret?

- Nej da, langt fra.

- Er du så ikke sød at fjerne donkraften?

I RETTEN

- Og hvorfor mener De så ikke, De kan være nævning?

- Jeg vil ikke være væk fra mit job så længe.

- Kan de ikke undvære dig, da?

- Jo, men det vil jeg ikke have, de finder ud af.

FORAN KIRKEN

Præsten ringede til politiet og bad dem fjerne en død gris,

der lå foran kirken.

Da politiet ankom var de tydeligvis irriteret over at

skulle tage sig af en sådan opgave.

Det ene af betjentene vrissede ironisk til præsten:

- "Det var sørme godt du ringede til os. Det er vigtigt for

samfundet at vi bruger tid på sådanne opgaver."

- "Ja, jeg skyndte mig også."

- "Jeg troede at I præster magtede selv at tage Jer af døde?"

- "Det gør vi også - men først underretter vi eventuelle

pårørende."

HÅRFARVE

- Hvorfor er du holdt op med at farve dit hår?

- Sidst jeg farvede det, sagde min mand en morgen til mig,

at det nok var bedst, jeg gik, inden hans kone kom hjem.

NYGIFT

Bruden var meget genert, og da hun kom til hotellet, sagde

hun til sin gom

- Jeg kan ikke lide, at de andre gæster skal vide, at vi er

nygifte på vores bryllupsrejse.

Hvordan får vi dem til at tro ,at vi har været gift i flere år.

- Det er let nok, svarede gommen.

- Men tror du kan bære begge kufferter!!!

LILLE PER

Lille Peter gik på danseskole.

Inden han skulle af sted en eftermiddag, sagde hans mor:

"Nu husker du Peter, at sige noget pænt til pigerne du danser med,

når du følger dem på plads!"

Peter dansede med en sød pige og fulgte hende på plads uden at sige et ord.

Pludselig kom han i tanke om det hans mor havde sagt.

Han skyndte sig tilbage til hende og sagde: "Karen, du sveder ikke nær så

meget som andre tykke piger, jeg har danset med!"

DEN LILLE FRÆKKE

Det var gud der skulle bestemme om det var Bill Clinton

eller Paven der skulle i himlen og helvede, og det blev til

at Paven skulle i helvede og Bill skulle i himlen.

En uge efter fandt gud ud af at det var en fejl af computeren,

så det viste sig at det var paven der skulle i himlen og Bill

der skulle i helvede, så mødes de på halvvejen og Paven siger:

"Ej hvor jeg glæder mig til at møde jomfru Maria" så siger Bill:

"Det er for sent for hun er ikke jomfru mere.

FLYVTUREN

Et flyselskab besluttede at lave en specielrabat til

erhvervsdrivende der vil tage deres kone med på

forretningsrejse.

Tilstrømningen var stor og mange benyttede sig af det

fordelagtige tilbud.

Et par måneder efter ville selskabet se om også konerne var

tilfredse med servicen og sendte derfor skrivelser ud til

de koner der havde rejst med deres mænd.

Flyselskabet blev overrasket da over halvdelen af

skrivelserne kom retur med teksten: "Hvilken tur?"

ÅRHUSIANERE

To århusianere  havde lejet en båd og var ude at fiske.

De var heldige og fangede rigtigt mange fisk.

Da de kom på land igen spurgte den ene:

- "Huskede du at afmærke den gode fiskeplads?"

- "Ja, jeg skar et mærke i rælingen lige ud for stedet."

- "I rælingen? Hvad nu hvis vi ikke får den samme båd næste gang?"

DEN LILLE FRÆKKE

En blond servitrice kommer ind i truckerafsnittet, hvor en

af truckerne rejser sig og tager hende på babserne med ordene:

Hva' ska' jeg sige, boller fra Koberg.  

Blondinen griber kvikt ungersvenden i skridtet og svarer:

Hva' ska' jeg sige, miniflûtes fra Hatting.

MÆND OG FØDSEL

Ægtemand i telefonen: "Doktor! Doktor! Det er min kone.

Hun er begyndt at få de veer, De talte om!"

"Tag det nu blot helt roligt, hr. Jensen, og fortæl mig,

hvor langt der er imellem dem?"

"Øh - de kommer alle sammen fra samme sted, doktor!"

HOS LÆGEN

En mand kommer ind hos lægen og går op til sekretæren:

- Hvad har du så?

- Kopper.

- Uh, du må hellere gå ind med det samme. Tag tøjet af, så sender jeg

lægen indtil dig.

Manden gør, som hun siger, og lidt efter kommer lægen:

- Hvad har du så?

- Kopper.

- Hvor?

- Jeg satte dem ude ved kaffeautomaten, jeg går ud fra, det er der,

de skal bruges.

DEN LILLE FRÆKKE

Ægtemanden kommer uventet tidligt hjem fra jagt og finder konen

i seng med sin elsker. Konen springer ud af sengen og flygter

ind i stuen. Manden hiver sit jagtgevær ned fra væggen.

"Skyd ikke!" råber elskeren, "det er mig, hun vil have!"

"Næ, næ, min fine ven. Det er mig, hun elsker!" siger manden.

"Hvorfor ikke lade det komme an på en prøve?" siger elskeren.

"Du fyrer to skud af i loftet, og vi lægger os ned, som om vi

begge to er døde. Så kan vi se, hvem af os hun begræder!"

"God idé!" siger ægtemanden og trykker af to gange.

"Bang! Bang!" hører konen inde i stuen.

Hun styrter ind i soveværelset, ser de to ligge udstrakt på

gulvet og vender sig mod klædeskabet:

"Kom bare ud, Brian. De er stendøde begge to!"

NY STALD

Bondemanden havde bygget en helt ny svinesti.

Alt var nyt og moderne, og den gamle orne var den første, der blev

lukket ind for at tage herlighederne i øjesyn.

Han gik fornøjet omkring og så med begejstring på, hvor fint der var blevet.

Pludselig standsede han op foran en stikkontakt:

"Hvad fanden, har de muret dig inde?"

I SKOLEN

- Lille Lise, hvorfor skriver du "fugle-bur" med bindestreg?

- Fuglen skal jo have noget at sidde på.

NØGEN MAND

- Hr. betjent, hr. betjent, der står en nøgen mand i vinduet derovre.

- Jeg kan altså kun se hans ansigt og skuldre.

- Nå, så prøv lige at klatre op på stigen her, så skal du se.

STYRESYSTEMMER

Bill Gates talte med en direktør for en af de større

bilfabrikanter.

- Det er nu en skam at udviklingen inde for biler ikke går

lige så stærkt som den gør inden for operativsystemer.

- Det ved jeg nu snart ikke. Jeg tror nu at vores kunder er

glade nok for at bilen ikke stiller spørgsmål som

"Du har forsøgt at bremse. Dette vil stoppe bilen. Er du

helt sikker på at du vil bremse nu?"

DEN LILLE FRÆKKE

- Ryger du? Hvor ulækkert.

Jeg ville hellere begå utroskab end at ryge.

- Det ville jeg også, men det er begrænset, hvad man kan nå

i sådan en kaffepause.

HUNDE PROBLEM

En lille nervøs mand går ind på et grumt værtshus og

spørger: "Ørhm.. undskyld.. men hvem af de herrer ejer den

dobermann der stod udenfor?"

En kæmpe rockerlignende type rejser sig op og siger:

- "Det er min dobermann. Hvorfor?"

- "Jeg tror lige min hund har dræbt den."

- "Dræbt den? Hvad er din hund for en?"

- "Det er en fire måneder gammel puddel."

- "Hvordan fa’en kan min dobermann blive dræbt af din puddel?"

- "Ved at få den galt i halsen."

DE KÆRE BØRN

Nå Buller, var det en god fødselsdag, du var til? spurgte moderen.

- Næh, den var der ikke meget ved!

- Hvorfor ikke?

- Jo, for vi måtte spise alle de kager, vi ville, men det kunne vi ikke!

DAGENS GÅDE

Hvad er forskellen på en tandlæge og en aerobics instruktør?

Hos tandlægen får du lov at sidde ned mens det gør ondt.

DØDSANNONCEN

- Øster Strøelse Tidende, goddag.

- Jeg vil gerne indrykke en dødsannonce.

- Det koster fem kroner pr. ord. Hvad skal der stå?

- Øh, hvad med "Svend er død."?

- Man kan ikke betale for mindre end seks ord.

- Nå. Så tror jeg bare, det skal være "Svend er død. Opel

til salg."

BØRNELOKKER

En 8 år gammel dreng går en tur hen ad gaden, da en bil

standser ved siden af ham.

"Hop ind i bilen, så får du en tyver", siger manden bag

rattet.

"Nej", svarer drengen og går videre.

Manden giver ikke så let op, så han kører videre hen foran

drengen og stopper igen.

"Så en tyver og en pose slik, hva' siger du?"

"Nej, det var dig, der absolut ville have Skoda, far."

PÅ TOILETTET

Fra det ene toilet på hovedbanen til det andet.

- "Kunne du ikke lige række nogle stykker papir ind til

mig?"

- "Det kan jeg ikke så godt, - der er heller ikke noget

herinde!"

Pause.

- "Du har ikke en avis på dig?"

- "Nej!"

- "Heller ikke en notesbog, en gammel regning, eller noget

i den retning?"

- "Ikke så meget som en busbillet!"

Lang pause.

- "Kan du veksle en 500 kr. seddel?"

Matematik

Matematiklæreren spørger klassen; "Der sidder 4 fugle på en gren. Så kommer

jægeren og skyder den ene, hvor mange fugle er der tilbage?"

Lille Ole: " Der er ikke nogle, for de andre flyver deres vej."

Læreren "Nu har vi altså matematik, så det rigtige svar er 3 fugle, men jeg

kan godt lide din måde at tænke på."

Så siger lille Ole til læreren "Må jeg så godt stille dig et spørgsmal; 3

piger går ind i is-huset og køber en vaffelis, den ene slikker på sin is,

den anden sutter på den, og den tredje bider af sin is. Hvem af dem er

gift?"

Læreren: "Det må være hende der sutter på den"

Lille Ole: " Det rigtige svar er hende med vielsesringen, men jeg kan godt

lide din måde at tænke på!"

SKOLEN

Geografilæreren: "Hvor mange kanaler har man i Holland?

Morten: "Aner det ikke. Vi kan kun tage dansk, svensk og tysk tv.

I RETTEN

- "...Og De er tiltalt for at have solgt piller, der skulle give evigt liv.

Har De været tiltalt før?"

- "Ja...i 1647, 1723 og 1918."

JEG HEDDER GUD

En mand bliver afvist af dørmanden, da han skal ind på en bar.

Manden: "Jamen, jeg er Gud..."

Dørmand: "Ja, ja den er god med dig."

Manden: "Det er rigtigt. Jeg kan bevise det, hvis du lukker mig ind i bare 5 minutter."

Dørmand: "Ok, så lad gå - fem minutter - og jeg går bag dig hele tiden."

Manden går straks hen til baren.

Bartenderen: "Åh gud, er det nu dig igen...."

DAGENS GÅDE

Hvorfor findes der kun snemænd og ingen snekvinder?

Fordi mænd er de eneste, der dumme nok til at stå ude i

sneen en hel vinter.

BØRN

Lille Mette var til sit første bryllup og overvågede spændt

hele ceremonien.

Da det hele var slut, spurgte hun sin mor:

"Hvorfor skiftede damen mening midt i det hele?"

Moderen: "Hvad mener du?"

Mette: "Hun gik op til præsten med een mand og ned igen med

en anden."

DEN LILLE FRÆKKE

Nå, leger I doktor?, spørger faderen med et smil, da han

ser sin søn trække bukserne ned på naboens lille datter.

- Næh.. Vi leger postbud!

BØRN

Familien Jensen inviterede deres naboer til middag.

Under middagen blev Hr. Jensen spurgt, hvad han arbejder med.

Den otte år gamle Brian hoppede op af stolen og sagde, "Far

er fisker!"

Til dette svarede Fru Jensen, "Brian hvorfor siger du det.

Din far er da børsmægler og ikke fisker."

- "Nej mor. Jeg har besøgt far på arbejdet, og hver gang han

lægger røret på, ler han og gnider sig i hænderne og

siger "Endnu en torsk i nettet."

ALLE BØRNENE

Alle børnene øvede sig i at dykke.

Undtagen Bente - Det var hende, de skulle hente.

PARFORHOLDET

Den nyindsatte fange fik besøg af sin kone i fængslet.

Men kort efter sagde hun:

- Nå, jeg må desværre hjem.

- Jamen, du er jo lige kommet, så hvorfor så travlt?,

spurgte manden.

- Jo, min mor holder fest for juryen, svarede hun.

DEN LILLE FRÆKKE

Et ældre ægtepar sad som sædvanligt og så tv en aften.

I en af reklamepauserne spørger manden: "Hvad er der

egentligt sket med vores sexliv?"

Efter en lang pause svarer konen i den næste

reklamepause:

"Jeg ved det ikke - jeg tror ikke engang vi fik et kort fra

dem til jul."

TIL SØS

Det var i de dage, da man sejlede med skib til USA.

Midt ude på Atlanten løb skibet på en mine, og i bølgerne

klyngede trommeslageren sig til sin stortromme og ham med

kontrabassen til sit instrument. Så er det, at trommeslageren

råber til sin orkester ven:

"Hvad blev der af ham med blokfløjten?

DEN GROVE OG FRÆKKE

Det var, før Bill og Hillary havde fået deres barn, at Hillary ringede oppe

fra hospitalet for at sige Bill et par sandheder.

I sin iver glemte hun bare at introducere sig selv, da Bill tog telefonen:

- "Din store idiot, nu har du gjort mig gravid".

Så blev der en lille pause, inden Bill sagde:

- "Undskyld, hvem taler jeg med?".

NÅ!! IKK’

Den ene mand til den anden....

- Jeg skal være far snart!

- Du virker lidt tvær, er du ked af at du skal være far?

- Ja, min kone ved det ikke endnu!

SKOTTEN

En skotte sad med sin whisky i baren og faldt pludselig ned

fra barstolen, hvor han blev liggende ubevægelig.

Hans forskrækkede medgæster stimlede chokeret sammen om ham.

"Tag jer ikke af ham", sagde bartenderen, "sådan gør han

altid, når det er hans tur til at give en omgang."

DEN FRÆKKE

En mand havde altid problemer med urinrørsinfektioner, så

han besluttede sig at blive omskåret.

Da han vågnede efter operationen stod en gruppe læger rundt

om hans seng.

"Hvad er der galt?", spurgte han.

"Øhh...Vi er kommet til at bytte om på journalerne, og det

har medført, at der desværre er sket en mindre fejl",

indrømmede lægen.

"Jeg er bange for at vi har lavet en kønsskifte operation i

stedet for en omskæring. Du har nu en sød lille tissekone i

stedet for en penis".

"HVAD!!!" udbrød patienten "Vil det sige at jeg aldrig

kommer til at opleve en erektion igen?"

"Jo, det er jeg nu sikker på, du kommer til", svarede lægen

beroligende, "Det bliver nok bare ikke din egen."

DOMMEREN

- Hvorfor greb De dog ikke ind, da de så den tiltalte kvinde liste tegnebogen op

af forurettede hr. Olsens lomme?

- Jeg troede, de var gift.

2 TOSSER

Thomas og Per havde været på safari i Afrika og var blevet

taget til fange af nogle kannibaler.

Snart sad de i gryden og vandet blev langsomt varmere.

Pludselig begynder Thomas at grine højlydt.

Per: - Hvad er der galt med dig? Vi er ved at blive kogt

levende, og du sidder og griner?

Thomas: - Gæt hvem der lige har tisset i suppen.

112

En mand ringede 112:

"I bliver nødt til at sende noget hjælp. Min kones vand er

lige gået."

112 telefondame: "Rolig nu, er dette hendes første barn?"

Mand: "Nej, De taler med hendes mand."

DEN LILLE FRÆKKE

Lille Per og lille Mette var i bad sammen, og

da Mette så Per nøgen, pegede hun på hans nedre dele og

sagde:

- "Hvad er det for en?"

- "Det er min."

- "Må jeg godt lege med den?"

- "Nej, du kunne jo bare lade være med at ødelægge din

egen!".

FØDELSESDAGSGAVE

- "Far, jeg ønsker mig ikke den der Mountain-bike i

fødselsdagsgave alligevel!"

- "Hvorfor ikke?"

- "Fordi jeg lige har fundet en splinterny ude i garagen."

MØDRE

"Goddag mor. Det er mig. Hvordan har du det."

"Åh, jeg har det så elendigt. Så skrækkeligt.

Jeg har ikke spist i samfulde 26 dage!"

"Jamen, mor. Hvorfor i alverden har du dog ikke spist i samfulde 26 dage?"

"Tror du, jeg ville stå med munden fuld af mad,

hvis min søn endelig skulle finde på at ringe til sin mor?"

DAGENS GÅDE

Hvad hedder en klapperslange på norsk?

En bifaldsorm.

HOS PRÆSTEN

I Italien gik en mand til skrifte.

- Tilgiv mig, Fader, sagde han grædende til præsten.

- Under anden verdenskrig skjulte jeg en flygtning på mit loft.

- Ser man det, svarede præsten. Men det er da ikke en synd.

- Joh, vedblev manden, for jeg fik ham til at betale huslejen.

- Det var ikke særlig pænt, sagde præsten. Men De satte jo

også Deres eget liv på spil.

- Tusind tak, Fader, sagde manden. Men jeg har et spørgsmål til.

- Hvad er det?

- Er jeg nødsaget til at fortælle ham, at krigen er forbi?

DRUKTUR

Den ene mand til den anden efter en ordentlig druktur.....

- Det er ikke godt - min kone bliver ærkesur, når jeg

kommer hjem og lugter af øl. Hvad skal jeg gøre?

- Vi køber et stykke gammel ost, så spiser du det, og så

kan din kone ikke lugte, at du har drukket.

Da manden, der nu havde spist et stykke gammel ost, står

foran døren banker han på og råber: "Luk op, Marie!"

Inde bag døren siger Marie: "Du er jo, fuld, Morten!"

- "Nej, jeg er ikke!"

- "Så ånd ind gennem brevsprækken, så jeg kan lugte, om du

har drukket."

Lidt efter han havde åndet (ost) ind af brevsprækken lød

det derinde fra: "Fy for satan! Jeg sagde å n d !"

DAGENS GÅDE

Hvorfor falder flere og flere bilister i søvn bag rattet?

De er trætte af de høje benzinpriser.

ÅRHUS HISTORIE

En århusianer der er kommet ind på en fin restaurant i undertrøje bliver

stoppet af tjeneren.

- De må ikke være herinde uden at have jakkesæt på!

- Det forstår jeg ikke, siger manden, der står da "No smoking" på

  skiltet der.

NYT ARBEJDE ?

Unge mand, ved De, hvad vi gør ved lærlinge, der lyver?

- Tja, de bliver vel sendt ud som sælgere...

BARE DET SÅDAN I BANKEN

Den ene skotte til den anden....

- "Puuuuh...nu skal jeg vist ikke have mere at drikke. Jeg

synes, jeg er begyndt at se dobbelt."

- "Her er den hund, jeg skylder dig...", sagde den

anden, "...og smed en halvtredser på bordet."

DEN LILLE FRÆKKE GÅDE

Hvorfor er kvinder så dårlige til at vurdere afstande?

Fordi de altid har fået at vide, at den er 25 cm.

LILLE PETER

Moderen til lille Peter:

- "Hvor kommer alle de beskidte fodspor fra?"

Lille Peter kigger op på mor - ryster lidt på hovedet - og siger så:

- "Det ved jeg ikke, men de har forfulgt mig et stykke tid"

VITS FOR KVINDER

Konen ville ud og shoppe og bad ved morgenbordet sin mand

om 1000 kr.

- "Penge, penge, penge", råbte manden, "Hver eneste dag

beder du mig om penge. Hvis du spørger mig, så tror jeg du

har mere brug for hjerne end penge."

- "Måske", svarede konen, "men nu spørger jeg altså om det,

som jeg tror, du har mest af......"

PÅ HOSPITALET

- Desværre, hr. Jensen, vi har glemt en operationshandske inden i Dem, så vi

kommer til at skulle operere Dem igen.

- Kan De ikke bare tage en halvtredser fra min tegnebog og købe Dem et sæt nye

handsker?

PÅ FØDEGANGEN

Overlægen gik rundt på fødegangen:

"Hvornår ventes barnet?" spurgte han en af de vordende mødre.

 "1 Juni." Da han stillede samme spørgsmål til to andre kvinder, fik han

samme svar.

Da han kom til den fjerde, sagde han muntert:

"Sig nu ikke, at De også skal føde den. 1 juni."

"Nej" svarede hun. Jeg var ikke med til den personalefest...

BAKTERIER

To bakterier møder hinanden på strøget:

- Jeg har ikke set dig i lang tid; hvor har du været?

- Jeg har haft penicillin ...

PÅ FØDEGANGEN

- Bliver mit barn en pige?

- Nej, hr. Hansen, bare fordi De har ventet et par timer, betyder det ikke

nødvendigvis, Deres barn bliver en pige.

MELLEM LABORATORIEMUS

- Hvordan går det?

- Det er lykkedes mig at træne ham den skaldede forsker.

- Hvordan det?

- Jo, hver gang, jeg træder på pedalen derovre, giver han

mig mad.

I DOMMERVAGTEN

- Har jeg ikke sagt, jeg ikke ville se Dem her igen?

- Jo, hr. dommer, det prøvede jeg også at sige til

betjentene, men de ville absolut have mig med.

DAGENS GÅDE

Hvad siger en blondine, når hun ser er bananskræl på gaden?

"Åh nej, om lidt falder jeg."

HOS PSYKOLOGEN

- Du tror altså ikke længere, at du er Kronprins Frederik?

- Nej, jeg er helt rask nu.

- Godt, så skal vi lige finde ud af det med betalingen.

- Bare send regningen til Amalienborg.

TAK FOR GAVEN

- Hvordan er det gået med de guldfisk, du fik af mig?

- De var da fine, men der var ikke meget mad i dem.

DAGENS GÅDE

Hvad skal man gøre, hvis man vinder en rejse til månen?

Håbe, man også vinder en rejse hjem igen.

I SKOFORRETNINGEN

- Det kan god være, skoene vil klemme lidt de første par

dage.

- Det gør ikke noget, jeg skal ikke have dem på før i

næste uge.

PÅ RESTAURANT

- Tjener, jeg vil gerne bede om tomatsuppe, spinat og

jordbærgrød

til dessert.

- Jamen, De har jo slet ikke set menukortet?

- Det er ikke nødvendigt. Jeg har set dugen.

DAGENS GÅDE

Hvad gør en skotte, når han skylder penge væk?

Drikker modparten så fuld, han ser dobbelt, og betaler så

halvdelen.

TO DRENGE PRALER

- Min far er bare så rig, at han kan købe hele verden.

- Det er da lige meget, min far vil ikke sælge.

HOS BOGHANDLEREN

- Har De den bog, der hedder "Hvordan man får sine penge

til at slå til"?

- Nej, men vi har mange andre gode bøger i fantasy-genren.

DAGENS GÅDE

Hvad kan man konkludere, når en mand åbner bildøren for

sin kone?

Enten er bilen ny, eller også er konen.

NEDTRYKT

- Hvorfor ser du så nedtrykt ud?

- Mit livs kærlighed har forladt mig.

- Jamen, det var da noget værre noget.

- Ja, så nu er jeg alene med konen og børnene.

GLAD AFTEN

- Hør, Alvilda, skulle vi to ikke tage i byen i aften og

more os?

- Det lyder som en god idé. Skal vi ikke sige, du lader

lyset i carporten være tændt, hvis du kommer først hjem?

DAGENS GÅDE

Hvad gør en glarmester, når han ikke har noget glas?

Så må han drikke af flasken ligesom os andre.

I BAREN

En meget fuld mand tager en af de tilstedeværende kvinder

på det ene bryst. Hun stikker ham straks en lussing:

- Undschyld, jeg troede, du var min kone. Du ligner hende

schgu.

- Hvad bilder du dig ind, din beskidte drukkenbolt!

- Det må jeg schige, du lyder ogschå schom hende.

DEN BARSKE

- Far, far, hvorfor skal jeg hele tiden gå rundt?

- Hold kæft, knægt, ellers får du bare et søm gennem den

anden fod også.

DAGENS GÅDE

Hvilken type mænd bliver ofte millionærer efter at have

været gift i nogle år?

Mangemillionærer.

BLONDINE HOS LÆGEN

- Doktor, doktor, jeg er så udmattet, når jeg har haft sex.

- Hvor tit har du sex?

- Mandag, tirsdag, onsdag, torsdag, fredag og lørdag.

- Så prøv at springe onsdag over.

- Det kan jeg ikke. Det er den eneste dag, jeg er hjemme

hos min mand.

MELLEM VENNER

- Min kone er oppe til klokken 5 hver nat!

- Hvad laver hun oppe på den tid?

- Hun venter på, jeg kommer hjem.

DAGENS GÅDE

Hvad er ligheden mellem en mand og et egern?

De er begge vilde med store nødder.

HOS LÆGEN

- Doktor, doktor, De må hjælpe mig. Min søn render og

løfter op i skørterne på alle kvinder, han kommer i

nærheden af.

- Det skal De ikke være bekymret over. Det vokser han fra.

- Jamen det er ved at drive min svigerdatter til vanvid.

EKSOTISK MENU

- Jamen dog, skat, det var dog en lækker svampestuvning.

Hvor har du opskriften fra?

- Fra krimien i TV i går.

DAGENS GÅDE

Hvorfor faldt blondinen ned fra computerbordet?

Hun prøvede at gå på nettet.

GANGBANG

- Du, Svend, kommer du ikke til gruppesex i aften?

- Hvem kommer?

- Hvis du tager din kone med, bliver vi tre.

PÅ BORDELLET

- Hejsa, hvad kan jeg få for en tyver?

- Du kan gå ned i gården og ordne det selv.

Ti minutter senere:

- Hej igen.

- Sagde jeg ikke, du selv skulle ordne det?

- Jo, det har jeg skam gjort. Jeg vil bare betale.

DAGENS GÅDE

Hvad kalder mand en kvinde uden hjerne?

Ugift.

HOS LÆGEN

- Doktor, doktor, min mand og jeg har haft vores første

skænderi.

- Det skal De ikke være så forfærdet over. Alle gifte par

skændes af og til.

- Jamen, hvad skal jeg stille op med liget?

DAGENS GÅDE

Hvad har man, når man står med to grønne kugler i hånden?

Kermits fulde opmærksomhed.

DEN FRÆKKE

To pensionister sad og pralede med deres sexliv.

Den ene: "Gør du det stadig? Jeg har stadig sex med min

kone 2 gange om ugen."

Den anden: "Om jeg gør....jeg gør det næsten hver aften."

Den ene: "Næsten hver aften? Det tror jeg ikke på."

Den anden: "Joh...jeg gør det næsten mandag, næsten

tirsdag, næsten onsdag......."

HOS LÆGEN

Da den nye patient havde sat sig godt til rette på sofaen,

startede psykiateren:

"Jeg er ikke helt klar over, hvad dit problem egentlig er -

kan du ikke starte helt fra begyndelsen?"

"Selvfølgelig", svarede patienten. "I begyndelsen lavede

jeg himlen og jorden...."

DEN GROVE

En familie har syv børn.

Dette er manden meget stolt af, så han begynder at kalde

sin kone "mor-til-syv", hvilket hun imidlertid ikke er så

begejstret for.

En aften de er til en fest, råber manden tværs over

festlokalet:

- Nå, skal vi til at komme hjem af, mor-til-syv?

Hun råber tilbage:

- Ja, lad os det, far-til-fire.

BØRN

Lille Ole i første klasse sidder og stirrer på lærerinden.

- Hvorfor stirrer du hele tiden på mig?, spørger hun.

- Jo, jeg er forelsket, svarer Ole.

- Jaså, griner lærerinden. Jeg vil da gerne have en mand,

men ikke et barn.

- Nej, Nej, Jeg skal nok være forsigtig...

DEN FRÆKKE

Det var sessionstid, og Jens stod over for lægen, der

skulle undersøge ham for skavanker.

Under undersøgelsen står lægen og kigger længe på Jens og

siger så:

- Jeg kan se, at du er omskåret, er du jøde?

Jens:

- Nej, jeg er sønderjyde, og det der er bare slitage.

NEDTRYKT

Hvorfor ser du så nedtrykt ud?

Min kæreste sagde, hun syntes, jeg har en krop som en gud.

Og hvad så?

Hun er buddhist.

SKOLEN

- Hør, lille Ole, hvad ville du sige til, at jeg også kom 10 minutter for sent

hver dag?

- Det ville da være fint, hr. lærer, så kunne vi følges ad.

ÅRHUSIANER

Århusianeren er i København og vil gerne en tur med bussen:

- Undskyld, jeg er fra Århus, kan jeg godt køre med bussen her?

- Ja, det går nok, men siddepladserne er forbeholdt københavnerne, du må stå op.

De kører derudad, og efter noget tid er kun århusianeren tilbage i bussen.

Han ser sit snit til at sætte sig ned og tænker, det nok går an, når der ikke er

andre med, men i det samme siger buschaufføren:

- Hans Knudsens Plads!

DERFOR FIK VI ØLLET

Af skabelsesberetningen fremgår, at Gud først skabte Adam og siden Eva.

Men Gud så, at Adam ikke var tilfreds med Eva.

Så Gud skabte derefter øllet.

DEN GROVE

Tre mindre drenge står og snakker, så siger den første:

"Min mor fylder 35 på fredag."

Den anden dreng:

"Min mor fylder 34 på søndag."

Den tredje dreng står og kigger tavs ned i jorden, så de andre to spørger

ham hvad hans mor fylder?

Efter en lang pause siger han:

"Min far siger, at hun fylder hele bagsædet"!

HØRT I PARADISET

- Selvfølgelig er der ikke en anden, Eva.

- Nå, lad mig lige tælle dine ribben, jeg tror dig ikke over en dørtærskel!

I SKOLEN

Lærer Jensen fortæller om veneklapperne:

- Nå, lille Ole, når jeg står på hovedet, hvad sker der så?

- Du bliver rød i hovedet.

- Hvorfor det?

- Fordi blodet løber til hovedet.

- Rigtigt, men når jeg står oprejst, bliver mine fødder så røde?

- Nej, det gør de ikke.

- Hvorfor ikke?

- Æ-hm, fordi dine fødder ikke er tomme!

AMERIKANERE

En amerikaner stod et sted i København og kiggede på en stor

bygning. En dreng stillede sig op ved siden af ham.

"Ved du, hvad, min ven", sagde amerikaneren, "Ovre i

Staterne har vi også den slags bygninger, men de er bare

tre gange større!"

"Det kan jeg godt forstå.", svarede drengen, "Den bygning

der er et psykiatrisk hospital!"

DE FRÆKKE

- Doktor, doktor, min kone tror, jeg er en enarmet tyveknægt.

- Det kan jeg sagtens kurere.

- Nej, nej, det skal De ikke. Hun må hellere end gerne hive mig i kalorius.

- Hvad så?

- Hvis bare De kan få hende til at lade være med at stoppe femmere i munden på

mig samtidig.

En mand på vej ud fra et hotel kommer til at støde frontalt ind i brystet på en ung kvinde. 

De står så lidt flove og kigger lidt på hinanden, og manden siger til kvinden:

"Hvis dit hjerte er ligeså blødt som dit bryst, så ved jeg, at du tilgiver mig."

Hvorefter kvinden siger:

 - "Hvis din lille ven er lige så hård som din albue, bor jeg på værelse 416."

DEN LILLE FRÆKKE

En landmand kommer slemt til skade med sit ben under høstarbejdet og bliver omgående indlagt.

Da han vågner efter operationen, er han omgivet af kvindelige sygeplejersker,

der alle kigger meget nysgerrigt på ham.

Han spørger reservelægen, der er der for at se til ham, hvad alle sygeplejerskerne dog er så interesserede i ham for:

- Nu er det ikke mig selv, der har opereret Deres ben, men i journalen her har

en af mine kolleger skrevet følgende diagnose: "Fod knust ved fald af lem under

sædudtømning".

BUKSEKØB

Goddag, kan jeg prøve bukserne i vinduet?

Gerne, men vi har også et prøverum.

DAGENS GÅDE

Hvad giver man en elefant med diarré?

Masser af plads.

PÅ RESTURANT

En herre og en lille dreng rejser sig fra bordet på en fortovsrestaurant,

og en forbipasserende overtager deres plads. Efter en rum tid dukker tjeneren

 op og spørger: "Er de gået, den herre og den lille dreng, der sad her?"

"Nej, det forholder sig sådan", siger den nyankomne gæst,

"at den ældre herre er død, og den lille dreng, det er mig."

2 ÅRHUSIANERE

2 århusianere sidder i en togkupé sammen, da en banansælger kommer ind.

De 2 århusianere køber en hver, da de aldrig har set sådan én før.

Den første skræller sin og ta'r en bid.

I samme øjeblik kører de ind i en tunnel.

Da de kommer ud, siger den første til den anden "Jeg ville

ikke spise af den der, hvis jeg var dig. Da jeg tog en bid,

blev jeg blind i et minut."

DAGENS GÅDE

Hvad er forskellen mellem en pessimist, en optimist og en ingeniør?

Pessimisten siger, glasset er halvtomt,

optimisten siger, det er halvfyldt, mens

ingeniøren siger, det er dobbelt så stort, som det behøver at være.

KVIKKE BØRN

Moderen: "I har sandelig gjort et godt stykke arbejde her i

haven drenge. Det skal I have ros for."

Første søn: "Hvad er ros for noget?"

Anden søn: "Det er, når man ikke for penge for det, man har

gjort".

I SKOLEN

Læreren: - Hvad betyder det, når barometeret falder?

Lars: - Det betyder, at sømmet er faldet ud af væggen…

HVORDAN GÅR DET?

Længe siden, hvordan går det?

Jo tak, job med stor bil, masser af penge og kvinder.

Det lyder godt. Hvad laver du?

Jeg er buschauffør.

KLOGE JETTE

- Den klogeste pige i Danmark hedder Jette og bor på Fyn.

- Hvordan ved du det?

- Hver gang jeg spørger fynboer om noget, siger de:

"De ve a Jette."

TIL EKSAMEN

En politiaspirant blev til eksamen spurgt:

"Hvad ville du gøre, hvis du kom ud for den situation,

at du skulle arrestere din egen mor?"

"Kalde på assistance..", lød svaret.

DUMME SVENSKER

Det var en dansker en nordmand og svensker, der skulle ud i rummet.

De måtte medbringe en ting hver. Danskeren tog sin kone med,

nordmanden tog en bog med, og svenskeren tog en pakke cigaretter med.

Da der var gået 3 år, og de kom tilbage, havde danskeren fået mange børn,

Nordmanden var blevet klog, og svenskeren kom ud og spurgte:

Er der nogen, der har nogle tændstikker?

DAGENS GÅDE

- Hvad er forskellen mellem genialitet og stupiditet?

- ???

- Genialitet har sin begrænsning.

2 BØSSER

De to bøsser Bruno og Ib havde lige købt en

Toværelses lejlighed i midtbyen - simpelthen SÅÅÅÅÅÅÅ

SKØØØØØØNNNN.

En dag lå Ib i boblebadet.

Bruno vimsede ind med sin lille porcelænskop fyldte den op

med vand og gik ud igen.

Det skete et par gange, men til sidst blev det Ib for meget:

- Bruno HOLD SÅ OP,  det er bare så træls, som du vimser ud og

vimser ind, det er simpelthen for meget.

- For meget og for meget....huset brænder.

NYT SLIPS

Goddag, jeg vil gerne have et slips, der passer til min øjenfarve.

Beklager, men vi har ikke noget i blodsprængt i øjeblikket.

DEN LILLE FRÆKKE

Fru Hansen ringer til El-selskabet, efter at orkanen har

hærget hendes hus...

"Nu har jeg klaret mig med stearinlys i 4 dage...

Nu må I altså snart sende en mand..."

DAGENS GÅDE

Hvordan får man tre små nydelige ældre damer til at råbe Fuck?"

Man får en fjerde lille nydelig gammel dame til at råbe Banko!"

TUMBE

Konen ønskede sig et par almindelige pæne trusser i fødselsdagsgave,

så da den generte mand i lingeriforretningen blev præsenteret for

de yndigste, gennemsigtige trusser rødmede han og sagde:

- Næh tak! Det skal bare være et helt par almindelige arbejdstrusser!

DEN LILLE FRÆKKE

Tre kinesere, Bu, Chu og Fu, emigrerede til USA.

De blev rådet til at amerikanisere deres navne.

Bu valgte at kalde sig Buck.

Chu valgte at kalde sig Chuck.

Fu valgte at rejse tilbage til Kina .......

2 DRENGE

To drenge sidder på en bænk og den ene siger til den anden:

"Min røv sover...."

Den anden dreng svarer: "Ja det tør siges, jeg hørte den

snorke lige før."

DAGENS GÅDE

Hvad er sværere end at lære en loppe at svømme?

At sy dens badedragt.

LIVSFARLIGT

Blondinen står på en tankstation og tænder sig en smøg,

da tankpasseren kommer farende ud:

- Er De rigtigt klog, kvinde, det er jo livsfarligt det der.

- Bare rolig, jeg inhalerer ikke.

I SKOLEN

- Kan du fortælle os hvor mange verdenshjørner der er,

Lille Per?, spurgte læreren.

Lille Per tænkte så det knagede og pludselig gik der et lys

op for ham.

- Der er da ingen for Jorden er rund!

MELLEM VENINDER

- Jeg er gravid med trillinger!

Lægen siger, det kun sker en ud af 300.000 gange.

- Du godeste! Hvordan har du så haft tid til at gå på arbejde på det sidste?

FORSINKET

Blondinens kæreste kommer sent hjem fra arbejde:

- Du må undskylde, jeg kommer så sent, men der var strømafbrydelse,

  og jeg sad fast i en elevator.

- Det skal du ikke være ked af. Jeg har engang stået to timer på en

rulletrappe under en anden strømafbrydelse.

ÅRHUSIANERE

To århusianere cykler en tur, da den ene pludselig stopper og lukker luften

ud af dækkene på sin cykel:

- Hvorfor i alverden gør du det?

- Saddelen sad for højt.

Den anden vender nu sin saddel om:

- Hvorfor i alverden gør du det?

- Jeg gider da ikke cykle rundt med sådan en idiot, der lukker luften ud

af sine egne dæk. Jeg kører tilbage.

ÅRHUSIANERE

- Hvorfor smider du dog hvert andet søm væk?

- Hovederne sidder i den forkerte ende.

- Din idiot, de skal da bruges på den anden side af huset.

PÅ FØDEGANGEN

Der var 2 nyfødte på fødestuen.

"Jeg er dreng", siger den ene.

"Hvor ved du det fra?", siger den anden.

"Når sygeplejersken går skal jeg vise dig det!"

Sygeplejersken går og drengen svinger dynen til side.

"Se jeg har blå strømper på!"

MIDDAGSSELSKABET

Nå, lille Ole, vil du bede bordbøn i dag?

Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige.

Sig, hvad din mor plejer at sige.

OK... Gudfader fri og bevare mig vel, Conrad, hvorfor i himlens navn skal vi

have din søster og svoger til middag igen?

BLONDINE VITS

Hvorfor skifter blondiner kun baby bleér engang om måneden?

Der står op til 10 kg på pakken...

DAGENS GÅDE

Hvordan får man en enarmet århusianer ned fra en flagstang?

Man vinker til ham!

LILLE PETER

*************************

- Lille Per, hvorfor har du alle pengene til frimærker med

tilbage?

- Jeg puttede bare brevene i postkassen, uden nogen så det.

DAGENS GÅDE

Hvad blev verdens første højttaler skabt af?

Et ribben!

PÅ TOILETTET

Fra det ene toilet på hovedbanen til det andet.

- "Kunne du ikke lige række nogle stykker papir ind til

mig?"

- "Det kan jeg ikke så godt, - der er heller ikke noget

herinde!"

Pause.

- "Du har ikke en avis på dig?"

- "Nej!"

- "Heller ikke en notesbog, en gammel regning, eller noget

i den retning?"

- "Ikke så meget som en busbillet!"

Lang pause.

- "Kan du veksle en 500 kr. seddel?"

PATIENTEN

En patient på sindssygehospitalet sagde til den nye læge:

"Jeg kan meget bedre lide dig end den tidligere læge".

"Det glæder mig, men hvorfor?".

"Fordi du er mere ligesom os andre...."

PÅ RESTAURANT

- Tjener, denne gullasch er forfærdelig!

- Kokken her har lavet gullasch fra før du blev født!

- Det kan godt være, men hvorfor har han gemt det til mig?

DEN LILLE FRÆKKE

En mand er ude at handle og finder et nyt kondommærke,

VM-kondomer!

Han køber dem og fortæller gladelig konen om de nye kondomer,

da han kommer hjem.

- "VM-kondomer", siger hun, "Hvad er der så specielt ved dem?"

- "Der er 3 forskellige farver. Guld, sølv og bronze."

- "Hvilken farve havde du så tænkt dig at bruge i aften?"

- "Guld selvfølgelig! Hvad ellers?"

- "Hvorfor tager du ikke den sølvfarvede på? Det kunne være

rart, hvis du for en gangs skyld kommer som nummer 2."

MUSEN OG ELEFANTEN

Musen og elefanten tog til premierefilm i biffen.

Men billetdamen forklarede at de måtte nøjes med de sidste 2

pladser i salen, og at de var foran hinanden.

Da de kom ind satte elefanten sig foran musen.

Det blev musen lidt træt af og i pausen spurgte den om de ikke

kunne bytte pladser.

Det havde elefanten ikke noget imod.

Da de havde byttet pladser sagde musen triumferende; Der kan du

selv se hvordan det er!

I LUFTHAVNEN

En stemme i højttaleren i Kastrup lufthavn:

- Alle fly er en halv time forsinket. Flyet til Rom afgår kl. 6.00

i stedet for kl. 5.30. Flyet til London afgår kl. 8.00 i stedet

for kl. 7.30.

Og flyet til Århus afgår, når den lille viser står på ni, og den

store står på tolv!

I SKOLEN

Læreren: Lille Per, du ved godt, at i varme udvider ting sig, mens

de i kulde trækker sig sammen. Kan du give mig et eksempel på det?

- Ja, om sommeren har vi syv ugers ferie, men om vinteren har vi

kun en.

DEN LILLE FRÆKKE

En dame kommer til karneval splitternøgen, men bliver stoppet

af dørmanden.

"Du er jo ikke klædt ud".

"Jo, jeg er Adam".

"Men du har jo ingen tissemand".

"Det får jeg jo nok i aften".

FARVET?

En sort og en hvid mand stod og snakkede, og den sorte sagde:

"Da jeg blev født, var jeg sort. Da jeg voksede op, var jeg sort.

Da jeg blev syg, var jeg sort. Når jeg ligger i solen er jeg

sort, og når det er koldt er jeg sort.

Men når du bliver født, er du lyserød. Når du vokser op, er du

hvid, og når du er syg bliver du grøn i hovedet.

Når du ligger i solen er du rød, og når det er koldt bliver du

blå. Og så er det MIG, man kalder farvet?"

HOS FOTOGRAFEN

- Jeg kan da ikke andet end sige, at vi er meget utilfredse

med de billeder, De tog af vores søn forleden dag.

Han ligner jo fuldstændig en abe!

- Det burde De have tænkt på, inden De bad mig om at tage

billederne!

GENSYNSGLÆDE

To ældre velpolstrede mænd stod på en jernbanestation og

ventede på toget.

Den ene var i præstekjole og den anden i admiralsuniform.

De skævede lidt til hinanden og genkendte hinanden fra den

kostskole, de havde gået på som børn.

Men der var ingen gensynsglæde, for de havde aldrig kunnet

fordrage hinanden.

Så fik præsten en ide. Han gik hen til admiralen og sagde:

- "Sig mig engang, hr. stationsforstander, hvornår går det

næste tog til Roskilde?"

Admiralen fattede sig hurtigt og svarede:

- "Om ti minutter, frue, men tror De det ville være klogt at

rejse i tog i Deres tilstand?"

DEN LILLE FRÆKKE

Det var i afgangsklassen - dagen før eksamen.

Lærerinden - en stramtante med knold i nakken - holdt pep-talk

for eleverne:

"I morgen går det løs. Mød nu velforberedte, udhvilede og fulde

af gå-på-mod. Ingen fravær. Eneste tilladte fravær er dødsfald

i familien."

Karl Smart på den bagerste række udbrød:

"Hvad nu hvis man i aften er udsat for overdreven seksuel

udfoldelse og aktivitet?"

Klassen skreg af grin. Lærerinden stod med stram maske, og

afventede ro i klassen. Så sagde hun:

"Hvis det er tilfældet, må du skrive din opgave ind med den

anden hånd!".

TRYLLEKUNSTNEREN

En tryllekunstner var ansat på et krydstogtskib, hvor han skulle

underholde passagererne på den lange overfart. Men der sad altid

en papegøje bag ham og skræppede:

- Han har den i ærmet!

eller

- Han har den i lommen!

- Det er svært at finde ud af, men JEG ved det godt!

Tryllekunstneren gik til kaptajnen og klagede, og papegøjen blev

fjernet. Ulykkeligvis kom skibet ud i en storm og gik ned med

mand og mus.

Kun to overlevede: papegøjen og tryllekunstneren.

I tre dage sagde papegøjen ikke noget.

Endelig den fjerde dag kunne den ikke holde sig længere:

- Okay, jeg giver op! Hvor har du gjort af skibet?

PÅ KIRKEGÅRDEN

En mand gik en tur på kirkegården en dejlig varm sommerdag.

Ved et nygravet gravsted ser han graveren sidde på jordbunken

svedende. Manden udbryder med medfølende stemme:

- "Nå, man har nok fået lov til at være lidt oppe i dag!"

LILLE PER

Lille Per kom hjem fra børnehaven, og hans mor spurgte:

- "Hvad har du og dine kammerater lavet i dag?"

Hvortil Lille Per svarer: "Vi har smidt sten i vandet."

Moderen spurgte, om det var sjovt.

- ”Ja", svarer Lille Per, "altså lige ind til Sten begyndte

at græde!"

DEN LILLE FRÆKKE

Så var der manden, som kom ind til barberen og bestilte en pakke

kondomer:

- Ja så gerne, siger barberen. Hvilken størrelse bruger du?

- Det ved jeg ikke, siger manden. Er der da flere størrelser?

- Ja, siger barberen. Men hvis du er i tvivl kan du gå ud i min

baggård, der er opsat et plankeværk med huller i forskellig

størrelse, og oven over er der skrevet et nummer. Du kan så prøve

hvilken en der passer til dig. Som sagt så gjort.

Der var bare det, at barberens nabokone havde opdaget, at der kom

en sådan fyr ind af hullerne engang imellem. Så derfor stillede

hun sommetider sin bagdel op af stakkittet.

Der gik et stykke tid og manden kom pustende og godt rød i hovedet tilbage til frisørsalonen.

- Nå, sagde barberen, hvilken størrelse vil du så have?

- Til helvede med størrelsen, men hvad koster plankeværket?

DAGENS SØDE

Man kan jo ligeså godt forberede sig på alderdommen...........

Et ældre ægtepar henvendte sig til sexterapeutens kontor.

Lægen spørger, "Hvad kan jeg gøre for Jer?"

Manden: "Vil du kigge på os mens vi har samleje?"

Lægen bliver lidt forbavset over ønsket, men accepterer. Efter ægteparret har gennemført samlejet, siger lægen, "Der er intet i vejen med den måde i har samleje på" og udskriver en regning på kr. 300,00.

Dette gentager sig i flere uger. Ægteparret bestiller tid hos lægen, har samleje uden problemer, betaler lægen og går igen.

Til sidst spørger lægen, "Hvad er det helt præcist I forsøger at få løst?"

Den ældre mand svarer "Vi forsøger ikke at finde ud af noget. Hun er gift og vi kan ikke være i hendes hus. Jeg er gift og vi kan heller ikke være i mit hus. Motellet nede på hjørnet tager 450,00 for et værelse, Sheraton tager 800,00. Vi gør det her for 300,00 og så får jeg endda 257,00 tilbage fra Danmark!!

ADVOKATER

En advokat parkerer sin splinternye Porsche foran sit kontor for at blære sig overfor sine kolleger. Da han stiger ud af bilen kommer der en lastvogn kørende forbi i fuld fart og river døren af og fortsætter sin drabelige kørsel...

Advokaten griber sin mobil og ringer til politiet. De ankommer 5 min senere og inden de når at stille nogle spørgsmål, begynder advokaten at beklage sig: "Min Porsche, min smukke Porsche er ødelagt!

Ligegyldigt hvor længe den er hos mekanikeren vil den aldrig blive den samme igen!"

Efter at advokaten er færdig med at beklage sig, ryster betjenten på hovedet. "Jeg fatter ikke hvor materialistiske I advokater er!" siger han.

"Du er så fokuseret på dine ting, at du ikke ænser det alvorlige i livet".

"Hvordan kan du sige sådan noget på dette tidspunkt?" spørger advokaten

Betjenten svarer: "Fattede du ikke at din venstre arm blev revet af da lastbilen ramte dig?"

Advokaten kigger ned i rædsel. "For helvede" Råber han!

"hvor er mit Rolex!?!"

Fortidens synder

Det var en gammel mand som stod på toget og satte sig i en kupe hvor der sad en punker med hanekam og alt hvad der nu hører sig til en punker.

Den gamle mand og punkeren sad længe og så på hinanden uden at sige noget. Da de havde kørt et stykke tid uden at sige noget sagde punkeren til den gamle mand:

Hvad så dit gamle fjols, har du aldrig gjort noget vildt???

Den gamle mand sad et stykke tid og kiggede intenst på punkeren inden han svarede:

Jo, det har jeg faktisk, dengang jeg var ung kneppede jeg en høne, og nu sidder jeg og spekulerer på om du er min søn.

SØD GAMMEL DAME!

En betjent holdt parkeret i siden af motorvejen og ventede på at fange fartbøller, da han ser en bil der snegler sig af sted med 45 km/t.

Han tænker ved sig selv, "Denne bilist er næsten lige så farlig som én der kører for stærkt!" Så han tænder blinkene og vinker bilisten ind til siden.

Da han går hen mod bilen, bemærker han at der sidder 5 gamle damer i den: 2 på forsæderne og 3 bag i, med opspilede øjne og hvide som spøgelser.

Den forvirrede fører af bilen sagde til betjenten, "Jeg forstår ikke helt ?

jeg kørte præcis det jeg måtte! Hvad er der galt med det?"

"Frue," svarer betjenten, "De kørte ikke for stærkt, men De bør vide at det også kan være farligt for andre bilister når De kører for langsomt."

"Kører for langsomt? Jamen betjent, jeg kørte præcis det jeg måtte? 45 kilometer i timen!" svarede den gamle dame, lidt stolt.

Betjenten, der havde svært ved at lade være med at grine, forklarede hende, at "45" var nummeret på motorvejen, ikke fartgrænsen.

Den lidt forlegne dame kunne heller ikke lade være med at grine, og takkede betjenten for oplysningen.

"Men før De kører, frue, bliver jeg nødt til at spørge? Er alle her i bilen OK? Disse damer virker noget rystede og har slet ikke sagt et pip på noget tidspunkt," spurgte betjenten bekymret.

"Nåh? De har det godt igen om et par minutter.

Vi kommer lige fra hovedvej 210 ! "

NÅR KVINDER ER VÆRST.

Blondiner skal læses som, kvinder

2 blondiner havde fået hver sin hest. Nu havde de et problem: Hvordan skulle de kende forskel på hestene? Den ene blondine foreslog, at de kunne klippe halen af den ene hest, så kunne de sagtens kende forskel.

Det gør de så, men efter et stykke tid er halen jo vokset ud igen, og så står de med samme problem een gang til. Den anden blondine, som er lidt skarpere end den første,, foreslår det geniale, at man skal

klippen manken af. Det gør de så, men efter et stykke tid, er manken igen vokset ud, og de 2 blondiner sætter sig ned og ruger over,

hvordan de kan løse problemet. efter nogle timer udbryder den

blondine, der er mest skarp i hovedet: Jeg ved det - Jeg ved det!! Kan

du ikke se det? Den sorte hest er lidt mindre end den hvide hest !!!

TRE MÆND

 Tre mænd arbejder på en meget høj  bygning. Den ene er mexicaner, den

 anden  italiener og den sidste århusianer. Da  de når til frokost,

 sætter de sig med benene ud over kanten af bygningen, og  mexicaneren siger:

- "Hvis jeg har chili con carne med på madpakken igen i  dag, så springer

jeg ud herfra. Jeg er simpelthen så træt af chili con  carne!"

Han åbner ... og desværre: chili con carne! Så han springer.

Så  siger italieneren:

- "Hvis jeg har spaghetti med på madpakken igen i dag,  så springer jeg ud herfra. Jeg er simpelthen så træt af spaghetti!"

Han  åbner ... og desværre: spaghetti! Så han springer også.

Århusianeren sidder  tilbage for sig selv og siger endelig:

- "Hvis jeg har leverpostej med på  madpakken igen i dag, så springer jeg ud herfra. Jeg er simpelthen så træt af  leverpostej!" Han åbner ... og desværre: leverpostej! Så han springer, og  lander laaangt nede, oveni de to andre. Man kan ikke længere se, hvem der er hvem, så der afholdes kollektiv begravelse.

Enkerne mødes og river sig fortvivlet i håret. Den mexicanske kvinde råber:

- "Jeg forstår ingenting;  han sagde altid, at han elsker chili con carne!"

Den italienske kvinde  hulker:

- "Jeg forstår ingenting, han sagde altid, at han elsker spaghetti!"

Enken til århusianeren siger:

- "Jeg forstår det ligegodt ikk'  ... han smurte sŽgu da altid selv sin

madpakke!"

ADAM OG EVA

Da Gud havde skabt Adam og Eva, havde han to gaver tilbage som han ville
give til dem. Gud sagde: "Jeg har to gaver tilbage til jer, den ene er
kunsten at tisse stående ..."
Adam afbrød: "Jeg vil ha' den - jeg vil ha' den, - det ville være rigtig
sejt, livet ville blive meget sjovere!" Gud kikkede på Eva og Eva nikkede og
sagde: "Hvorfor ikke, det er ikke så vigtig for mig."
Så Gud gav Adam denne gave. Adam skreg af glæde, hoppede op og tissede rundt
omkring, sprøjtede på væggene og løb ned til stranden hvor han tissede og beundrede mønsteret han havde lavet i sandet.
Gud og Eva betragtede Adams glæde og Eva spurgte Gud: "Og den anden gave du ville give bort??"
"Hjerne Eva, hjerne."

MORGEN

Hvad er det første en kvinde gør ved sit røvhul om morgenen? Hun smører hans madpakke og sender ham på arbejde! Er jeg for tyk?

Ægtemanden stod foran spejlet og vendte og drejede sig.

Så sagde han til sin kone:

- Elskede, synes du, jeg er for tyk?

Hvorefter hans kone svarede:

- Lad mig sige det sådan, at hvis du var et badedyr, så ville jeg holde op med at puste nu.

JENS OG MARIE

Det var Jens og Marie, der længe havde haft et godt øje til hinanden – Men det kneb unægtelig med Jens' foretagsomhed. Han var kort sagt en sløvbanan.

Omsider en aften havde Marie fået listet ham ind på sit kammer, og ved at skære det hele ud i pap for fyren, havde hun fået ham til at smide tøjet og hoppe i kanen til hende.

Der lå han så - udstrakt på ryggen og stirrede op i loftet.

- Jeg fryser om mine fødder, Jens!, lokkede Marie.

- Hm.

- Jeg fryser sådan om mine knæ!

- Hm.

- Jeg fryser osse om mine lår, Jens.

Han forstod ingenting.

Og så blev hun træt af det: - Jens, din bonde! Jeg har et lille hul her!

- Hm... Så er det nok derfra, det trækker!

MASKEBAL

Et ægtepar har tænkt sig at tage til karneval. De har til og med skaffet sig kostumer, men da den store aften oprinder, får konen en voldsom migræne og må lægge sig.

Manden bliver nødt til at gå alene. Efter nogle timer vågner konen og føler sig helt tilpas igen. Hun bestemmer sig for at gå til karneval

alligevel, men manden ved ikke hvilket kostume hun har valgt. Derfor bestemmer hun sig for ikke at give sig til kende, og i stedet udspionere ham.

Da hun kommer til festen får hun øje på sin mand med det samme. Han danser og flirter vildt med flere kvinder. Hun går hen til manden og begynder også at flirte med ham, men uden at fortælle hvem hun er. Til slut trækker hun ham ind i et soveværelse og tilbringer et par livlige timer med ham der. Hun sniger sig ud før festen er slut. Da manden kommer hjem ud på morgenen sidder hun i sofaen og lader som om hun læser i en bog. Hun spørger om han har moret sig:

- Nej, uden dig er intet morsomt, svarer manden.

- Dansede du?

- Nej, jeg mødte nogle af gutterne på vejen og så gik vi hjem til Knud og spillede poker i stedet. Men Leif lånte mit kostume og han havde vist haft det mægtig sjovt!

BONDEN

Midt i høsten - da bonden og hans hustru går i marken for at

luge roer siger manden pludselig:

- Du har sgu' en røv som en 14 fods mejetærsker !!

Konen svarer ikke, men om aftenen, så vil bonden, gerne »lege« lidt, og spørger konen om, hvordan hun stiller sig til det ???

- Hvem gider at starte en 14 fods mejetærsker for at høste et strå !!!

Manden:

- Jeg kan ikke forstå, hvorfor du går med BH, du har jo ingenting til at fylde den ud med.

Konen:

- Du går da med underbukser !

GOD FORKLARING

En mand har lige købt sig en ny BMW M3, og er ude at checke grænser af. Han har lige passeret 150 km/t da han ser de blå blink fra en politimotorcykel bag sig. Han beslutter sig til at køre fra den og Sætter hastigheden op til 200 km/t, men må alligevel opgive efter flere kilometer, og kører ind i nødsporet og standser.

Betjenten kommer hen til vinduet med hele bogholderiet under armen, Læner sig let mod BMW'en og siger: "Jeg har haft en ualmindelig skidt uge, Ikke andet end problemer hele vejen igennem. Hvis du har en undskyldning jeg ikke har hørt før, så gider jeg ikke skrive dig"

Manden siger: "Der var en politibetjent der løb med min kone i sidste uge, og lige da jeg så de blå blink troede jeg det var ham, der ville levere hende tilbage!"

Betjenten: "God weekend.

PAPEGØJEN

En kvinde kom ind i en dyrehandel og fik øje på en stor flot papegøje, som sad i et bur, hvor der stod 500 kr..
Kvinden undrede sig over, hvorfor den var så billig, og spurgte
dyrehandleren om det. Dyrehandleren kikkede på hende og sagde: "Jeg må tilstå, at den tidligere har levet i et bordel, og derfor kommer den sommetider med nogle meget grove bemærkninger".
Kvinden tænkte lidt over det, men besluttede at hun alligevel gerne ville have papegøjen.
Hun betalte for den og tog den med hjem, hvor hun placerede buret inde i dagligstuen, hvor hun spændt satte sig til at vente på at papegøjen skulle sige noget.
Fuglen kikkede sig omkring i rummet, derefter kikkede den på hende, og sagde:
"Nyt bordel og ny bordelmutter".
Hun blev lidt overrasket over udsagnet, men tænkte, det er nu ikke så
galt. Så kom hendes 2 teenagepiger hjem fra skole, og da papegøjen så dem sagde den straks:
"Nyt bordel, ny bordelmutter, og nye piger".
Pigerne og kvinden blev lidt fornærmede, men begyndte at grine af
situationen. Lidt senere kom kvindens mand, Bjarne, hjem fra arbejde.
Papegøjen kikkede på ham og sagde: "Hej Bjarne".

DET PERFEKTE ÆGTEPAR

Der var engang en perfekt mand og en perfekt kvinde, som mødtes, flirtede og giftede sig. Deres ægteskab var naturligvis perfekt.

Lillejuleaften kørte det perfekte par i deres perfekte bil ad en øde vej. Det var frygteligt vejr, og vejen var meget glat. De så, at der var sket en ulykke og standsede naturligvis deres perfekte bil for at hjælpe. Det var julemanden, der var væltet med sin kane fyldt med gaver. Det perfekte par ønskede ikke, at tusinder af børn skulle undvære deres julegaver, så de tog julemanden med alle hans pakker ind i deres perfekte bil, så gaverne kunne blive delt ud til de ventende børn. Men det var jo et forfærdeligt vejr, og pludseligt kørte også det perfekte par galt i deres ellers perfekte bil. Kun én af de tre i bilen overlevede. Hvem? (Se løsningen længere nede...)

(Fortsæt lidt endnu...)

Den perfekte kvinde overlevede.

Det siger jo sig selv, for hun var den eneste person i denne historie, der eksisterede i virkeligheden. Alle ved jo, at julemanden og den perfekte mand ikke eksisterer.

Og nu må kvinderne ikke læse videre. Vittigheden er slut. Mændene må gerne læse videre...

(Fortsæt lidt endnu...og kun mændene, sagde jeg!)

Altså: Hvis julemanden ikke eksisterer, og den perfekte mand heller ikke, så må kvinden jo have kørt bilen. Det forklarer ulykken.

Og hvis du er kvinde, og du er ved at læse dette, så illustrerer det enanden af livets sandheder: Kvinder hører aldrig efter, hvad man siger!

TILPASNINGSEVNE!

En midaldrende mand og hans hustru spiser lunch på en cafe i den indre by. Manden læser Berlingeren, hustruen småkeder sig lidt og studerer bylivet.

Pludselig kommer en ualmindelig veldrejet ung kvinde gående tæt forbi det udendørs cafebord, som parret sidder ved. "Hej!" siger den unge dame og smiler meget sødt til manden. "Hej!" siger manden og smiler glad tilbage. "Hvem i alverden var det?" spørger hans hustru indigneret, da den unge dame er udenfor hørevidde. "Det var da min elskerinde!" svarer manden henkastet og læser i sin avis.

"DIN ELSKERINDE?" råber hustruen. "Hvad skal det sige!" Manden sænker avisen og kigger på hustruen over brillekanten. "Hids dig ned! Det er vel ikke noget at skabe sig sådan over? "-" Hvis det er sandt, vil jeg skilles!" snerrer hustruen. "Og det med det samme!".

"Tænk dig nu om!" siger manden roligt. "Vil du sige farvel til båden, de to biler, vores ferier to gange om året, sommerhuset, Visa, Diner's ... jeg kunne blive ved! "Konen bliver bleg. Hun sidder længe og siger ikke noget. Pludselig retter hun sig op. "Sig mig ... er det ikke Pedersen fra dit arbejde, der sidder på cafeen der overfor?" spørger hun. Manden kigger over kanten på sine briller - "Jo, minsandten!" siger han. "Hvem er så den unge kvinde, han sidder sammen med?" spørger konen. "Det er da hans elskerinde!" svarer manden og læser videre i sin avis. Hustruen sidder lidt i tavshed. "Så synes jeg godt nok vores er pænere!" siger hun så.

ALT HAR EN FORKLARING -

Da manden blev skabt fik han tyve ars normalt sexliv. Han var naturligvis skuffet. KUN 20 ÅR!

Tyren fik ogsa tyve år, men den mente at ti år var rigeligt. Sa bad manden om at få tyrens overskydende ti år og fik dem.

Hanen fik ogsa tyve år, men den mente også, at den kun havde brug for ti år, også her bad manden om de overskydende 10 år og fik dem.

Så kom ornen og den fik ogsa sine tyve aår, men som for de andre dyr var ti år nok for den, så her blev der ligeledes 10 år tilovers til manden.

Se det forklarer hvorfor vore dages mænd har tyve år med et normalt sexliv,ti år hvor de skal nedlægge alt hvad de ser, ti år hvor de galer op om deres bedrifter, og ti år hvor de er nogle gamle grise.

VIRKER DETTE BEKENDT??
 
Er lige blevet diagnosticeret som præ-senil - sådan angriber
sygdommen:
 
Bestemmer mig for at vaske bilen, begynder at gå mod døren og får øje på posten, som ligger på bordet.
 
Alt i orden: jeg skal vaske bil. Men først kan jeg da lige se efter hvem
der har skrevet til mig. Lægger nøglerne på skrivebordet, smider
reklamer og lignende ud og lægger mærke til at skraldespanden er fuld.
 
O.K., jeg lægger regninger og fakturaer fra mig på skrivebordet for at
tømme skraldespanden. Men nu hvor jeg har åbnet skuffen i skrivebordet for at lægge regningerne fra mig, kan jeg jo benytte anledningen til at skrive et par checks til at betale regningerne med.
 
Hvor er mit checkhæfte?
 
Ups!!, Kun en check tilbage. Det andet hæfte er i den anden skuffe.
 
Aha! Der over skrivebordet står den juice som jeg var i gang med at
drikke.
 
Jeg skal lede efter checkene. Men først bør jeg fjerne juicen fra
computeren.
 
Endnu bedre, jeg sætter den i køleskabet så den bliver kold igen.
 
Jeg går mod køkkenet og ser at planterne trænger til vand. Sætter
glasset fra mig på køkkenbordet og... Hej!! Der er mine briller!!
 
Jeg har ledt efter dem hele dagen! Det er bedst at jeg lægger dem et
smart sted først...
 
Fylder en kande med vand og går i retning af mine tørstige planter.
 
Aaaagggghhh! Nogen har lagt fjernbetjeningen på køkkenbordet!
 
Jeg var ved at blive gal da jeg ledte efter den for at se tv. Det er
bedst jeg lægger den ind i stuen hvor den hører hjemme ....

"Kaster" lidt vand på planterne (og lidt på gulvet, som jeg lige vasker
nu jeg er i gang)
 
Smider fjernbetjeningen i lænestolen og går mod døren, mens jeg prøver
at komme i tanker om hvad det var jeg ville til at begynde med........

Ved dagens slutning er bilen stadig lige beskidt, regningerne er stadig
ikke betalt, juicen står på køkkenbordet, planterne har fået alt for
lidt vand til at de kan overleve, checkhæftet har stadig kun en check
tilbage og jeg kan ikke finde bilnøglerne.....
 
Da jeg opdagede at jeg ikke havde fået gjort noget i løbet af dagen,
blev jeg virkelig forbavset. Jeg ved at jeg havde en meget travl dag!!
 
At blive præsenil er noget meget alvorligt. Det er nok bedst at jeg
læser lidt om tilstanden på internettet. Men først skal jeg bare lige
checke om jeg har fået nogle mails.......

Er du også præsenil?? Vær sød at sende en kopi af denne mail til alle
dem du kender for.......
 
JEG KAN IKKE HUSKE HVEM JEG HAR SENDT DEN TIL !! :o)

Ræven og Kaninen

Der var engang en ræv og en kanin, der ikke kunne døje hinanden. En dag da de gik gennem skoven, kom de forbi en gylden frø.

Frøen vendte sig mod dem og sagde: "Ih, det er ikke tit jeg møder nogen heromkring. Normalt giver jeg dem jeg møder seks ønsker, men siden I er to, må I nøjes med tre hver."

Hr. Ræv ønskede straks at alle de andre ræve i skoven var hunræve. Frøen lod hans ønske blive virkelighed.Hr. kanin tænkte sig derimod længe om, inden han ønskede en styrthjelm.Denne dukkede øjeblikkeligt frem, og han tog den på hovedet. Hr. Ræv var forbløffet over kaninens ønske, men fortsatte ufortrødent med at udtænke sit næste ønske. Han ønskede, at alle rævene i naboskovene også var hunræve,og frøen opfyldte dette. Hr. Kanin ønskede nu en motorcykel. Han satte sig op på den og gassede op. Hr. Ræv kunne ikke tro sine egne øjne, og klagede over, at kaninen havde misbrugt to ønsker.

Med rystende hoved ønskede ræven en sidste gang. Denne gang ønskede han, at alle andre ræve end ham selv i hele verden skulle være hunræve. Da dette ønske var opfyldt kiggede ræven og frøen over på kaninen for at høre dennes sidste ønske.

Hr. Kanin gassede igen lidt op, tænkte sig lidt om og sagde så: "Jeg ønsker, at Hr. Ræv var bøsse!" og så drønede han af sted på motorcyklen...

En svær én.

Godmorgen

- Kan du nævne tre ølmærker

Scroll ned når du har gjort det.

- TUBORG - CARLSBERG og NIELSEN.... f.eks.

- Fint, og så tre former for prævention

Scroll ned når du har gjort det.

- KONDOM - SPIRAL og P-PILLER

- Udmærket, og så tre blæseinstrumenter

Scroll ned når du har gjort det.

- TROMPET - BASUN og VALDHORN....

- Fremragende

 Og så navnene på tre floder i Australien

Scroll ned når du har gjort det.

-  den kunne du vist ikke klare....

- Der kan du se

 Øl, fisse og hornmusik, det har du forstand på, geografi......nej det kan du ikke en skid af!

Hmmm single....øhhh......tjaa :o) !

En pige vader ind i et supermarked, og køber følgende:

1 stykke sæbe,           1 tandbørste,        1 tube tandpasta,

1 lille franskbrød,       1 liter mælk,        1 æble,

1 banan,                      1 appelsin,            1 blomme,

1 fersken,                   1 grapefrugt,         1 tomat

Manden ved kassen kigger på hende, og siger smilende: > "single, hvaŽ ?"  

Pigen smiler kælent tilbage og svarer: "hvordan kunne > du gætte det?"

Han svarer: "fordi du er pisse grim!!!"

Der var engang en konge, han havde en  smuk datter, prinssesen. Men hun havde et problem, alle ting hun rørte ved  smeltede. Lige meget hvad det var lavet af, så smeltede det.

Metal, træ,  plastic, alting hun rørte, smeltede. På grund af det var alle mænd, bange for  hende. Ingen turde gifte sig med hende. Kongen var desperat og indkaldte alle sine vis- og troldmænd. En af troldmændene fortalte kongen at hvis hans  datter kunne røre ved bare en ting der ikke smeltede, så ville hun være  kureret.

Kongen var overglad og afholdte næste dag en konkurrence. Den mand som kunne bringe hans datter en ting som ikke smeltede, når hun rørte det,  vil få prinssesen og det halve kongerige. 3 unge prinser tog udfordringen.  Den første prins, havde medbragt en hård klump titanium, men prinssesen rørte  den og den smeltede. Den anden prins havde en kæmpe diamant med, han tænkte  at hun nok ikke kunne smelte verdens hårdeste stof, men det kunne hun og prinsen måtte gå skuffet hjem igen. Den tredje prins trådte frem og sagde til  prinssesen: " put din hånd ned i min lomme og føl på det der er  der!" Prinsessen gjorde hvad han sagde, dog lidt rød i hovedet. Hun følte  noget hårdt, hun holdt det i sin hånd OG DET SMELTEDE IKKE!!! Kongen var  overlykkelig, og prinsen giftede sig med prinssesen og de levede lykkeligt  til deres dages ende.

MEN HVAD VAR DET PRINSEN HAVDE I  LOMMEN?????????

(rul nedad for at få svaret!)

(bliv ved med at rulle  nedad)

M&MŽs selvfølgelig, de  smelter i munden IKKE i hånden!    (hvad troede du det  var??)

GÆT MIN ALDER.

En mand beslutter at få en ansigtsløftning på sin fødselsdag. Han bruger 30.000 kr og synes rigtig godt om det færdige resultat. På vej hjem fra klinikken stopper han ved en kiosk og køber en avis.  Før han går spørger han ekspedienten om, hvor gammel hun tror, han er.

"Ca. 35," lyder svaret.

"Faktisk er jeg 47", siger manden glad.

Derefter smutter han på McDonalds for at få noget frokost og han spørger også denne ekspedient, hvor gammel hun tror, at han er. Denne ekspedient mener, at han må være omkring 29 år.

"Faktisk er jeg 47" smiler manden.

Senere, da han står og skal med bussen, spørger han en gammel dame om det samme. Hun svarer:

"Jeg er 85 år, og mit syn er ved at svigte mig. Men da jeg var ung, var der altid en sikker måde til at bestemme en mands alder. Hvis jeg putter min hånd ned i dine bukser og leger med dine kugler i 10 minutter, vil jeg være i stand til at fortælle dig din præcise alder."

Da der ikke er nogle i nærheden, tænkte manden, årh, hvaŽ fa'en, og lader hendes hånd komme ned i hans bukser. 10 minutter senere siger damen.

"Okay, det var det. Du er 47!"

Forbløffet siger manden: "Det er fantastisk, hvordan gjorde du det?"

Damen svarer: "Jeg stod bag dig i køen på McDonalds..."

FALSK ALARM.

Johnny-The-Sperm er ude at motionere, som han gør dagligt. Han motionerer mindst én marathon og en triathlon om ugen, og gerne en Ironman om måneden.

En af de andre sædceller spørger ham så en dag:

"Hey Johnny! Hvorfor træner du så meget? Slap lidt af og se lidt TV ligesom os andre!"

"Ved du ikke", svarer Johnny, "at det kun er én af os der kommer ind til ægget og bliver til noget? Det er kun den første!

Nå, Jeg skal ud og træne lidt orienteringsløb så jeg kan blive bedre til at finde vej."

Så kom dagen hvor manden skulle ud og "wagga-wagga". Johnny tager føringen og giver den gas, mens de resterende celler forgæves prøver forpustet på at følge med, men Johnny er væk for længst.

Pludseligt ser de andre sædceller et eller andet nærme sig dem med HØJ fart... WROOM, kommer Johnny susende forbi råbende:

"Tilbage, tilbage! Det er et blow-job!!"

TIL HIMMELS

"Mor, kommer kvinder i himmelen med fødderne først?", spurgte lille peter.

"Nej, naturligvis ikke! Hvorfor spørger du?"

"Jo," svarede peter, "jeg så stuepigen ligge med begge ben lige op i luften og hun råbte 'Åh gud, nu kommer jeg...' og hvis far ikke havde ligget oven på hende, så havde hun sikkert taget billetten!

VIRUS ADVARSEL

Der er en ny virus i omløb som hedder ARBEJDE.

Hvis du modtager nogen form for ARBEJDE, enten som email, internet eller simpelthen overdraget til dig af en kollega så lad være med at acceptere det.

De personer som har accepteret ARBEJDE har fundet sig selv i en position hvor deres fritid er forsvundet og deres tankevirksomhed er  ophørt med at fungere normalt.

Hvis du modtager ARBEJDE via email eller noget som helst ARBEJDE i al almindelighed, så fjern virusen og send en mail til din  chef med ordene:

Jeg har fået nok - Jeg smutter ned på den lokale". Alle former for ARBEJDE skulle herefter automatisk forsvinde fra dine tanker.

Hvis du modtager ARBEJDE i papirform tager du simpelt hen  dokumentet og overfører det til din skraldespand.

Vær venlig at sende denne besked til samtlige venner i  din email adressebog. Hvis din email adressebog ikke indeholder nogle  venner, så er jeg bange for at ARBEJDE allerede har angrebet dig og  ødelagt dit liv.

HVORDAN MAN GØR INDTRYK PÅ EN KVINDE

Giv hende vin

Giv hende mad

Ring til hende

Giv hende et knus

TaŽomkring hende

Overrask hende

Giv hende komplimenter

Smil til hende

Græd sammen med hende

Grin sammen med hende

Shoppe med hende

Giv hende smykker

Køb blomster til hende

Hold hende i hånden

Skriv kærlighedsbreve til hende

Gå til verdens ende og tilbage for hende

Hvordan gør man indtryk på en mand:

Mød op nøgen

TaŽ øl med

Og så lige en ting at filosofere lidt over !   

28,9% af alle statistikker er opdigtede til lejligheden.

                            Er mænd virkelig sådan??

Det er egentlig meget simpelt:

35 regler, som fyre ønskede, at piger kendte:

1. Hvis du synes du er overvægtig, så er du det sikkert. Lad være med at spørge os. Vi nægter at svare.

2. Lær at bruge toiletbrættet. Du er en stor pige. Hvis det er oppe, så slå det ned.

3. Lad være med at klippe dit hår - nogensinde. Langt hår er altid pænere end kort hår. En af grundene til at fyre er bange for at gifte sig er, at gifte kvinder altid klipper deres hår, og bagefter hænger du på hende.

4. Fødselsdage, jubilæer o.s.v. er ikke prøver for at se om vi endnu engang kan finde den perfekte gave!

5. Hvis du stiller spørgsmål som du ikke ønsker et svar på, så forvent et svar du ikke ønsker at høre.

6. Nogen gange tænker jeg ikke på dig. Lær at leve med det.

7. Lad være med at spørge os hvad vi tænker på, hvis du ikke er parat til at diskutere emner som biler, fodbold o.s.v.

8. Søndag = sport. Det er lige som fuldmåne og tidevandets skiften. Lad det være sådan.

9. Indkøb er ikke en sportsgren - og nej, vi vil aldrig tænke på det som sådan.

10. Når vi skal nogen steder, så er hvad som helst du har på helt fint. Det er det virkeligt.

11. Du har tøj nok. Du har for mange sko.

12. At græde er afpresning.

13. Din ex-kæreste er en idiot.

14. Fortæl os hvad du vil. Lad os gøre dette helt klart: Skjulte hentydninger virker ikke. Klare hentydninger virker ikke. Åbenlyse hentydninger virker ikke. Bare sig det!

15. Nej, vi ved ikke hvilken dag det er i dag. Det gør vi aldrig.
Skriv mærkedage ind i en kalender og mind os jævnligt om dem i god tid.

16. De fleste fyre har tre par sko - højst. Hvad får dig til at tro, at vi er i stand til at vælge hvilket par ud af 30 der passer bedst til dit tøj?

17. Ja og Nej er helt acceptable svar til næsten alle spørgsmål.

18. Kom kun til os med et problem hvis du vil have hjælp til at løse det.
Hvis du bare ønsker sympati, så brug dine veninder.

19. En hovedpine der varer 17 måneder er et problem. Gå til lægen.

20. Franske film er for franskmænd.

21. Tjek din olie. Vil du ikke nok.

22. Lad være med at simulere. Vi vil hellere være ineffektive end bedrages.

23. Alt det vi sagde for 6 måneder siden er ubrugeligt i en diskussion.
Faktisk bliver alle vores udtalelser nulstillet og forældet efter 7 dage.

24. Hvis det vi siger kan forstås på to måder, og en af dem gør dig ked af det eller gal, så mente vi det andet!!!!!!

25. Lad være med at gnide på lampen, hvis du ikke vil have ånden til at komme ud.

26. Når det er muligt, så sig det du vil sige under reklamerne.

27. Christopher Columbus behøvede ikke at spørge om vej. Det gør vi heller ikke.

28. Kvinder der bruger push-up BH og nedringet bluse mister deres rettighed til at klage over at nogen stirrer på deres bryster. Flere kvinder burde bruge push-up BH og nedringede bluser. Vi elsker at stirre på bryster.

29. Vores forhold bliver aldrig som det var de første to måneder. Lev med det. Og lad være med at pive over det til dine veninder, som om DERES forhold er SÅ meget bedre.

30. ALLE mænd ser kun i 16 farver. Lige som Windows' standard opsætning. Fersken er for eksempel ikke en farve, det er en frugt. Vi har ingen ide om hvad cerise er.

31. Hvis det klør, vil vi klø. Sådan er vi.

32. Du kan enten spørge os om at gøre en ting ELLER fortælle hvordan du vil have det gjort - ikke begge dele. Hvis du allerede ved hvordan det gøres bedst, så gør det selv.

33. Hvis det er VORES hus, så kan jeg ikke forstå hvorfor MINE ting bliver smidt i skabet, på loftet, i kælderen eller endnu værre, i skraldespanden.

34. Vi er ikke tankelæsere og bliver det aldrig. Vores manglende evner til tankelæsning er ikke et bevis på, hvor lidt vi holder af dig.

35. Hvis vi spørger hvad der er galt og du siger "ingenting", så vil vi opføre os som om der ingenting er galt. Vi ved at du lyver, men det er ikke besværet værd.

SPORTSNYT

Det danske landshold har fået forstærkninger efter sidste nederlag:

I angrebet har de to jøder fordi at de ikke må forfølges mere.

På midtbanen har de en nigerianer, en mexikaner og en kineser for at få mere farve på spillet.

I forsvaret har de to bøsser således at der kommer mere pres bagfra.

På mål har de en 50 årig nonne fordi at der ikke er gået noget ind på hende de sidste 20 år.

BEGRAVELSE

Jens står ude i haven og graver et stort hul.

"Hvad laver du?", spørger naboen nysgerrigt.

Med en hulkende stemme svarer Jens: "Begraver min guldfisk..."

Efter en smule undren spørger naboen igen:

"Hvorfor graver du så sådan et stort hul?"

Der går et lille stykke tid hvorefter Jens kigger på naboen og siger:

"Det er fordi den er inde i DIN skide kat!!"

"VIRUS ADVARSEL"

Hvis du modtager en E-mail med et emne, som begynder med "Hej!", skal den

slettes omgående, FØR du læser den. Dette er den farligste virus til dags dato!!!

Der er tale om en Trojaner, som vil slette alle data i bootsektoren på din harddisk. Og ikke bare det - viruset hopper over på evt. løse disketter som ligger i nærheden af PC'en, indtil 100 meter væk. Det indsætter frække sætninger i alle breve du skriver ud. Det slår hårde knuder på alle ledningerne bag på PC'en, og skruer alle skruerne så hårdt i at du aldrig får skruet dem ud...

Det sviner tastaturet til så meget at du ikke kan læse bogstaverne, og det laver fingermærker med smør og syltetøj på skærmen. Det fjerner også etiketterne på alle dine disketter. Det roder med termostaten i køleskabet, så smørret smelter og letmælken skiller. Det laver falske penge med PC'en og lægger dem i din tegnebog.

Det drejer alle plantene i din have, roder løvet udover græsplænen igen, og vender sømkassen på hovedet. Det putter afføringsmiddel i hundens mad, så du må løbe ud med den hele natten. Det sørger for at pæren på toilettet springer, og gemmer reservepærerne. Det afmagnetiserer dit VISA-kort, sletter alle videoerne og forvrænger lyden på alle CD'erne. Det lægger rejeskaller i din seng og sten i køkkenmaskinen. Det giver dit telefonnummer til din ex samt til alle kreditorer, putter kølervæske i akvariet, drikker alt dit øl og lader sine sure sokker ligge på stuebordet når du skal have gæster. Det bytter om på etiketterne på hårcremen og tandpastaen, skruer ovnen på max. styrke og putter katten derind.

Det lægger stygge billeder på din PC, og sender E-mail til politiet for at sladre.

Når du er ved at komme for sent på arbejde, gemmer det dine bilnøgler, det lægger en død rotte i din madkasse og lægger ølkapsler i stedet for salami på brødet. Det justerer æggekogeren, så æggene bliver grønne og hårdkogte.

Det bytter majonæsen ud med latex spartel når du skal have gæster. "Hej!" vil få dig til at stemme på Socialdemokratiet.

Uanset køn vil du forelske dig i Poul Nyrup Rasmussen og få mareridt om kvinder med vorter på næsetippen.

Det vil også hælde sukker i benzintanken på din bil og barbere dine Øjenbryn væk, mens det foretager uhæmmede indkøb med dit VISA kort. "Hej!" kan Flytte bilen rundt på P-pladsen, så du ikke kan finde den, og fjerne parkeringsbilletten fra vinduet når du parkerer. Med din stemme vil viruset lægge slibrige beskeder på din chefs og Poul Nyrups telefonsvarere. Dette virus er snigende, farligt og frygteligt."Hej!" vil fremstille amfetamin i dit badekar, mens det steger bacon i køkkenet, som det så glemmer, det jagter gamle damer med din nye selvkørende plæneklipper mens du er på arbejde.

Dette er bare nogle få af symptomerne, så pas på. Viruset optræder selvfølgelig kun sammen med E-post i almindelig tekst og uden vedlagte filer.

Jeg håber, du modtager denne mail før det er for sent!

DEN FØRSTE FEST.

En 16-årig pige har endelig lejlighed til at gå til en fest alene.

Da hun er meget køn, er hun dog en smule nervøs for, hvad hun skal gøre, hvis  drengene lægger an på hende. Hendes mor giver hende et råd:

"Det er meget let. Hver gang en fyr begynder at lægge an på dig, spørger du ham, hvad jeres barn skal hedde. Det vil skræmme dem væk."

Så tager pigen til fest. Lidt efter hun er ankommet, danser hun med en fyr,der lidt efter lidt begynder at røre og kysse hende. Hun spørger ham, hvad de skal kalde deres barn, fyren finder på en undskyldning og forsvinder.

Nogen tid senere sker det samme igen, en fyr begynder at kysse hendes nakke, hendes skuldre og... hun stopper ham og spørger, hvad de skal kalde deres barn, og han fordufter.

Endnu senere invitere en 3. fyr hende på en lille gåtur. Efter få minutter begynder han at kysse hende, og hun spørger:

"Hvad skal vores baby hedde?"

Han fortsætter og tager langsomt tøjet af hende.

Endnu engang spørger hun ham, hvad barnet skal hedde. Han svarer ikke, men har i stedet samleje med hende.

"Hvad skal vores baby hedde?" spørger hun atter.

Da han er færdig, tager han det brugte kondom af og binder en knude på  det.

Herefter siger han:

"Hvis han slipper ud af denneher, skal han hedde David Copperfield!"

----------

En kvinde tager ind til en bedemand for at få arrangeret sin mands begravelse. Hun fortæller bedemanden, at hun ønsker sin mand begravet i et mørkeblåt jakkesæt.

Han spørger: "Ville det ikke være nemmere at begrave ham i det sorte jakkesæt, som han har på nu?"

Men hun insisterer på, at det skal være et blåt jakkesæt, og giver ham en check så han kan købe et.

Da bedemanden har fået ordnet liget, ser hun sin mand i kisten, og han har et smukt blåt jakkesæt på. Hun fortæller bedemanden, hvor godt hun synes om det blå jakkesæt, og spørger ham, hvor meget det kostede.

Han siger: "Det kostede faktisk ikke noget. Den mest pudsige ting skete:

Lige så snart, du var taget afsted, kom der et andet lig ind, og det havde et blåt jakkesæt på. Jeg så, at de to lig var cirka lige store, så jeg spurgte den anden enke, om hun havde noget imod, at hendes mand blev begravet i et sort jakkesæt. Hun sagde, at det var i orden. Så... jeg byttede om på deres hoveder."

--------------

Michael arbejder på savværket med at skubbe træstammer gennem den store sav, da en stamme pludselig smutter for ham, og han kommer til at save alle sine ti fingre af. Det lykkes ham at komme ud til vejen og stoppe en bil, som kører ham til den nærmeste skadestue.

På skadestuen siger lægen: "Det har aldrig før været forsøgt at sætte så mange fingre på igen. Men bare rolig, jeg er den bedste kirurg på hospitalet, så giv mig fingrene, og jeg vil se hvad jeg kan gøre."

Michael siger: "Men jeg har ikke fingrene med..."

"Hvad?!", siger lægen, "har du ikke fingrene med? Vi skriver 2000, vi har den mest moderne mikrokirurgi og de mest avancerede teknikker. Jeg kunne sætte dine fingre på igen, og de ville blive som nye. Hvorfor tog du ikke fingrene med?"

Og Michael svarer: "Jeg kunne ikke samle dem op..."

RENGØRING

Hansen går hen til sin chef og siger:" Min kone og jeg skal gøre hovedrent i morgen. Jeg bliver nødt til at hjælpe hende med at tømme garagen og rydde op i min værktøj."

Chefen: "Hansen, vi er meget underbemandet, så jeg kan desværre ikke give dig fri."

Hansen: "Tusind tak...jeg vidste jeg kunne stole på dig."

DEN FRÆKKE

Nå, leger I doktor?, spurgte faderen med et smil, da han ser sin søn trække bukserne ned på naboens lille datter.

- Næh. Vi leger postbud!

DAGENS GÅDE

Hvad kan man finde i en mands bukser, der er godt 17 cm langt, er forsynet med et hoved, og som kvinder elsker at bruge?

- En tusindkroneseddel.

PARFORHOLDET

En mand og en kone havde haft en diskussion.