Vittigheder 3

 

 

 

LÆSETRÆT?
Den unge studerende sad og sukkede:
"Universitetet er som en smuk kvinde - du arbejder hårdt for at komme
indenfor i varmen og ni måneder senere ønsker du at du aldrig var kommet."

LILLE PER
- Lille Per - det er jo slet ikke vores egen lillebror du har med hjem.
- Nej mor, men den her barnevogn er da meget federe.

SKOLEN
I historietimen...
- Er der nogen der ved hvad Tysklands diktator hed under 2. verdenskrig?
- Hitler...
- Ja...og hvad hed han til fornavn?
- Heil...?

DEN LILLE FRÆKKE
Hørt på bussen i myldretiden:
- Sæt Dem på mit skød, unge dame. Jeg er gammel, så det sker der ikke noget ved.
Den unge dame satte sig, men efter nogen tid sagde den gamle:
"De må nok hellere rejse Dem igen, frøken, jeg er åbenbart ikke så gammel, som jeg troede..."

VÆRET HER FØR?
En enarmet mand kom ind til frisøren for at blive klippet.
"Har De været her før?" spurgte frisøren.
"Næ, det med armen, det er oppe fra savværket!"

LILLE PER
"Kom herhen Lille Per og se din nye lillesøster, som vi har fået fra himmelen. Er hun ikke sød?"
- "Jeg forstår nu godt hvorfor de smed hende ud...."

MÆND!!
En amerikaner, en araber og en dansker skulle ud at more sig efter en god middag.
Da de går ud fra restauranten møder de det flotteste, hotteste skår der kan gå på to ben.
"Ved Gud"", siger amerikaneren.
"Ved profetens skæg!", siger araberen.
"Ved ti-tiden!", siger danskeren.

DEN LILLE FRÆKKE
Fru Larsen som var meget interesseret i det spirituelle, fik endelig kontakt til sin afdøde mand.
Hun spurgte forsigtigt, hvordan han havde det, og fik svaret:
"Jo tak, jeg har det godt, jeg står tidligt op, spiser og elsker hele formiddagen, så tager jeg en lille lur, spiser lidt og elsker igen til aften, hvorefter jeg går tidligt i seng. Sådan er min dag."
Fru Larsen blev ærlig talt lidt chokeret og udbrød:
"Sådan troede jeg ikke der var i Paradis!"
"Hvem taler om Paradis, JEG ER KANIN PÅ RØMØ!"

HUKOMMELSE
Nå, hvad laver du for tiden?
- Jeg skriver på mine erindringer.
- Jamen dog, er du nået til den gang, du lånte 1000 kr. af mig?

FALDSKÆRMSSOLDATEN
En nybagt faldskærmssoldat sprang for første gang i sit liv.
Han talte til tre og hev i snoren, og der skete ikke en snus.
"Det går aldrig godt!" sagde han til sig selv, mens han hvirvlede mod jorden, "det går aldrig godt!"
Han hvirvlede videre, og da han var nået ned i 1.000 meters højde,
sagde han: "Nåe, foreløbig er det jo gået meget godt!"

UD OG DANSE ?
Mette var til bal og havde været bænkevarmer hele aftenen.
Pludseligt kom en utrolig flot fyr hen mod hende og spurgte:
"Har du tænk dig at sidde her hele aftenen eller skal du ud at danse?"
"Nej, jeg vil da gerne ud at danse.", sagde Mette og rejste sig op.
"Fint så låner jeg lige din stol imens.", svarede fyren og tog hendes plads.

DAGENS GÅDE
Hvem opfandt stepdansen ?
En kinesisk far med et toilet og 18 børn.

SANDFÆRDIG HISTORIE

Følgende historie skulle være sandfærdig (hørt på havnen).

En offentlig og en privat virksomhed aftalte at dyste i kaproning. Det skulle være i den klassiske otter.

Begge mandskaber trænede længe, og da dagen oprandte for det store slag, var begge hold i absolut topform.

Det private hold vandt med et forspring på en hel kilometer !!

Moralen røg til bunds hos den offentlige virksomhed, og den øverste ledelse besluttede, at man skulle vinde næste års konkurrence.

Der blev nedsat en projektgruppe til at undersøge problemerne. Projektgruppen fandt efter mange undersøgelser og møder ud af, at de private havde 7 mand til at ro og en mand til at styre, mens de offentlige havde en mand til at ro og 7 mand til at styre.

I denne krisesituation viste ledelsen betydelig handlekraft. De ansatte straks et konsulentfirma til at undersøge det offentliges struktur, og eksperterne kom efter mange måneders arbejde til den konklusion, at der var for mange til at styre og for få til at ro.

På baggrund af konsulenternes rapport blev der straks foretaget ændringer i holdstrukturen: Man havde nu fire styrmænd, to overstyrmænd, én styreleder og én roer. Desuden indførte man af motivationshensyn et pointsystem for roeren. "Vi må udvide hans arbejdsområde og give ham mere ansvar", sagde ledelsen.

Året efter vandt de private med et forspring på 2 kilometer. Den offentlige virksomhed fyrede roeren på grund af de dårlige præstationer, men udbetalte dog en bonus til ledelsen i erkendelse af det store arbejde, der var blevet udført.

Der blev udarbejdet en ny analyse fra konsulentfirmaet. De konkluderede, at man havde valgt den rigtige taktik, og at motivationen også var i orden. Det måtte dermed være materialet, der skulle rettes op på.

- I dag er den offentlige virksomhed i gang med at udvikle en ny båd.

HOS LÆGEN
Lægen til sin alkoholiserede patient:
- "Hvis du holder dig alkohol, vil det sikkert forlænge dit liv en hel del."
- "Ja, det skal nok passe. I søndags havde jeg ikke en dråbe i huset og det var den længste dag i hele mit liv!"

DAGENS GÅDE
Hvad er forskellen på en uheldig golfspiller og en uheldig faldskærmsudspringer?

Den uheldige golfspiller: "Smask!....Lort!"
Den uheldige faldskærmsudspringer: "Lort!....Smask!"


DEN LILLE FRÆKKE GÅDE
Hvad sagde Adam til Eva den første gang de mødtes?
"Gå lidt til side, jeg ved ikke hvor stor den bliver..."

HOS LÆGEN
To drenge står og snakker hos lægen:
Den ene:
- Hvorfor græder du?
Den anden:
- Jeg er her for at få taget en blodprøve!
Den ene:
- Hvad er der galt med det?
Den anden
- Sidst, jeg skulle have taget en blodprøve, var lægen lige ved at skære min finger af.
Så begynder den første også at stortude:
Den anden:
- Hvorfor græder du nu også?
Den ene:
- Jeg er her for at få taget en urinprøve....

HÆVNEN ER SØD
Kaptajnen noterede i logbogen: "I dag var 1. styrmanden fuld."
Da 1. styrmanden opdagede det, gik han til kaptajnen og beklagede sig:
"Det kan du da ikke være bekendt at skrive, jeg havde jo ikke engang vagt."
"Men du var fuld!" svarede kaptajnen.
Det måtte 1. styrmanden indrømme, og indså at han ikke kunne gøre meget ved det.
Men næste gang han havde vagt noterede han i logbogen:
"I dag var kaptajnen ædru."


DEN LILLE FRÆKKE
En mand og en kvinde holder på en parkeringsplads en sen aften. Drengen begynder blidt at nusse kvindens hår, men bliver stoppet af hende.
"Jeg ved godt jeg burde have sagt det noget før, men jeg er faktisk luder og skal have 200 kr. for sex."
Manden betaler modvilligt. Efter sex og en cigaret, sidder han bare på førersædet og kigger ud af vinduet.
"Hvorfor kører vi ikke?", spørger kvinden.
"Jeg ved godt jeg burde have sagt det noget før, men jeg er faktisk taxichauffør og taxameteret står på 300 kr."

 

DE DEJLIGE BØRN
Morfar og barnebarn sidder og sludrer.
- "Har gud lavet dig morfar?"
-" Ja, gud har lavet mig."
Der går et par minutter.
- "Har gud også lavet mig morfar?"
- "Ja, gud har også lavet dig."
- "Hmmm, han er blevet meget bedre til det i løbet af årene hva'?"


TIL BRYLLUP
Lille Mette var til sit første bryllup og overvågede spændt hele ceremonien.
Da det hele var slut spurgte hun sin mor:
"Hvorfor skiftede damen mening midt i det hele?"
Moderen: "Hvad mener du?"
Mette: "Hun gik op til præsten med een mand og ned igen med en anden."

 

SÅDAN!!
3 skoforretninger lå klods op ad hinanden.
Den til højre annoncerede med 25 procent rabat, og den til venstre svarede igen med 40 procent rabat.
Ejeren af forretningen i midten funderede lidt og satte så
et skilt op foran sin egen butik med teksten:
"Hovedindgang!"


UHELD
Langturschaufføren ringer hjem til sin chef:
- Der er sket det lille uheld at sidespejlet på lastbilen er gået i stykker.
- Det var da ikke så slemt. Bare skift det.
- Men Øhh....lastbilen ligger oven på det.

PÅ ARBEJDE
Chefen modtog den kvartalsvise telefonregning.
Efter få minutters gransken i den kom han farende ud i forkontoret:

"Hvem er det, der har bestilt telefonvækning kl. 16 hver dag de sidste par måneder?"

FORFREMMELSE
To beboere, på et hjem for psykisk udviklingshæmmede, sidder og taler:
- Jeg er lige blevet myndiggjort igen.
- Hvad betyder myndiggjort?
- Det betyder, at jeg selv må bestemme det hele!
- Ok, det vil altså sige, at du er blevet pædagog?

FORÆLDRE !!
Bo Brian i telefonen:
"Goddag mor. Det er mig. Hvordan har du det."
"Åh, jeg har det så elendigt. Så skrækkeligt. Jeg har ikke spist i samfulde 26 dage!"
"Jamen, mor. Hvorfor i alverden har du dog ikke spist i samfulde 26 dage?"
"Tror du, jeg ville stå med munden fuld af mad, hvis min søn endelig skulle finde på at ringe til sin mor?"
I SKOLEN
- Lille Ole, hvis jeg giver dig tre gange to æbler, hvor mange æbler har du så?
- Syv.
- Tænk dig nu om. Jeg giver dig tre gange to æbler, hvor mange æbler har du så?
- Syv.
- Hmmm, vi prøver på en anden måde. Hvis jeg nu giver dig tre gange to grapefrugter,  hvor mange grapefrugter har du så?
- Seks.
- Hvorfor i alverden tror du så, at tre gange to æbler er syv æbler?
- Det tror jeg da heller ikke. Men jeg har et æble i min madpakke.

DE KÆRE BØRN
Moderen til lille Niclas:
- "Hvor kommer alle de beskidte fodspor fra?"
Lille Niclas kigger op på sin mor - ryster lidt på hovedet - og siger så:
- "Det ved jeg ikke, men de har forfulgt mig et stykke tid"

SUR KONE TIL MANDEN
- "Jeg fandt en seddel med navnet Grethe i din lomme i går."
- "Rolig min pige...det er bare et tip jeg har fået.
Det er en sikker vinder på travbanen."
Et par dage senere...
- "Din hest ringede i går."

DAGENS GÅDE
Hvad spiser en kannibal med hang til alkohol?
Svenskere...

DEN LILLE FRÆKKE
Lille Ole spurgte Lille Søren:  
- "Har i sexoplysning i skolen?"  
- "Nej, vi har bare almindelige loftlamper!"

DAGENS GÅDE

Hvordan kan man kende Ronald McDonald på en nudiststrand?

Det er ham med sesam på bollerne.

HOS LÆGEN

Manden der har været ude for en ulykke, har fået amputeret begge ben!

Lægen:"Nå, Hr. Hansen, jeg har en god og en dårlig nyhed til Dem!"

- "Lad og få den gode først", siger Hr. Hansen

- "Ja, jeg har skaffet en motoriseret kørestol til Dem Hr. Hansen!"

- "Det lyder godt, men hvad er den dårlige nyhed så?"

- "Den er med kickstarter...."

DE DEJLIGE BØRN

Lille Per til sin storesøster...

- Snøft snøft, jeg kom til at tabe min sparegris og nu er den gået i stykker.

- Så, så...du må da godt putte pengene i min i stedet.


I RETTEN

- Du hævder altså at været uden skyld i sammenstødet.

- Ja sgu'!

- Så du modpartens nummerplade?

- Nej, desværre ikke.

- Hvilket bilmærke kørte modparten så i?

- Ved jeg ikke.

- Vidner hævder at du virkede ukoncentreret og uopmærksom i din kørsel.

At du ikke kan svare på spørgsmålene underbygger jo desværre disse påstande.

- Uopmærksom??

Jeg kan da fortælle at hun havde langt lyst hår, blå øjne, et brystmål på

ca. 80-C og ingen trøje på!


DET SIDSTE ØNSKE

Præsten til fangen, der sidder i den elektriske stol umiddelbart før henrettelsen:

- "Har du et sidste ønske?"

- "Ja, hold mig i hånden."


TEORIPRØVEN

Fru Clausen var endelig kommet til teoriprøven. Hun stod foran det store bord med modellen af en by. Der var alt det forfærdelige, man kunne komme ud for.

"Nu skal De se, fru Clausen," sagde den motorsagkyndige. "Nu tager De denne lille røde bil, og så vil jeg gerne se Dem komme her fra denne parkeringsplads og op til motorvejens begyndelse i øverste højre hjørne, ikke?"

"Jo," sagde fru Clausen. Hun tog den lille røde bil, anbragte den på parkeringspladsen og kørte den ud i gadesystemet.

"De må gerne sige noget!" sagde den motorsagkyndige.

"Nåh, undskyld!" sagde fru Clausen, "Brrrrrr ... dyt! dyt! brrrrrrr..."

DE DEJLIGE BØRN

Lille dreng til legekammerats mor...

- Må Thomas komme ud og lege?

- Nej, Thomas skal læse lektier.

- Må hans nye action mand så godt komme ud?


DEN LILLE FRÆKKE

Lille Per spørger:

- "Far, hva'er det for no´en ting mor har foran?"

- "Ser du, søn", sagde Far. "Det er balloner. Når mor dør, så puster jeg dem helt op og så svæver hun op til gud!"

Lille Per var tilfreds med svaret og løb ud og legede.

Nogle dage senere kom faderen hjem og fandt sin søn opløst i tårer.

Da Lille Per var faldet lidt til ro, fortalte han sin far at mor var død.

- "Hvad siger du?" Udbrød faderen.

- "Jo, da jeg kom hjem fra skole, var mor ovenpå med Onkel Per.

Han pustede hendes balloner op, og det eneste hun gjorde var at råbe:

- "Åh, Gud, jeg kommer, jeg kommer!"

 

 CHEFEN

- De må så være vores nye kontorist. Hvad er Deres navn?

- Ole.

- Hør engang, jeg ved ikke, hvad De har lavet, før De kom hertil.

Men vi kalder altså ikke hinanden ved fornavn. Det ødelægger enhver form for autoritet.

- Som De vil.

- Vi kalder hinanden ved efternavn. Mig tiltaler De som 'direktør Byttemoes' eller bare 'Byttemoes'.

- OK.

- Så har vi ligesom det på plads. Hvad er Deres efternavn?

- 'Skat'. Mit navn er 'Ole Skat'.

- OK, Ole, det næste vi skal tale om...


ANNONCEN

Et kinesisk vaskeri i San Francisco havde fået en glimrende idé: Et drive-in vaskeri.

De satte følgende annonce i aviserne:

Ærede damer! Hvis De blot lægger Deres tøj på drive-in disken i

Double Happiness vaskeriet, vil De blive betjent med det samme!


DEN LILLE FRÆKKE

Det var lille Pers klasse, der sad og skrev stil.

Så lige pludselig siger en af drengene:

"Frøken, jeg kan se Deres underskørt."

Frøkenen bliver pissesur og skriger:

"Ud, og du skal ikke komme igen før i morgen."

De skriver videre. Så siger en:

"Frøken, jeg kan se Deres trusser."

Så bliver hun endnu mere sur end før og skriger:

"Ud, og du skal ikke komme igen før om en uge."

De skriver videre.

Så står lille Per pludselig henne ved døren, og frøkenen udbryder:

"Hov hov, hvor tror du du skal hen?"

Så siger lille Per:

"Jo, efter hvad jeg kan se, skal jeg nok ikke komme igen før om et år."

 

I DE GAMLE DAGE

I de gamle dage, hvor riddere var modige og stolte, skulle en ridder på korstog og kaldte derfor på sin væbner.

-"Jeg skal på korstog", sagde han til væbneren. "Her er nøglen til min kones kyskhedsbælte. Hvis jeg ikke er vendt hjem om 10 år, må du bruge nøglen."

Ridderen begynder sin færd ud på den støvede vej, iført rustning fra top til tå.

Han kaster et sidste blik tilbage på sit slot inden det forsvinder af syne, da han pludseligt ser væbneren komme løbende.

Væbneren: (Forpustet) "Oh Herre..det var godt jeg nåede at indhente dig. Du har givet os den forkerte nøgle!"

 

EN NY KÆRESTE

Den unge pige havde lovet sin nye kæreste, at han måtte få lov til at overnatte hos hende. Da de kom ind på hendes værelse, spurgte han:

- Er jeg den første, der har fået lov til at sove sammen med dig?

- Ja, svarede pigen, hvis du tænker på at sove, er du den første..

 

NÅR MAN BLIVER GIFT

Mor til lille datter:

- Hør lille skat, din far og jeg skal giftes, så nu får vi samme navn som far.

- Jamen, mor, vi kan da ikke alle tre hedde Åge...

 

KRITIK
Det var så lillebroderen, der kom hen til sin storebroder, der sad og spillede guitar
"Gid du var i radioen!" siger lillebroderen.
Rørt siger storebroderen:" synes du virkeligt at jeg spiller så godt?"
"Nej, men så kunne man da i det mindste slukke for dig!"

NYANSAT
- "Er du den nye mand her i firmaet?"
- "Ja, jeg startede i går."
- "Fint, så kan du starte med at feje gulvet og tage opvasken bagefter."
- "Undskyld, men jeg er altså datalog."
- "Ok, jeg finder en der kan vise dig hvordan man gør."

DEN LILLE FRÆKKE
Banken havde fået en ny direktør der gik meget op i at hans personale behandlede kunderne ordentligt. En dag da han stod nede i ekspeditionen kom en ung mand ind i banken og gik hen til skranken hvor der sad en kvindelig bankassistent.
Direktøren så til sin bestyrtelse hvordan manden tog et kondom og en chokoladefrø op af lommen og puttede frøen ind i kondomet.
Assistenten smilede og nikkede og betjente derefter manden.
Da han var gået ud af banken igen gik direktøren hen til assistenten og spurgte assistenten om hun ikke følte sig forulempet.
Hun så op på ham med et smil og svarede:
- Nej, det var bare en af vores døvstumme kunder der ville have et overtræk på en tusse.
 

 

I SKOLEN
Da læreren kom ind i klassen, havde nogen tegnet en grim karikatur af ham på tavlen.
- Hvem er ansvarlig for dette mislykkede monster?!, råbte læren.
- Dine forældre, selvfølgelig!, lød en røst fra klassen.

ÅRHUSIANERE
To århusianere sidder på et værtshus og bliver hen ad aftenen meget filosofiske.
De undrer sig bl.a. over, hvor lyset forsvinder hen, når man slukker det.
Da ingen af dem umiddelbart kan finde et svar, bliver de enige om at mødes dagen efter.
Da de ses næste dag jubler den ene:
"Jeg har fundet ud af det! Da jeg kom hjem i går trak jeg alle gardinerne for og rullede persiennerne ned - og så slukkede jeg lyset. Jeg ledte efter det et par timer og var lige ved at give op - men så fandt jeg det!"
Den anden:  "Hvor var det så?"
Den første: "I køleskabet!"

DE KÆRE BØRN
- Hvad er en voksen?
- En der ikke gror mere i enderne men kun på midten!

JOBSAMTALE
Fængslet søgte en ny fængselsdirektør, og en mand kom ind for at søge stillingen. Han havde imidlertid ingen anbefalinger, der kunne vise, om han passede til jobbet.
- Det er vel godt klar over, at det er ret barske folk, der sidder her i fængslet. Her er både voldsforbrydere og drabsmænd.
- Ja, og jeg kan godt sige Dem, svarede ansøgeren, at hvis der bliver nogen problemer med dem, så er det ud...

HOS DYRHANDLEREN
En ældre dame havde længe ønsket sig en papegøje, og nu var hun så gået til dyrehandleren.
"En papegøje, frue? Jamen, jeg har lige den, De søger!"
Han viste hende hen til et bur med en pragtfuld papegøje, der sad på sin pind med en snor hængende ned fra hvert ben.
"Den er lidt dyr, men så er det også en meget intelligent papegøje.
Den taler naturligvis dansk, men trækker man i snoren på det venstre ben, taler den engelsk, og trækker man i snoren på højre ben, taler den fransk!"
"Det må jeg nok sige," sagde den gamle dame, "men hvad sker der så, hvis man trækker i begge snorene?"
"Så ryger jeg på røven, din tumpe!" sagde papegøjen.


SOM ARBEJDE
En mand kommer flyvende i en varmluftballon og indser, at han er faret vild.
Han flyver nærmere jorden og opdager en mand nede på jorden og råber:
"Undskyld mig, kan du fortælle mig, hvor jeg er?"
Manden på jorden svarer: "Du svæver i en varmluftballon ca. 10 meter over jorden".
"Du må arbejde med informations teknologi", svarer manden i ballonen.
"Det gør jeg", svarer manden, "hvordan kunne du vide det?"
"Thjaa", sagde manden i ballonen, "alt hvad du fortalte mig, er teknisk set korrekt, men det kan alligevel ikke bruges til noget som helst".
Manden på jorden siger: "Du må være en ledende medarbejder i et større firma".
"Det er jeg", svarer manden i ballonen, "hvordan kunne du vide det?"
"Thjaa", siger manden, "du ved ikke hvor du er eller hvor du skal hen, men du forventer, at jeg kan hjælpe. Du er i samme situation som før vi mødtes, men nu er det pludselig min skyld".

DEN LILLE FRÆKKE
Lille Per kom løbende ind i huset til mor.
"Mor kan små piger få børn?"
"Nej selvfølgelig ikke", svarede hans mor.
Da lille Per løber ud igen for at lege, hører hans mor ham råbe til de andre børn: "Det er OK, vi kan godt lege videre."

                                                

   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

cherryblossoms_back.gif

 

sweetness_up.gif

 

 

 

 

 

 

 

Sidst opdateret oktober 2003. | Webmester; Jegvan Durhuus. | Copyright © Jegvan Durhuus