POUL OG NIELS.
Niels Helveg og Poul Nyrup er ude og løbetræne.
Poul Nyrup: Når jeg kommer hjem flår jeg altså Lone's
trusser af....
Niels Helveg: Jamen Poul, jeg vidste ikke du blev liderlig
af at løbetræne.
Poul Nyrup: Det gør jeg heller ikke.............. Men de
gnaver så forfærdeligt....
EN CIVIL BETJENT
Et ældre ægtepar kommer ind i en bank. Der er kø, så de
stiller sig pænt om i køen og venter. Pludselig kommer der en røver op til
skranken og råber "dette er et røveri".
Den ældre herre træder frem til røveren, tager ham på
skulderen og siger "Undskyld unge mand, men jeg er civil betjent"!
Røveren bliver helt befippet, smider skyderen og spæner ud
af banken.
Manden vender tilbage til sin noget forundrede kone der
spørger " Egon, hvorfor sagde du at du var civil betjent?"
Manden svarer, "Er jeg da ikke det?"
"Nej, Egon, du er senil dement.............."
SEX MELLEM DØVSTUMMER
Det døvstumme ægtepar:
Et døvstumt ægtepar sidder og taler sammen på tegnsprog.
De bliver enige om, at de ofte har et problem, når de er
gået i seng og har slukket lyset, da de jo så ikke kan se, hvad den anden
siger.
Konen siger så, naturligvis stadig på tegnsprog:
"Vi kan jo aftale, at hvis du har lyst til sex, hiver
du i et af mine bryster én gang - og hvis du ikke har lyst, hiver du to gange.
Hvad siger du til det?"
Manden: "Fint, så kan vi jo også aftale, at hvis du har
lyst til sex hiver du mig i tissemanden én gang, og hvis du ikke har lyst,
hiver du i den 50 gange...?"
En blondine kalder på sin kæreste: "Skat, kan du komme
og hjælpe mig
med dette puslespil, jeg ved simpelthen ikke, hvor jeg skal
begynde..."
Kæresten svarer: "Hvad skal det forestille ?"
Blondinen siger så: "Udfra billedet på æsken skal det
blive en tiger"
Hun viser ham puslespillet, som er spredt ud over hele
køkkenbordet.
Han studerer puslespillet og kigger nogen tid på æsken,
hvorefter han
vender sig mod hende: "For det første, kommer vi aldrig
til at
sammensætte brikkerne til en tiger.... (han sukker). For det andet
syntes jeg, du skal lægge alle Kelloggs Frosties tilbage i
pakken...."
PÅ BAR
En blondine sad og hang i en bar.
Hun kedede sig og
forsøgte med en tandstik at fange den oliven der flød rundt i hendes drink.
Efter et stykke tid blev bartenderen træt af at se på de mislykkede forsøg og
tog tandstikken fra hende.
- "Nu skal vise dig hvordan. Sådan!", sagde han og
gennembordede hendes oliven.
- "Ja ja smarte. Jeg havde jo allerede gjort den træt,
så den var nem at fange."
UDE AT SE PÅ HUS
- Udsigten herfra gør mig helt stum, Svend.
- Hvis det passer, Alvilda, så køber jeg det hus lige på
stedet.
LILLE OLE
- Jamen, lille Ole, hvad er det, du laver?
- Jeg vasker hår, mor.
- Hvorfor lukker du så ikke op for vandet?
- Der står på shampooflasken, at det er til tørt hår.
DEN LILLE FRÆKKE
- Ryger du? Hvor ulækkert. Jeg ville hellere begå utroskab
end at ryge.
- Det ville jeg også, men det er begrænset, hvad man kan nå
på sådan en kaffepause.
I SKOLEN
Læreren til eleverne:
Ved I, at hver gang jeg f.eks. trækker vejet, dør et
menneske et eller andet sted.
Har du overvejet at børste tænder?, lød der fra en af de
bagerste rækker...
DAGENS GÅDE
Hvorfor hedder det "modersmål"?
Fordi faderen aldrig får lov at sige noget.
DEN LILLE FRÆKKE
I skolen…
- Hvad laver dine forældre så, lille Lise?
- Min far er advokat, og min mor er sygeplejerske.
- Hvad så med dig, Peter?
- Min far er politibetjent, og min er mor er skolelærer.
- Fint, lille Ole, hvad laver dine forældre?
- Min far er død, og min mor er luder.
- Hvad er det for noget at sige? Gå omgående ned på
inspektørens kontor og fortæl ham det samme! Ti minutter efter kommer lille Ole
tilbage til klasselokalet med et æble i hånden:
- Hvor har du fået det æble fra?
- Det har jeg fået af inspektøren.
- Fortalte du ham ikke, hvad du sagde i klassen?
- Jo, men så gav han mig æblet og fik vores telefonnummer.
I SKOLEN
- Mig har ingen blyant!
- Det hedder det ikke, lille Lise. Jeg har ingen blyant,
du har ingen blyant, hun har ingen blyant, vi har ingen
blyanter, I har ingen blyanter, de har ingen blyanter.
- Hvor er alle de blyanter dog blevet af?
PÅ PLEJEHJEMMET
Anders Fogh var på besøg på et plejehjem.
Han gik hen til en af de ældre, trykkede hende i hånden og
sagde:
- "Goddag frue, ved De hvem jeg er?"
- "Nej, jeg ved ikke hvem du er, men hvis du henvender
dig
ovre i receptionen, så kan de fortælle dig det."
BØRN...
- Mor, hvor kommer babyelefanterne fra?
- Ehm, lille Lise, jo, nu skal du høre...
- Mor, du får mig altså ikke til at tro på, storken kan
bære sådan en.
DEN LILLE FRÆKKE
To drenge diskuterer...
- Min far er bedre end din far.
- Gu' er han ej. Og desuden er min bror bedre end din.
- Det passer ikke! Men min mor er i hvert fald bedre end
din. Dreng nummer to holder en lille pause...
- Hmm...der fik du mig. Det siger min far nemlig også.
BLONDIE VITTIGHEDER
En blondine som er sekretær, sidder ved skrivebordet og
græder, da
hendes chef kommer ud og spørger, hvad der er sket.
-"Jeg har lige
fået en telefonbesked om min moders dødsfald" En time
senere kommer
chefen ud igen, og da sidder Blondinen og græder igen.
-"Hvad nu?"
spøger chefen. -" Jeg har lige talt med min søster, og
tænk dig,
hendes mor er også lige død."
INDSAMLING
- Goddag, jeg samler ind til et hjem for ældre kvinder.
- Herligt, du kan få min svigermor.
HOS POLITIET
- Vagthavende.
- Enkefru Poulsen her. Jeg har haft indbrud.
- Er der blevet stjålet noget af værdi?
- Næh, de tog kun min folkepension.
KRÆVENDE UNGDOM
- 100 kroner, siger du! Da jeg var på din alder, bad jeg
højest om femmere.
- OK, far, kan jeg få tyve femmere?
DEN LILLE FRÆKKE
To små drenge står og tisser op ad et hegn.
Den ene kigger på den andens tissemand og udbryder:
- "Din tissemand ser sgu lidt skæg ud gør den
ikk'?"
- "Så skulle du se min søsters, den er helt
smadret!"
HOS LÆGEN
Doktor dokter, min lillebror tror han er et stykke
tyggegummi!
- OK,tag ham med her hen.
- Det kan jeg ikke.han sidder fast under bordet.
KRIGEN
Da min bror kom ind i militæret, vidste vi, at krigen ville
være forbi meget hurtigt.
- Hvordan det?
- Fordi min bror aldrig har haft et job i mere end to uger.
PÅ CYKEL
Peter suser ned ad bjerget med sin ven Thomas på
cykelstyret.
En politibetjent står nedenfor og fægter rasende med armene.
- Desværre, råber Peter - Vi har ikke plads til flere!
- Prøv den næste!
DEN LILLE FRÆKKE
En mand ville skænke sin kone lidt extra opmærksomhed ved at
hviske nogle søde ord i hendes øre:
Du har en dejlig røv, den ligner 2 kuglegrill fra Silvan.
Om aftenen villle han putte sig hos konen, men hun
affærdigede ham med ordene: Du får ikke ristet din lille cocktailpølse i min
kuglegrill.
HOS KØBMANDEN
- Hvad skal du dog bruge alt det vaskepulver til, lille ven?
- Jeg skal vaske min hund.
- Det er nok ikke sundt for hunden. Det er er meget kraftigt
og kan måske være farligt for den.
- Jeg prøver nu alligevel.
- OK.
Ugen efter:
- Nå, hvordan gik det så med at vaske din hund?
- Ikke så godt. Den døde.
- Jeg sagde jo, det var for kraftigt.
- Det tror jeg nu ikke. For mig at se, var det mere
centrifugeringen, den ikke kunne tåle.
PÅ HOSPITALET
Fem kirurger har kaffepause og taler om deres arbejde:
- Jeg kan bedst lide at operere bogholdere. Alt inden i dem
er nummereret.
- Jeg foretrækker bibliotekarer. Deres indvolde er i
alfabetisk orden.
- Jeg synes nu, elektrikere er nemmest. Det hele er
farvekodet.
- Advokater er da at foretrække. De har intet hjerte, ingen
rygrad,
ingen nosser, og deres hoveder og røv kan byttes om.
- Så synes jeg nu bedre om ingeniører. De er altid
forstående, når
der er et par stumper tilovers bagefter.
DEN LILLE FRÆKKE
- Far, hvorfor kan man købe kondomer enkeltvis?
- Det er til gymnasieelever til fredag aften.
- Hvad så med de der pakker med tre?
- Det er, når man går på universitetet. Så er der til
fredag, lørdag
og søndag.
- Der er også nogle store pakker med tolv. Hvad er de til?
- De er til når man er blevet gift. Så er der til januar,
februar,
marts og så videre.
BØRN, BØRN...
- Min far er stærkere end din far.
- Sludder. Har du hørt om Suez-kanalen?
- Ja.
- Den har min far gravet.
- Nå, men har du måske så hørt om Det døde Hav?
- Ja.
- Det var min far, der slog det ihjel.
BELØNNING
Anders Fogh er ved at drukne, men bliver reddet af tre raske
drenge. Som tak for hjælpen tilbyder han at opfylde et ønske for hver af dem.
Den første vil have en racercykel, den anden vil have en computer, men den
tredje beder om at få en
statsmandsbegravelse. Det undrer Anders Fogh sig meget over,
så han spørger drengen:
- Hvorfor vil du dog have en statsmandsbegravelse?
- Jo, når min far hører, hvem jeg har reddet, slår man mig
ganske bestemt ihjel.
I SKOLEN
Lærer til elev...
- "Hvad laver din far?"
- "Alt det min mor siger...."
DEN LILLE FRÆKKE
Lille Ole med sin far på hestemarked.
- Far, hvorfor går du og mærker på hestenes ben og bagdele?
- Det er fordi, jeg måske vil købe en af dem, lille Ole.
- Så tror jeg, postbudet vil købe mor.
DET RIGTIGE VALG.....???
En mand havde ved en frygtelig ulykke mistet sin penis. Han
hørte så
at der var en læge i København som lå inde med reservedele
af enhver
art og henvendte sig der. ,
Her var alle typer linet op i udstillingsmontre og man kunne
få en lille
kineser... til en pris af 37.000, eller en stor
neger... til en pris af
75.000. Priserne var incl. montage og lægen bedyrede, at der
ikke ville
opstå nogle gener efter montagen.
Manden spurgte om hvordan det så bagefter lå med det seksuelle
og
lægen bedyrede, at alt ville blive som før. Manden ville
lige hjem og
diskutere sagen med konen, inden han bestemte sig for,
hvilken model
det skulle være.
Han fortalte om de forskellige muligheder og konen ville så
gerne vide
hvordan det så lå med det seksuelle og manden fortalte, som
lægen
havde fortalt at alt ville blive som før ulykken..........
Konen tænkte sig om lidt, og sagde så: "Så tror jeg
hellere jeg vil
have et nyt køkken!"
SKADESANMELDELSE
”Føreren af den anden vogn forsvandt straks, for at tage på
ferie på Bahamas med et brækket ben”.
100% PÅ ARBEJDE
12% Mandag
23% Tirsdag
40% Onsdag
20% Torsdag
5% Fredag
VED MIDDAGSBORDET
- Far, kan vi ikke tage i zoo i weekenden?
- Nixen, lille Ole, hvis de vil have dig, må de komme og
hente dig.
NYANSAT
Den nyansatte er inviteret til middag hos chefen, og kommer
til at slå en kæmpe een:
- Hvordan kan De gøre det foran min kone?
- Det må De undskylde, jeg vidste ikke, det var hendes tur.
HYPNOSE
- Mor, mor, hvad er hypnose?
Det er, når man får kontrollen over en anden person,
som man så bagefter får til at gøre, hvad man ønsker."
- Jamen, det sagde far lige var ægteskab.
HOS LÆGEN
En mand kom brasende ind til lægen, lige efter
konsultationstiden var ovre. Lægen spurgte patienten lidt surt:
- "Hvorfor fa'en kan du ikke gøre som alle andre
mennesker?
Kom dog i god tid i stedet for i sidste øjeblik."
- "Jeg tænkte at det nok var bedst, hvis jeg ventede
med at komme til efter jeg var blevet angrebet af hunden."
HVAD GØR VI ?
Et kaninpar blev jagtet af en ræv og nåede i sidste øjeblik
at redde sig ned i et hul i jorden. "Hvad gør vi nu spurgte
hunkaninen?!" Hankaninen smilede varmt til hunkaninen og svarede: "Vi
bliver bare her og venter indtil vi er i overtal!".
BØRN
- "Kom herhen Lille Per og se din nye lillesøster, som
vi har fået fra himmelen.
- Er hun ikke sød?"
- "Jeg forstår nu godt hvorfor de smed hende
ud...."
TELEFONBESKED
- Hej, skat, det er mig. Jeg har en god og en dårlig nyhed.
- Du, jeg har lige lidt travlt. Nøjes med at fortælle mig
den gode.
- OK, bilens airbags virker fint.
DEN LILLE FRÆKKE
En amerikaner, en araber og en dansker skulle ud at
more sig efter en god middag.
Da de går ud fra restauranten møder de det flotteste,
hotteste skår der kan gå på to ben.
"Ved Gud"", siger amerikaneren.
"Ved profetens skæg!", siger araberen.
"Ved 10-tiden!", siger danskeren.
PÅ OFFICERSSKOLEN
- Hvor er det irriterende, der ikke er rindende vand herude.
På officersskolen lærer vi at vaske hænder, når vi har forrettet
Vores nødtørft.
- I Jægerkorpset lærer vi at lade være med at pisse på
fingrene.
GLAD FOR JOBBET
- Er du glad for dit job som stewardesse?
- Meget. Jeg siger dig, jeg træffer så mange interessante
mænd.
- Der findes da andre jobs, hvor du kan træffe mænd...
- Bestemt! Men ikke fastspændte.
I SKOLEN
Lille Per kom for sent til timen og læreren spurgte:
- "Sig mig engang Lille Per. Hvad tror du din far ville
sige, hvis jeg fortale ham at du næsten altid kommer for sent?" Lille Per:
"Min far siger det aldrig er for sent at lære."
DEN LILLE FRÆKKE
- Jeg kan altså bare ikke få mine tomater til at blive
modne,
Onkel Georg.
- Så skulle du måske gøre ligesom jeg, Søs. Hver morgen går
jeg nøgen rundt i haven, og når tomaterne ser det, bliver de
så flove, de helt rødmer.
- Det vil jeg prøve, så.
Noget tid senere.
- Nå, Søs, hvordan står det til med tomaterne?
- Der er ingen bedring, onkel Georg, men du skulle se mine
agurker.
HOS ADVOKATEN
- De bliver nok nødt til at betale hustrubidrag, Hansen.
- Hvad sker der, hvis jeg nægter? Kan hun så kræve mig
tilbage?
BØRN, BØRN...
- Jamen, Ole dog, hvor er lillebror henne?
- Han væltede på sin cykel og ligger bevidstløs ude
ved hovedvejen. Jeg tog hans cykel med hjem.
- For i alverden dog, hvorfor tog du ikke lillebror med
hjem?
- Ham er der vel ingen, der kunne finde på at stjæle.
PÅ UNIVERSITETET
Med en sløv stemme læste professoren navnene op på de
Deltagende studenter, og til hvert navn lød der et 'ja' fra bænkene. Indtil han
kom til navnet Peter Thomsen.
- Peter Thomsen?, gentog professoren.
Intet svar.
Professoren kastede et blik ud over det halvtomme
auditorium.
- Har Peter Thomsen da slet ingen venner her?
DEN LILLE FRÆKKE
Fru Clausen stod på trinnet til linie 7 og fumlede efter
penge til billetten i sin taske, der hang i en rem over
skulderen ...
"Jeg skal nok betale Deres billet, frue," sagde en
herre bagved. "Tak, jeg kan godt selv betale!" sagde fru Clausen og
fumlede videre. "Jamen, jeg gør det med glæde, frue!" "Jeg skal
jo bare have fundet min pung ..." "Frue, det eneste, De finder dér,
er min!".
DAGEN DER PÅ...
Dagen efter drukfesten blandt flymekanikerne i Kastrup
ringer telefonen hos Kurt:
- Hallo.
- Hej Kurt, det er Morten. Det blev sgu sent i går.
- Det må man sige. Men jeg har ingen tømmermænd.
- Jeg tror, jeg vil holde mig til flybrændstof fremover i
stedet for øl.
- Ja, det er rart at være fri for tømmermænd, men, sig mig,
har du prøvet at slå en prut?
- Nej, det har jeg ikke, hvorfor?
- Lad være med det. Jeg er i Sverige lige nu
KOMMUNALE VEJVÆSEN
- Nu smadrer jeg altså snart den snegl!
- Hvorfor dog det?
- Den har forfulgt mig hele ugen.
DAGENS GÅDE
Hvornår gifter mænd sig?
Når de bliver trætte af at trække maven ind.
DEN LILLE FRÆKKE
- Jamen bedstemor, hvorfor ligger der et kondom i en skål
vand oven på lemmen til kældertrappen?
- Et kondom? Hm, det var noget, jeg fandt på gaden.
"Sæt på lem og hold vådt for at undgå sygdomme",
stod der.
Det virker i øvrigt, jeg har ikke været forkølet hele
vinteren.
I RETTEN
- Og hvorfor mener De så ikke, De kan være nævning?
- Jeg vil ikke være væk fra mit job så længe.
- Kan de ikke undvære dig, da?
- Jo, men det vil jeg ikke have, de finder ud af.
NY HÅRFARVE
- Hvorfor er du holdt op med at farve dit hår?
- Sidst jeg farvede det, sagde min mand en morgen til mig,
at det nok var bedst, jeg gik, inden hans kone kom hjem.
BEKYMRET FAR
En bekymret far konfronterede sin datter en aften....
- "Jeg kan ikke lide ham din nye kæreste Per. Han er
for bumset at se på og alt for dum at høre på. Han er sgu ikke for klog
hva'?"
- "Jo jo far. Per er faktisk temmelig klog. Vi har kun
været kærester i ni uger og han har allerede kureret mig for den sygdom jeg
plejede at få en gang om måneden."
PÅ DANSESKOLE
Lille Peter gik på danseskole.
Inden han skulle af sted en eftermiddag, sagde hans mor:
"Nu husker du Peter, at sige noget pænt til pigerne du
danser med, når du følger dem på plads!" Peter dansede med en sød pige og
fulgte hende på plads uden at sige et ord. Pludselig kom han i tanke om det
hans mor havde sagt. Han skyndte sig tilbage til hende og sagde: "Karen,
du sveder ikke nær så meget som andre tykke piger, jeg har danset med!"
ÅRHUSIANERE
To århusianere havde
lejet en båd og var ude at fiske.
De var heldige og fangede rigtigt mange fisk.
Da de kom på land igen spurgte den ene:
- "Huskede du at afmærke den gode fiskeplads?"
- "Ja, jeg skar et mærke i rælingen lige ud for
stedet."
- "I rælingen? Hvad nu hvis vi ikke får den samme båd
næste gang?".
DEN LILLE FRÆKKE
En blond servitrice kommer ind i truckerafsnittet, hvor en
af truckerne rejser sig og tager hende på babserne med
ordene:
Hva' ska' jeg sige, boller fra Koberg.
Blondinen griber kvikt truckeren i skridtet og svarer:
Hva' ska' jeg sige, miniflûtes fra Hatting.
MÆND OG FØDSEL
Ægtemand i telefonen: "Doktor! Doktor! Det er min kone.
Hun er begyndt at få de veer, De talte om!"
"Tag det nu blot helt roligt, hr. Jensen, og fortæl
mig,
hvor langt der er imellem dem?"
"Øh - de kommer alle sammen fra samme sted, doktor!"
DEN LILLE FRÆKKE
Det var sessionstid, og Jens stod over for lægen, der skulle
undersøge ham for skavanker.
Under undersøgelsen står lægen og kigger længe på Jens og
siger så:
- Jeg kan se, at du er omskåret, er du jøde?
Jens:
- Nej, jeg er sønderjyde, og det der er bare slitage.
En rig gammel dame
En dag gik en lille gammel dame ind i Danske Bank. Hun
medbragte en pose penge. Hun ville åbne en opsparingskonto og insisterede på at
tale med bankdirektøren, fordi det var en stor pose penge.
Efter en længere diskussion, viste bankpersonalet hende endelig ind på
bankdirektørens kontor. (Kunden har altid ret). Bankdirektøren spurgte hende,
hvor meget hun ville sætte ind på kontoen. Hun svarede1.000.000 kr. og smed
posen med penge på hans skrivebord.
Bankdirektøren var selvfølgelig nysgerrig efter at få at vide, hvor hun havde
alle de penge fra, så han spurgte: Frue, jeg er overrasket over, at De har så
mange penge på dem. Hvor har De fået alle de penge fra?
Den gamle dame svarede: Jeg laver væddemål.
Bankdirektøren spurgte: Væddemål? Hvilke væddemål ?
Den gamle dame sagde: Ok! for eksempel vil jeg vædde 25.000 kr. på, at dine nosser
er firkantede.
Ha grinede bankdirektøren. Det er da et åndsvagt væddemål - De kan da aldrig
vinde den slags væddemål
Den gamle dame svarede: Nå, så skal vi måske vædde ?
OK sagde bankdirektøren, jeg vil gerne vædde 25.000 kr. på,
at mine nosser ikke er firkantede
Den lille gamle dame sagde: Okay, men siden der er så mange
penge involveret, må jeg så medbringe min advokat som vidne til afgørelsen i
morgen klokken 10:00?
Helt afgjort svarede den tilfredse bankdirektør.
Om natten blev bankdirektøren meget nervøs for væddemålet og
brugte lang tid foran spejlet med at checke sine nosser - igen og igen.
Han blev ved med at checke dem, indtil han var sikker på, at hans nosser under
ingen omstændigheder var firkantede, og at han ville vinde væddemålet.
Den næste morgen, præcis klokken 10:00 ankom den lille gamle
dame med sin advokat til bankdirektørens kontor. Hun introducerede advokaten
for bankdirektøren og gentog væddemålet: 25.000 hvis bankdirektørens nosser er
firkantede.
Bankdirektøren var enig i væddemålet, og den lille gamle
dame bad ham smide bukserne, så de alle kunne se. Og det gjorde bankdirektøren.
Den lille gamle dame stirrede intenst på hans nosser og spurgte derefter, om
hun måtte mærke efter.
Øhhh OK sagde bankdirektøren, 25.000 er mange penge, så jeg
tænker du vil være helt sikker.
I det øjeblik opdagede han, at advokaten var begyndt at banke sit hoved imod
væggen.
Bankdirektøren spurgte den lille gamle dame Hvad
fanden er der galt med din advokat ?
Hun svarede: Ingenting, bortset fra at jeg væddede 1.000.000
kr. på, at jeg havde direktøren for Danske Banks nosser i hånden klokken 10:00
i dag.
En Julejoke
Julemorgen sidder en politibetjent på hesteryg ved et
trafiklys. Ved siden af ham kommer en lille dreng cyklende på en splinter ny
cykel.
Betjenten siger: "Det er vel nok en pæn cykel du har
dig der, har du fået den af Julemanden?"
Drengen: "Ja..og det var lige hvad jeg ønskede
mig"
Betjenten ser så, at drengen kører uden lygter, og udsteder
derfor en bøde på 500 kr.
"Fortæl Julemanden, at han næste år skal huske, at
sætte baglygte på cyklen."
Drengen tager imod bøden, men lige inden han cykler videre,
spørger han:
"For resten det er en dejlig hest, du har dig der, har
du fået den af Julemanden?"
Betjenten: "Hehe - ja...hvorfor?"
Drengen: "Fortæl Julemanden, at han skal huske at sætte
røvhullet bag på hesten istedet for oven på den."
En moderne Ånd
En kvinde gik i skoven, da hun pludselig snublede over
noget, som ved nærmere eftersyn, viste sig at være en af de der olielamper. Og
da hun gned på den, kom der naturligvis en ånd frem.
- Får jeg nu tre ønsker.?. Spurgte hun.
- Nej, svarede ånden. - På grund af de dårlige tider,
devaluering, global konkurrence og sådan noget skidt, får man nu kun ET ønske.
Nå, hvad skal det være ?
- I så fald vil jeg gerne have fred i mellemøsten, sagde
kvinden, og halede et kort frem. - Ser du kortet
her. ? Jeg vil have at de lande her skal slutte fred med
hinanden. Ånden kastede et øje på kortet, og udbrød.
- Men jøsses, dame! De der lande har har jo kriges i
tusinder af år. Jeg tror ikke at der kan gøres noget ved det. Jeg er god, men
ikke SÅgod.!
Ønsk noget andet. Kvinden tænkte et øjeblik og sagde så:
- Det er aldrig lykkedes mig at finde den rette mand. En
omsorgsfuld, elskelig mand, som er
hensynsfuld, kan lave mad, noget husarbejde, som er tro og en god elsker og ikke kigger på sport
hele tiden. Kort sagt en ideel
livsledsager.
Ånden var stille en tid og sukkede så.
Må jeg lige se det forbandede kort engang til.
Lægebesøg
Manden kommer op til lægen: Doktor, doktor, den er helt
gal!! Det er min kone - hun vil hele tiden og til sidst kan jeg ikke få den op
og stå !!!
Lægen: Deres kone vil hele tiden? Det må de forklare
nærmere, det plejer jo altid at være omvendt !!!
Manden: Jo, ser de doktor. Det starter om morgenen - der
bliver jeg vækket ved at min kone sætter sig oven på mig - hun er klar!! Nå,
men det er jo også rart at blive vækket på den måde, så vi tager den store tur,
hvorefter jeg skynder mig på arbejde (som regel for sent). Nå, men klokken
bliver 12:00, og jeg tager hjem for at få min middagsmad, men idet jeg træder
ind ad døren, kan jeg ikke finde konen. Det viser sig så, at hun ligger
spitternøgen inde i dobbeltsengen, hvor hun har ventet den sidste halve time.
Nå, men det syn kan jeg ikke stå for, så jeg flår tøjet af og springer på
hende, og vi tager endnu en gang den helt store tur. Derefter må jeg springe op
af sengen, tage mit tøj på, løbe ud i køkkenet og finde et par skiver brød, som
jeg så spiser imens jeg løber tilbage til arbejdet (igen for sent)! Så bliver
klokken 16:00, og jeg går hjem fra arbejde.
Men når jeg så åbner døren derhjemme, så står konen i det
mest sexede blondeundertøj, hvilket naturligvis får lysterne til at stige
igen!!
Så vi finder igen ind i soveværelset, hvor vi igen tager den
store tur!
Herefter er jeg udmattet, så jeg bliver liggende i sengen
mens konen laver aftensmad. Vi får spist og går i gang med opvasken. Hun vasker
imens jeg tørrer. Men vi er ikke mere end færdige før hun vil have turen hen
over køkkenbordet!! Hvilket egentligt også er dejligt sådan efter et godt
måltid mad! Herefter sætter vi os ind i stuen og ser fjernsyn. Klokken bliver
22:00 og vi skal i seng, men jeg har ikke mere end lagt mig før hun begynder at
pille ved mig igen. Denne gang er hun helt vild!! Så naboerne får ikke ro før
klokken 23:00. Efter denne behandling falder jeg ret hurtigt i søvn.
Men doktor - så vækker hun mig klokken 4:00 om morgenen og er klar igen, og så
er det at jeg ikke kan få den op og stå.
Så var det lige jeg ville spørge doktoren :
Kan det skyldes at jeg onanerer på arbejdet?????
Nogle små korte :
Pigen til fyren:
- Du har en god personlighed
- bare ikke for et menneske...
-----------
Han påstod:
- Gud var egentlig en kvinde - indtil hun skiftede mening...
----------
Den unge prostituerede var hos lægen, som var en smule
bekymret. Han
tog en blodprøve, men blødningen ville ikke standse, så han
sagde:
- Det er da vældigt, som De bløder. Jeg formoder, at De
taber meget i
menstruationsperioden?
- Ja, svarede den prostituerede,
- jeg vil tro, det drejer sig om 10.000-12.000 kr....
BØRN!!!
- Hvad laver du, lille Ole?
- Jeg dræber fluer.
- Hvor mange har du fået ram på?
- Fire hanner og tre hunner.
- Hvordan kender du forskel?
- Det er da nemt. Hannerne kravlede rundt på en tom
ølflaske, mens hunnerne var ovre ved telefonen.
DAGENS GÅDE
Hvorfor er det bedre at være kørelærer end at være
folkeskolelærer? Kørelærere må spænde deres elever fast.
I SKOLEN
- Lille Ole, hvis jordens omkreds er 40.000 kilometer, og en
bakke æg koster 15 kroner, hvor gammel er jeg så?
- 34 år.
- Det er faktisk rigtigt, hvordan kunne du gætte det?
- Det er da nemt nok. Min søster er 17, og hun er kun
halvskør.
PÅ RESTAURANT
- Har De smagt vores labskovs?
- Nej, ser jeg sådan ud?
DEN LILLE FRÆKKE
Hvad er du der er 12 cm lang, har nødder og gør en kvinde tyk?
En Snickers.
HOS LÆGEN
En mand kommer ind i konsultationen med en pibe i hvert øre,
en cigaret i hvert næsebor og en cigar i munden:
- Undskyld, du har da vist brug for hjælp?
- Ja, har du ild?
HENNE I KIRKEN
Henne i søndagsskole, i kirken, sidder lille Peter og er ved
at
sømme to brædder sammen. Pludselig hamrer han sig over
fingrene "av for helvede", siger Peter.
Det må du ikke sige, siger præsten, hver gang du bander så
løber
det mig koldt ned af ryggen.
Så skulle du have hørt da min far faldt ned af
køkkentrappen, så
var du frosset ihjel.
SIG DET MED BLOMSTER
- Er det jer, der reklamerer med det der "Sig det med
blomster?"
- Ja, det er det da.
- Så vil jeg gerne bede om en rose.
- Bare en enkelt?
- Ja, tak, jeg er ikke en mand af mange ord.
PÅ APOTEKET
- Jeg vil gerne købe 10 gram arsenik til min svigermor.
- Har De en recept?
- Nej, men jeg har et billede af hende.
BØRN, BØRN...
- Lille Ole, jeg så godt, at du og Peter stod og drak nede i
porten.
- Jamen, mor, der stod på flasken, at det var portvin.
DAGENS GÅDE
Hvad er forskellen på en myg og en lærer?
En myg er kun irriterende om sommeren, mens en lærer er det
hele året igennem!!!
DEN LILLE FRÆKKE
Under den store lys afbrydelse i New York fik viceværterne
ordre
til at gå husene igennem og råbe til passagererne i de
fastsiddende elevatorer, om der var gravide kvinder til stede, således at man
kunne hejse sådanne elevatorer op. Da en vicevært i et
kompleks
havde råbt sit spørgsmål, lød svaret fra det mørke dyb:
- Ta' det roligt. Vi er først lige begyndt at lære hinanden
at kende!
NY HUND
Københavneren havde været i Odense og købe, hvad der i
annoncen stod beskrevet som en velafrettet hund. Nu stod han ugen efter med
hunden hos dyrehandler Knu'. Den hund lystrede overhovedet ikke:
"Prøv selv og se," sagde københavneren.
"Dæk!" Hunden rørte sig ikke.
"Jamen du bruger da osse helt forkert'
kommandoer!" sagde Knu'. "Du ska si'e: 'Fla' u'"
BØRN, BØRN...
- Hvad er en voksen?
- En der ikke gror mere i enderne men kun på midten!
KORT OG KONTANT
- Alvilda, hvad tror du, naboerne vil tænke, hvis jeg slår
græs i bar overkrop?
- At jeg giftede mig med dig for pengenes skyld.
DEN LILLE FRÆKKE
Lars Postkasse sad og fik sin tolvte kop formiddagskaffe på
ruten. Det var på den yderste af sognets gårde, og det var ikke den bedste
kaffe, for gamle Svend var ugift og ikke nogen ørn til noget som helst.
"Nå," sagde Lars Postkasse, "Har du fået
studeret kataloget fra Daells Varehus, som jeg havde med til dig for fjorten
dage siden?"
"Jo, da," sagde Svend med et fiffigt glimt i de
ellers let slørede øjne, "Og jeg har da også bestilt hende den dejlige
pige på side 18!"
"Jamen Svend, det får du da ikke noget ud af!"
"Sig ikke det du, sig ikke det!
I går sendte de mig hendes undertøj!"
JOBSAMTALE
En mand søger job på Flydedokken i Århus. Formanden
fortæller bl.a. omarbejdstiden, som er fra kl. 7.00 til 15.30.
Sluttelig spørger formanden om ansøgeren har nogle
skavanker?
"Ikke noget der betyder noget for mit arbejde.",
siger manden, "men under krigen fik jeg testiklerne skudt af."
"Nå, OK", svarer formanden, "Du kan begynde
på mandag kl. 9.00"
"Kl. 9?", gentager manden, "var det ikke kl.
7.00?"
"Jo, men de første 2 timer går vi andre alligevel bare
og nosser rundt...
BØRN, BØRN...
Lille Preben stod og så på, at hans mor bagte vanillekranse.
Hun var god til det. Der var gået lang tid, så sagde Preben: "Mor, jeg
spø'r dig altid om alting - hvorfor spø'r du aldrig mig om noget?"
"Jamen, Preben. Hvad skulle mor dog spørge dig om?" "Du ku' jo
spørge: Vil du ikke smage en vanillekrans, Preben?"
DEN LILLE FRÆKKE
På plejehjemmet:
- Du har knust mit hjerte, Gerda. Hvad har han, som jeg ikke
har?
- Parkinson.
LILLE OLE
Hos købmanden:
- Jeg vil sgu gerne have to liter mælk.
- Hvis du bander sådan, kommer du ikke i Himlen.
- Det skal jeg sgu heller ikke. Jeg skal bare hente to liter
mælk for min mor.
GOLFBANEN
Tre mænd på golfbanen:
- For at komme herud, måtte jeg love min kone at male stuen
næste weekend.
- Det er da ikke noget, jeg måtte love min kone at lave nyt
køkken i juleferien.
- Hvorfor gør I ikke som jeg? Jeg sætter vækkeuret til 5:30,
når jeg skal spille golf. Når det så ringer, skubber jeg til min kone og siger
"Golf eller sex?" Så plejer hun at sige, jeg skal huske at tage varmt
tøj på.
DEN LILLE FRÆKKE
En mand er på julegaveindkøb og vil købe et par handsker til
sin kone. Da han er i tvivl om størrelsen, lægger den unge dame, der
ekspederer, sin hånd på disken, så han kan sammenligne. Han finder, at konens
hånd er en anelse mindre, og køber så et par handsker:
- Var der andet, jeg kunne hjælpe med?
- Ja, egentlig ville jeg også købe en BH til hende.
SIKKER SEX
Plakat set hængende på hoveddøren til en københavnsk skole:
Der fødes nye lærere hver dag... Brug kondom !
BØRN...
- Lille Ole, hvorfor græder din søster?
- Jeg kom til at smadre hendes sparegris.
- Det var da ikke pænt gjort.
- Jamen, det var ikke med vilje, og jeg har puttet alle
pengene i min egen sparegris, så de ikke bliver væk.
DEN LILLE FRÆKKE
Det var Bill Gates der havde haft sex med sin kone, så sagde
hun "Nu kan jeg bedre forstå hvorfor dit firma hedder Microsoft".
FØDT SÆLGER
Olsen var forsikringsselskabets bedste telefonsælger og
selskabet lod de nye sælgere sidde lidt bi, når Olsen trykkede den af i
telefonen. Således også den dag, da Olsen skulle have fat i en ny kunde.
"Hallooo!" lød det i røret. "Goddag, min ven," smilede
Olsen ind i røret, "og hvad hedder du så?" "Bubber".
"Og hvor gammel er så du, Bubber?" "Snart fem år!" "Det
var sør'me flot. Må jeg tale med din mor eller far, Bubber?" "De er
ikke hjemme." Olsen smilede til eleven. "Er der da slet ikke nogen,
jeg kan tale med?" "Min søster. Du kan tale med min søster!"
"Det var godt, Bubber. Kan du være en stor dreng og kalde på din
søster!" Der blev en lang pause og helt stille i røret.
Så kom Bubbers lille stemme igen:
"Mand!"
"Ja, Bubber?"
"Jeg kan ikke løfte hende op af kravlegården!"
PÅ RESTURANT
- Tjener! Jeg bestilte en rejesalat - der er ikke en eneste
reje i!
- Nej, men der er jo heller ikke hunde i hundekiks vel?
UNDSKYLDING
Lille Per til læreren...
- Jeg har ikke fået lavet mine lektier fordi vores gård
brændte ned i går.
- Jamen, Per dog... Jeg har hørt om branden... men den
udbrød da først
klokken 23.
- Ja, men vi begyndte at gøre klar og bære ting ud allerede
klokken 16.
DEN LILLE FRÆKKE
Tarzan og Janes første aften:
- Ehm, Tarzan, hvad har du egentlig gjort, før du mødte mig?
- Brugt en revne i et hult træ, Jane.
- Var det godt?
- Det var OK i mangel af bedre.
Han giver hende et ordentligt los i skridtet.
- Av, hvad skulle det til for.
- Hvis der var nogle bier, ville det skræmme dem væk.
HOS LÆGEN
En mand kommer ind hos lægen og går op til sekretæren:
- Hvad har du så?
- Kopper.
- Uh, du må hellere gå ind med det samme. Tag tøjet af,
så sender jeg lægen ind til dig.
Manden gør, som hun siger, og lidt efter kommer lægen:
- Hvad har du så?
- Kopper.
- Hvor?
- Jeg satte dem ude ved kaffeautomaten, jeg går ud fra,
det er der, de skal bruges.
I SKOLEN
I en 5. klasse...
- Nu skal jeg fortælle Jer hvordan Gud skabte de to første
mennesker på jorden.
- Det ved vi altså godt. Vi vil hellere høre om hvordan det
tredje menneske blev skabt.
DEN LILLE FRÆKKE
Hvad er ligheden mellem sex og et skænderi?
Først bliver man ophidset, så skriger man, og til
Sidst ender det altid med at manden undskylder!
ADVOKATEN OG ...
En advokat og en håndværker var på ferie i Caribien.
Advokaten til håndværkeren...
- "Mit hus brændte ned og jeg mistede alt hvad jeg
ejede,
så forsikringen betalte for denne ferie."
- "Det var da pudsigt. Mit hus blev smadret af en orkan
og
jeg mistede også alt hvad jeg ejede, så forsikringen
betalte også min ferie."
Advokaten med et undrende ansigtsudtryk...
- "Hvordan starter man en orkan?"
BØRN...
En mor lavede pandekager til sine to sønner på 3 og 5 år.
Børnene begyndte at skændes om hvem der skulle have den første pandekage og
moderen så chancen for at give børnene lille moralsk lektion: "Hvis Jesus
havde siddet ved dette bord havde han sagt: Lad min broder få den første
pandekage
- jeg selv kan vente."
Den ene bror kiggede på den anden og sagde:
"Ok...Per...du kan være Jesus."
DEN LILLE FRÆKKE
- Alvilda, skulle vi ikke prøve en anden stilling i aften?
- Hvad mener du? At du skulle stå her og stryge tøj, mens
jeg sad i sofaen og drak øl?
I BUSSEN
Hørt i bussen...
- "Nej hvor er det altså lækkert at køre i bus. Man har
en masse tid uden stress, lange køer og så kan man nå at læse avis."
- "Ja, ja... hvor lang tid blev du så frakendt dit
kørekort?"
REKLAME
Skilt i restaurantvindue:
SPIS HER - OG DE VIL ALDRIG SPISE ANDRE STEDER!
HVEM ER DUMMEST
Det er Jensen og Hansen der står og diskutere, hvem der er
dummest. Så siger Hansen til Jensen "Du er så dum, at du ikke kan finde
rundt i en telefonboks" Så siger Jensen til Hansen "Og du er så dum,
at du går ind og leder efter mig"!!
DEN LILLE FRÆKKE
Seks ting man ikke skal sige i sengen:
- Er du sikker på, at du har en?
- Undskyld, hvor langt kom vi?
- Kan jeg ringe tilbage om fem minutter, Egon? Jeg skal lige
have klaret en sag med Beatrice!
- Nu er der altså kommet en ny revne i loftet!
- Tror du, det er en byld? Er det ikke bare en bums? Se nu
rigtigt efter!
- Jeg ved, at jeg gør dig vanvittig af begær, men synes du
ikke, vi skulle få væggene malet skagens gul og nichen korngul og hvidt
rullegardin eller...
FINNER
To finske skovhuggere kom vandrende hen ad en af de endeløse
landeveje i Finmarken. Bedst som de går, får den ene øje på en arm, der ligger
i vejkanten. "Titta, er det ikke Pekkas arm, som ligger der?"
"Jo, fan!" Så gik de et par kilometer mere, da de får øje på et ben i
vejkanten. "Halløj, er det ikke Pekkas ben, som ligger der?"
"Jo, fan!" De går yderligere en mil eller to, da de får øje på et
hoved i vejkanten: "Tjänare, Pekka! Har du slået dig?"
I SKOLEN
Til læreren,
Det er unødvendigt at straffe min søn, Brian. Han er så
følsom, at det
er tilstrækkeligt, hvis De straffer hans sidekammerat!
Ærbødigst Brians far
DEN LILLE FRÆKKE
Den velskabte unge kvinde havde en smuk guldhalskæde med en
flyver i, hængende rundt om halsen. Hendes dansepartner studerede denne meget
nøje og hun spurgte derfor: "Du
virker interesseret i min flyver.. synes du den er pæn?"
Dansepartneren: "Det var nu mere landingsbanen jeg
kiggede på."
HOS LÆGEN
- Doktor, hvad skal jeg gøre? Jeg ryster meget på hænderne.
- Er det meget slemt?
- Mon ikke! Jeg kan sætte tråd i min elektriske symaskine,
mens den kører...
DAGENS GÅDE
Hvordan får man en mand til at lave mavebøjninger?
Man lægger fjernbetjeningen mellem hans fødder.
DEN LILLE FRÆKKE
To veninder sidder og taler...
- "Nå, hvordan går det så med dit sexliv her for
tiden?"
- "Det er lidt ligesom bistanden du ved?"
- "Som bistanden?"
- "Ja, lidt hver måned, men langt fra nok."
PÅ FØDEGANGEN
Tre vordende fædre sidder og venter på den glade besked,
da en sygeplejerske kommer ud og siger til den ene:
- Tillykke, det blev tvillinger.
- Hvor sjovt, jeg arbejder i Zwillings knivforretning.
Et kvarter efter, får den anden mand også besked:
- Du har fået firlinger.
- Hvor spøjst, jeg er kok på "Restaurant de 4
årstider".
Den tredje besvimer, hvorefter den første mand siger til
den anden:
- Hvad skete der med ham?
- Det ved jeg ikke, men hans bil holder nedenfor. Han
kører for 3 x 34.
ANNONCE
Annonce i lokalavisen:
Hund til salg. Ikke kræsen.
Holder specielt meget af børn.
DAGENS GÅDE
Hvad er forskellen på en mand og en hund?
Det tager kun nogle måneder at træne hunden.
DEN LILLE FRÆKKE
- Er lamper sunde at spise?
- Hvorfor spørger du dog om det, lille Ole?
- Min mor spiser lamper.
- Sludder. Det må du have misforstået.
- Jo, i går aftes hørte jeg hende sige til min far, at
hvis han slukkede lampen, ville hun tage den i munden.
TEGNSPROG
En dansk turist er dårligt nok kommet ind på en af de
berømte
parisiske natklubber, før en underskøn kvinde sætter sig hen
ved
hans bord. Han er ikke stiv i det udenlandske, men da hun
tegner
et glas, forstår han, at hun vil have en drink. Hvilket
sker. På
dette tegnsprog fortsætter de deres konversation. Pludselig
tegner hun en seng.
For sine undrende og beundrende venner fortæller han, da han
er
kommet hjem:
- Og det var sgu det, der imponerede mig mest. Hvordan i
alverden
ku' hun vide, at jeg er møbelsnedker?
MELLEM VENNER
- Vi er begyndt at kalde chefen for "Gud" på min
arbejdsplads.
- Hvorfor dog det, har han så meget magt?
- Næh, men det er et mirakel, når han laver noget.
DEN FRÆKKE GÅDE
Hvad er det, som er tyve cm langt, har hår i den ene ende
og som gør kvinder vilde, hvis en mand svinger med den?
En opvaskebørste.
DERFOR !
Grunden til at mange store orkaner i U.S.A er opkaldt efter
kvinder er at de er våde og vilde når de kommer og så tager
de hus og bil med sig når de forsvinder.
I SKOLEN
- Lille Ole! Hvis din far så, hvordan du opførte dig, ville
han blive gråhåret omgående.
- Det ville han nok blive glad for, for han er helt skaldet.
MON ?
Jeg har ligget i sengen hele dagen med en varmedunk og et
termometer i munden...
Gud, var det virkelig plads til begge dele?
I SKOLEN
- Er der nogen af jer, der har optrådt heltemodigt?
- Det har jeg. Jeg har reddet min nevøs liv!
- Hvordan det, lille Ole?
- Jeg gemte min søsters P-piller.
BØRN...
- Far, må jeg godt få en elguitar i fødselsdagsgave?
- Det kan der ikke være tale om, lille Ole.
Den slags larmer jo ganske forfærdeligt.
- Jamen, jeg lover kun at spille på den, når du sover.
SYNSK
En frø ringer til en synsk hotline:
- Hvordan ser min fremtid ud?
- Du møder snart en smut, ung pige, som vil vide alt om dig.
- Sejt, møder jeg hende til en fest?
- Nej, i en biologitime.
I BOGHANDLEN
En mand kommer ind i en boghandel og spørger:
- Har I en bogen "Børneopdragelse en smal sag?
- Nej, den er desværre udsolgt.
- Ok, så skal jeg have en om selvbeherskelse.
MELLEM VENNER
- Hvad er der dog sket med din bil?
- Jeg har kørt en advokat ned.
- OK. Det forklarer blodet på kølerhjelmen, men hvad med
alle de grene og jord, der er over det hele.
- Han prøvede at flygte ind i skoven.
DEN LILLE FRÆKKE
En gammel mand var død, og barnebarnet tog hen for at trøste
den 95-årige mormor.
Barnebarnet spurgte mormoren om hvordan morfaren var død.
Han døde af et hjertetilfælde, mens vi var ved at elske
søndag
morgen.
Barnebarnet mente at med 2 så gamle mennesker, var det at
bede om problemer.
Åh nej, min kære, sagde mormoren; for mange år siden,
erkendte vi at vi ikke længere var i topform, og besluttede at elske søndag
morgen i takt til kirkeklokkerne; langsomt og jævnt.
Ikke noget vildt og voldsomt, sagde hun mens hun tørrede en
tåre
væk, og hvis den forbandede Hjem-is bil ikke var kommet
forbi,
havde han været i live i dag...
PLADSMANGEL
Et nygift ungt ægtepar havde netop fået en lejlighed på
kvisten,
de elskede hinanden, så pladsmanglen betød mindre.
En dag kommer manden hjem fra jobbet, meget træt og uoplagt.
Ved middagen siger konen hemmelighedsfuldt "Elskede tror du der er plads
til tre i vores lille lejlighed" hvorefter manden udbryder
"Elskede, er det sandt?"
"Ja mor har ringet og sagt hun kommer og bliver tre uger".
MELLEM VENINDER
- Jeg har en fantastisk opskrift på sellerisuppe.
- Hvordan kan en opskrift på sellerisuppe være fantastisk?
- Jo, hver gang, jeg nævner den for min mand, går vi ud og
spiser.
MÅ JEG ?
- Far, må jeg låne bilen?
- Nixen, det kan ikke komme på tale.
- Jamen, jeg er atten år. Jeg er gammel nok.
- Måske, men det er bilen ikke.
SVIGERMOR
Petersen og hans svigermor kunne ikke sammen, og han var
blevet
enig med sin kone om, at moderen ikke skulle komme i huset,
i
hvert fald ikke på de tidspunkter, hvor Petersen var hjemme.
En morgen da Petersen sov over sig, vågnede han ved at det
bankede på døren.
Da han åbnede den, stod svigermoderen udenfor med et iskoldt
blik
i øjnene og spurgte hvast:
Træffer jeg fru Petersen?
Svaret kom lige så koldt:
Ja, hvem må jeg sige, det er?
PÅ PLEJEHJEMMET
- Har De aldrig savnet en mand, frøken Byttemoes?
- Næh ikke i et eneste af de hundrede år, jeg har levet.
Min papegøje bander, min hund gør gulvtæppet beskidt, og min
kat er ude om natten, så hvad skulle jeg dog med en mand?
I SKOLEN
Lille Hans kom hjem fra skole og spurgte sin Far:
- Far lever der kannibaler på Mallorca?
Og faren svarede:
- Nej min søn, hvorfor tror du det?
- Fordi min lærer
siger at der er mange på Mallorca som lever af
turister
DEN LILLE FRÆKKE
Familien holder sommerferie i en nudistlejr.
En dag spørger datteren moderen om, hvordan man kan se om en
mand
er klog eller dum!
Moderen siger: hvis manden har en lille tissemand, er han
dum -
har han en stor tissemand er han klog!
Nogle dage efter kommer datteren styrtende ind og siger til
sin
mor: mor mor, far står og taler med kvinden inde ved siden
af, og
han bliver klogere og klogere..
I SKOLEN
- Nå, lille Ole, hvad skete der i Jerusalem i påsken?
- Det ved jeg ikke. Jeg var med mine forældre i sommerhus.
PÅ RESTAURANT
- Tjener, min serviet er møgbeskidt.
- Det må De undskylde, hr. Den er foldet forkert.
DAGENS GÅDE
Hvad er ligheden mellem en mand og en baby?
De er søde i begyndelsen, men man bliver hurtigt træt af at
fjerne alt deres lort.
DUSØREN
- Er det Dem, der er fru Andersen? Jeg vil bare aflevere
Deres pung. Jeg fandt den nede på gaden.
- Ih, mange tak, lille ven, men hør, der lå en
100-kroneseddel i den, og nu er der ti tikroner?
- Det er rigtigt, for sidst jeg fandt en gammel dames pung,
havde hun ingen småpenge til dusøren.
DEN HJÆLPSOMME
Spejderføreren: ”Og har du så gjort dagens gode gerning?”
Den lille spejder: ”Ja, jeg pudsede min hund på en mand, så
han nåede bussen.”
DEN LILLE FRÆKKE
- Jeg har en frygtelig hovedpine i dag.
- Surt, men ved du, hvad min mand gør, når jeg har
hovedpine?
- Nej.
- Han flår tøjet af mig og giver mig en tur på
køkkenbordet. Så forsvinder hovedpinen altid. Det skulle du
prøve.
- Det lyder godt. Er din mand hjemme i aften?
PAKERING
En mand på vej til et møde kunne ikke finde en
parkeringsplads. Han parkerede ulovligt og satte en seddel på sin forrude:
"Kære betjent, jeg har kørt rundt i kvarteret i 20 minutter, jeg skal til
et møde og jeg mister mit job, hvis jeg kommer for sent. Altså: Forlad os vore
synder!" Da han kom tilbage, fandt han en ny seddel hvor der stod:
"Kære bilist, jeg har gået rundt i kvarteret i 20 år. Hvis jeg ikke giver
Dem en bøde, mister jeg mit job. Altså: Led os ikke i fristelse."
BILEN
- Jeg tror, jeg bliver nødt til at få en ny bil.
- Hvorfor det?
- Hver gang, jeg parkerer den gamle, kommer der folk og
spørger, om jeg har anmeldt ulykken.
MELLEM VENNER
- Er du ved at anlægge dig forsikringsfrisure?
- Hvad mener du?
- Dit hår ser ikke ud til at give fuld dækning.
DEN LILLE FRÆKKE
En mand havde lige købt en sommerhus. Manden elskede at lave
gymnastik, og hvorfor ikke gøre det ude i haven i hans nye sommerhus? Det var
naturligvis varmt, så han undlod at tage noget tøj på…. Manden begyndte med
armbøjninger, solen bagte, så begyndte han at pruste mere og mere. På et
tidspunkt ser han naboen stå og kigge ind over
plankeværket, og hører ham sige:
”Ikke fordi jeg skal blande mig, men jeg tror hun er smuttet
makker…”
KARAKTERBOGEN
Far, hvorfor har du sat kryds i min karakterbog?
- Ingen skal da tro, at et barn med så dårlige karakterer,
har en far der kan skrive, lille Ole.
GUD
En religiøs mand der normalt gik i kirke hver dag, stoppede
pludseligt med det da han nåede en alder af 105.
Da han en dag mødte præsten ved en tilfældighed spurgte
præsten ham hvorfor han ikke kom i kirken mere og manden
svarede:
"Tja, nu er jeg jo blevet 105 år og så tænkte jeg at
Gud nok havde glemt mig....og jeg vil gerne undgå at huske ham på mig."
I TAXAEN
- I chauffører har verdens letteste job. Tænk, bare at sidde
på sin flade og tjene penge.
- Skraldemænd har det nemmere. De behøver ikke tale med
skraldet.
DEN LILLE FRÆKKE
Professor dr. med. Hermansen holdt en anatomisk forelæsning
på
universitet. Henvendt til en af de kvindelige studenter
siger han:
- ”Kan De, lille frøken, fortælle mig hvilket menneskeligt
organ, der kan udvide sig 30 gange?” Studinen rødmer klædeligt og svarer: -”
Hr. Professor... Det spørgsmål ønsker jeg helst ikke besvare.” Professoren
henvender sig til en af de mandlige studerende, som prompte svarer:
- ”Øjets pupil.”
- ”Rigtigt, unge mand. ...og De, lille frøken, bør nok dæmpe
deres
forventninger til livet…
BØRN
- Jeg får en lillebror nu.
- Hvorfor tror du det, lille Ole?
- Hver gang, min mor har været på sygehuset, har jeg fået en
lillesøster, og nu er min far blevet indlagt.
HOS DYRLÆGEN
- Min hund har slugt en æske afføringspiller. Hvad skal jeg
gøre?
- Få den ud herfra. Omgående!
DEN LILLE FRÆKKE
"Moar, ved du hvad, jeg har været inde hos vores nye
naboer,
og ved du, hvad de gør? De sover oven på hinanden!"
Mor: "Øh, nå ja, men det skal du ikke interessere dig
for i
din alder, det er du for lille til at forstå."
"Det er jeg da ikke mor, kan mig og lillebror ikke også
godt
få køjesenge?"
PÅ DEN LUKKEDE
En mand sidder på gulvet og saver i et stykke træ med sin
hånd:
- Hør, min gode mand, hvad sidder De der på gulvet og laver?
- Jeg saver brænde, kan De ikke se det?
- Hvad så med den unge mand, der hænger det oppe under
loftet.
- Ja, det er min gode ven, han er lidt skør, for han tror,
han er en lampe.
- Hvorfor sørger De ikke for, han kravler ned derfra, hvis
han er Deres ven? Han kunne jo komme slemt til skade, hvis han faldt ned.
- Og så skulle jeg måske arbejde i mørke?
I SKOLEN
Læreren til eleven...
- Da jeg var i din alder var jeg den bedste elev i klassen.
- Så har du nok også haft en dygtigere lærer!
VENTELISTER
- Fru Grosserer Byttemoes, goddag.
- Det er fra kommunens social- og sundhedsforvaltning. Jeg
ringer for at meddele Dem, der er kommet en vuggestueplads til Deres søn.
- Jamen, han er slet ikke hjemme for tiden. Han er i
Livgarden.
DEN LILLE FRÆKKE
Hvad er ligheden mellem en pensionist og en jomfru?
De venter begge på den første.
EN USÆDVANLIG VEN
En fyr følte sig ensom og bestemte sig for, at han ville
anskaffe sig
et kæledyr - helst et, der var lidt usædvanligt.
Han gik ned i den lokale dyrehandel, og efter nogen
overvejelse
bestemte han sig for at anskaffe et tusindben, som han fik
med i en
lille, hvid æske. Han bar æsken hjem, fandt et godt sted til
den og
tænkte, at han ville tage sit nye kæledyr med på det lokale
værtshus
for ligesom at lære det at kende.
Han stak hovedet ned til æsken og spurgte: "Vil du med
ned på den
lokale og have en øl sammen med mig?"
Der kom intet svar fra æsken. Det irriterede ham lidt, men
efter et
par minutter spurgte han igen: "Vil du med ned på den
lokale og have
en øl sammen med mig?".
Stadig intet svar fra æsken.
Nu var fyren selvfølgelig i tvivl om hvor godt tusindben
faktisk
hører, så han stak hovedet helt ned til æsken og råbte:
"HEY! VIL DU MED NED PÅ DEN LOKALE OG HAVE EN ØL SAMMEN
MED MIG?"
Da lød en lille stemme inde fra æsken: "Jeg HAR hørt
dig! Jeg er for
helvede ved at tage sko på!"
SALGSTEKNIK
I en amerikansk forretning solgte man både våben og
musikinstrumenter, dette mærkelige vareudvalg fandt en
strøgkunde en lille smule bizart.
Men det er ikke mærkeligt, forklarede sælgeren, hvis du
for eksempel køber en trompet i dag, så kommer din nabo
sikkert i morgen og køber en pistol.
PÅ RESTAURANT
- Tjener, nu har jeg filet i denne bøf i over en halv time!
- De behøver ikke skynde Dem, vi lukker først om tre timer.
DEN LILLE FRÆKKE
- Doktor, hver gang jeg drikker alkohol, smider jeg tøjet
og er sammen med den første, den bedste mand.
- Tag det ikke så tungt. Vi snupper et lille glas og taler
om det.
FORUROLIGENDE
- Hør engang, Lise. Nu har du lige talt i telefon i en
halv time. Du plejer at tale i mindst to timer. Er der
noget galt?
- Nej, det var en, der havde fået forkert nummer.
MELLEM VENINDER
- Benny har knust mit hjerte.
- Hvordan det? Du slog selv op med ham for to måneder siden.
- Ja, men nu har han vundet fem millioner i lotto.
HOS LÆGEN
- De bliver ikke gammel, hvis De bliver ved at drikke.
- Det må jeg jo tage til efterretning.
Samme aften ved middagsbordet:
- Nå, hvad sagde lægen så til dit drikkeri?
- At det holder mig ung.
TIL FESTEN
****************
- Hør, du kommer sammen med Knud, ved du, hvad der er blevet
af den snotdumme blondine, han kom sammen med for et års tid siden?
- Ja, jeg har farvet mit hår.
I SKOLEN
I klassen skulle de skrive om noget usædvanligt, de havde
oplevet i løbet af ugen, og derefter læse det højt for klassen... Lille Per
rejste sig og begyndte at læse:
- "Far faldt i brønden sidste uge..."
Læreren afbrød med det samme:
- "Jamen, har han det så godt igen?"
Lille Per: "Ja, det tror jeg. Han holdt op med at råbe
efter hjælp i torsdags."
EKSAMEN
Der er eksamen i skriftlig dansk på Århus Universitet:
- Pst, det her spørgsmål, "Jens Hansen havde en
___", hvad skal der stå der?
- "Bondegård", selvfølgelig.
- Tak.
Lidt efter:
- Pst, hvordan staver man til "bondegård"?
- Ved du virkelig ikke det? Det staves da
"I-A-I-A-Å".
DEN FRÆKKE GÅDE
Hvad er ligheden mellem Osama Bin Laden og en kvinde der vil
give god sex fire gange om dagen hver dag?
De er umulige at finde!
UPS...
En enke og en enkemand havde været sammen i fem år, og
manden havde endelig besluttet sig for at fri til hende...
Til hans lettelse, sagde hun ja med det samme og uden at
tøve.
Næste morgen da han vågnede, havde han dog glemt, hvad hun
havde svaret. Efter han i en time havde forsøgt at huske, om hun var glad,
kiggede underligt på ham eller noget helt tredje, besluttede han sig for at
ringe til hende:
- "Det er pinligt det her, men jeg bliver altså nødt
til at spørge dig, hvad du sagde til mit frieri i går."
- "Åh... Jeg er glad for, at du spørger. Jeg kan huske,
jeg
sagde ja, men jeg kunne ikke huske til hvem."
LEKTIEHJÆLP
- Far, kan du ikke hjælpe mig med denne her matematikopgave?
- Jo, da, lille Ole. Hvad drejer det sig om?
- Jeg skal finde fællesnævneren.
- Har de ikke fundet den endnu? Den ledte vi også efter, da
jeg gik i skole.
I SKOLEN
Læreren til Lille Per.
- Lille Per! Hvad er en kannibal?
- Det ved jeg ikke Hr. lærer.
- Ok, hvis du spiser din mor og din far hvad er du så?
- Syg i hovedet....?
DEN FRÆKKE GÅDE
Det unge pars otteårige dreng står op om natten for at tisse.
På vej til toilettet passerer han forældrenes soveværelse,
ser at der er lys og kigger ind af nøglehullet. Et øjeblik efter går han
videre, mens han ryster på hovedet og siger til sig selv:
- Og det er hende, der siger, at jeg ikke må sutte på min
tommelfinger.
E-MAIL ADRESSEN
En mand skulle på forretningsrejse til Brasilien. Han og
hans
kone havde aftalt at tage på en lille ferie dernede
bagefter,
nu hvor de var der. Manden skulle så tage derned i forvejen
og
gøre det klart, så ville hun komme et par dage efter.
Da forretningerne var overstået, ville manden skrive en
e-mail til sin kone om, at nu var alt klart til hendes ankomst. Han
Havde fået en lille seddel med e-mail-adressen, så han ikke
skulle glemme den. Manden ledte og ledte men kunne ikke finde seddelen. Han
mente nu, at han godt kunne huske den, så han begyndte at skrive.
Et andet sted sad en dame, hvis mand, som havde været præst,
for
nylig var død. En dag modtog hun en e-mail. Da hun havde
læst den,
gav hun et højt hvin fra sig og besvimede. I e-mailen stod
der:
Til min elskede.
Ja, så er jeg ankommet og her er godt nok varmt.
Forretningerne med den "høje herre" gik fint, og jeg fik en god
aftale i hus, så alt er klart til din ankomst i morgen aften.
Kærlig hilsen din mand.
I BØRNEHAVEN
Børnehavelærerinden fik med utroligt besvær støvlerne
trukket på
Svend.
- Hvor er dine vanter så? spørger hun.
Svend: - Nede i støvlerne.
DEN LILLE FRÆKKE
Lille Per spørger sin mor, da han ser en højgravid dame:
- Hvordan er den dame blevet så tyk?
Moderen: - Hun har nok spist for mange bolsjer.
Næste dag møder de en bekendt i samme situation, og Per
udbryder
begejstret: - Jeg ved godt, hvad du er blevet, så tyk af.
Var det
ikke smadderdejligt?
MELLEM VENINDER
- Min mand bliver 50 i næste uge. Tænk, der er 10 års
forskel på os.
- Bliver du da 60 næste gang?
REKLAME
Set på døren til en slanke klinik.....
"Alt at vinde - intet at tabe."
DEN LILLE FRÆKKE
Mogens Lykketoft havde fået en recept på Viagra, og Jytte
Hilden
fulgte med ham til apoteket.
- 50 kr. pr. pille, det er saftsusemig dyrt, sagde Mogens
- Ja, det må du nok sige, sagde Jytte Hilden
- Det bliver hele 150 kroner om året.
LILLE PER
En mand var med årene blevet mere og mere hårløs på hovedet,
men han havde dog lidt hår i nakken. Lille Per: Du ville være pænere, hvis du
havde øjne i nakken…
Manden: Hvorfor det?
Lille Per: Jo, så havde du lidt pandehår!
BRUDGOMMEN
Faderen til brudgommen...
- Unge mand! Jeg har fået en detektiv til at grave lidt i
din fortid efter du havde friet til min datter.
- Det er bare i orden svigerfar. Jeg har også haft en
detektiv til at grave lidt i din.
- I har min velsignelse.
HOS LÆGEN
- De må nok hellere holde op med at drikke.
- Hvordan kan De sige det så hurtigt? Er blodprøven allerede
analyseret?
- Nej, den fordampede, inden vi nåede så langt.
DEN LILLE FRÆKKE
Politiet stormer et bordel. Pigerne genes ud og stilles op
på
en række på gaden. En gammel morlille betragter interesseret
optrinet og spørger så, hvad der foregår.
- Åh, en idiot forærer gratis bananer væk, siger en betjent
sarkastisk, og dette her er køen af dem, der venter.
- Alle tiders, siger damen, og stiller sig op blandt
luderne. En anden betjent kommer skridtene op langs rækken. Da han ser den
ældre dame, siger han.
- Er De ikke lidt for gammel til det her, Frøken?
- Ork nej, svarer morlille, jeg kan stadig pille skralden af
og få den ind i munden...
PSYKIATRISK AFD.
En patient på psykiatrisk afdeling sagde til den nye læge:
- "Jeg kan meget bedre lidt dig end den tidligere
læge..."
- "Det var da rart med lidt ros, men hvorfor?"
- "Du er mere ligesom os andre...."
BØRN...
- Mor jeg er syg og vil gerne blive hjemme fra skole idag.
- Lad mig mærke dig på panden.
- Hvad kan du mærke mor?
- At I skal have matematikprøve idag...
HOS LÆGEN
Lægen sætter stetoskopet mod patientens bryst...
Patienten: "Nå Hr. læge, hvordan står jeg så?"
Lægen: "Ja, det undrer også mig."
DEN LILLE FRÆKKE
- Skal vi ikke tage hjem til mig og dyrke sex hele natten?
- Næh, du, jeg skal på arbejde klokken syv i morgen tidlig.
- Jamen, hvis vi ikke er færdige til den tid, skal jeg nok
stoppe.
PÅ SKADESTUEN
- Kommer Deres mand og henter Dem, når vi er færdige
med at lægge Deres arm i gips.
- Næh, han ligger på intensiv.
- Det er jeg ked af at høre.
- Det skal De ikke være. Det var ham, der begyndte.
MELLEM VENNER
- Min kone og jeg lever som sangfugle.
- Hvordan det?
- Hun slår, og jeg triller.
ATBEJDE
Thomas, du er firmaets bedste mand. Jeg ved ikke
Hvordan vi nogensinde skulle kunne klare os uden dig.
Men vi har besluttet at forsøge fra den første.
DEN LILLE FRÆKKE
En mand og en kone kørte fast. Manden: Kone, gå ud og
skub... men det hjalp ikke! Manden: Kone læg dit tøj under dækket så vi kan
prøve at komme fri! Men det hjalp stadigvæk ikke...
Manden: Kone gå op til det der hus og spørg om hjælp!
Det gjorde konen så... da hun lige havde ringet på kom hun i
tanke om, at hun ikke havde noget tøj på. Hun skyndte sig, at tage hendes ene
støvle op foran mellem benene. Da manden, i huset åbnede døren sagde konen:
Hjælp mig min mand sidder fast!!!
SKADESANMELDELSE
Lygtepælen nærmede sig så hurtigt at jeg ikke kunne nå at
svinge ud af dens kurs.
HØRT I BANKEN
Ældre dame:
Jeg vil gerne indsætte 1000 kroner, hvis mine penge er
helt sikre?
Kassereren: - Det er de bestemt!
Damen: - Men hvis denne afdeling nu går konkurs?
Kassereren: - Så træder hovedbanken til!
Damen: - Men hvis den også går konkurs?
Kassereren: - Så træder Nationalbanken til!
Damen: - Men hvis Nationalbanken så går konkurs?
Kassereren: - Ja, så træder Fogh Rasmussens regering
tilbage, og det er da mere end de 1000 kroner værd!
DEN LILLE FRÆKKE
Mand mødes kvindelig bekendt på gaden:
Han spørger:
"Hvor skal du dog hen med de flotte ben?",
Hun svarer:
"Tjaa.. Hvis der ikke kommer noget imellem skal de
i biografen!"
KUNSTNEREN
En kunstner spurgte galleri ejeren, om der havde
Været nogen forespørgsler på hans malerier.
"Jeg har godt nyt og dårlig nyt" svarede ejeren.
"Den gode nyhed er at der var en herre og spørge
Om dine malerier ville stige i værdi efter din død.
Da jeg sagde, at det var højst sandsynligt købte
han alle 15."
"Det er jo vidunderligt.", udbrød kunstneren,
"Hvad er så de dårlige nyheder?"
"Øhh ham fyren, det var din læge".
UNDSKYLDNING
Musen siger til elefanten : "Nøj - hvor er du
stor!"
Elefanten: "Jeg er også en elefant - det største og
mægtigste dyr der går her på jorden".
Elefanten sig til musen: "Hvor er du egentlig
lille".
Musen: "Ja - men jeg har også været syg".
LOYALITET
3 mænd fra hver sit bryggeri sad i en bar.
En fra Carlsberg, en fra Tuborg og en fra Thor.
Bartenderen spurgte ham fra Carlsberg:
- Hvad skulle der være?
- En Carlsberg Hof!
Så spurgte han ham fra Tuborg:
- Hvad skulle der være?
- En Tuborg!
Så spurgte han ham fra Thor:
- Hvad skal du så have?
- En cola
- EN COLA! spurgte bartenderen forbavset hvortil
ham fra Thor svarede: Tja.. Når de andre ikke vil
drikke øl så vil jeg heller ikke!
DEN LILLE FRÆKKE
Et ægtepar gik op til lægen fredag formiddag.
Konen: Vi har et problem, hver gang vi vil gøre
det frække, er min mand ved at få hjertestop.
Lægen: Det er da ikke noget problem. I skal bare
gøre det søndag formiddag i takt til kirkeklokkerne.
Nå, mandag morgen kom konen op til lægen igen.
- Hvad nu?, spørg lægen.
Konen: Nu er min mand død. Dit forslag virkede i
starten, men så kom hjemis-bilen.
DE HERLIGE BØRN
Peter: Far, når jeg bliver stor vil jeg giftes med
farmor!
Faren: Det kan du da ikke! farmor er jo min mor!
Peter: Hvorfor det! du er da gift med min mor!
SKADEANMELDELSE
”Jeg har kørt bil i 40 år, da jeg pludselig faldt
i søvn bag rattet.”
DEN LILLE FRÆKKE
En kirurg taler med patienten, en smuk kvinde, efter
operationen. Han spurgte hvordan hun havde det, om
det gjorde ondt nogle steder osv. Til slut spurgte
han hende om hun havde nogle spørgsmål.
Kvinden: "Jo, jeg har et. Hvornår kan jeg genoptage
mit normale sexliv?"
Kirurgen rødmede "Øh, det har jeg ikke tænkt
over."
Kvinden: "Jamen du rødmer jo. Hvorfor dog det, vi er
da begge to voksne mennesker. Du må da være blevet
spurgt om det før!"
Kirurgen: "Jo, men det er første gang en patient
spørger om det, efter at have fået fjernet mandlerne."
PÅ VÆRKSTEDET
Kunde:
- Jeg vil gerne købe en ny oliepind.
- Hvorfor det?
- Den gamle kan ikke nå ned til olien.
PÅ FØDEGANGEN
En kvinde havde lige født sit 15. barn. Den bekymrede
fødselslæge spørger manden: "Mon ikke I skulle tænke på en eller anden
form for prævention?"
- "Det er Herren der sender os vores børn.",
svarede manden.
- "Sandt nok. Men han sender os også regn en gang
imellem
og alligevel går vi med regnfrakke."
BØRN...
Der var engang en lille pige, som hed Malene. Hun skulle
sove hos sin mormor, fordi hendes forældre skulle ud og rejse.
Malene: ”Mormor, kan vi ikke sove nøgne?”
Mormor: ”Jo, det kan vi da godt.”
Om natten vågnede mormoren:
Mormor: ”Hvad fanden laver du?”
Malene: ”Jeg har en hånd oppe i din røv!”
Mormor: ”Hvad tænker du på, pigebarn?”
Malene: ”Jamen, mor og far siger, at du har røven fuld af
penge!”
DEN LILLE FRÆKKE
- Du, jeg er lidt flov over min p.. Den er ikke så stor.
- Det er OK, jeg har set mange, der var langt mindre.
- Virkelig?
- Ja, da jeg arbejdede på fødegangen som sygeplejerske.
FAR OG DATTER
Far til datter der skal giftes...
- "Har han nogen penge?"
- "Det var da utroligt med jer mænd. Det ville han også
vide om dig."
DE HERLIGE BØRN
- Ole, skal vi lege far og mor og børn?
- Det kan vi godt, Lise. Hvad skal jeg gøre?
- Du skal kommunikere.
- Det ved jeg ikke, hvad betyder.
- Fint, så kan du være far.
DEN LILLE FRÆKKE
En døvstum mand kommer ind for at købe kondomer. Han prøver
med tegnsprog, men forgæves. Til sidst smækker han sin
diller op på disken og lægger en halvtredser. Apotekeren smækker også diller op
på disken og tager halvtredseren. Det bliver den døvstumme stiktosset over, men
apotekeren siger bare:
- Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde.
HOS DYRLÆGEN
Bondemanden skulle have besøg af dyrlægen, som var
bugtaler og tit lavede sjov med folk.
Dyrlægen ankom og gik straks hen til hønen og spurgte hvem
hønen var kæreste med, og lod som om hønen svarede:
- "Jeg er kæreste med hanen."
Bonden lurede lidt på det, men straks var dyrlægen henne
ved koen og spurgte koen hvem hun var kæreste med.
Igen lod han som om det var dyret, denne gang koen, der
svarede.
- "Jeg er da kæreste med tyren!"
Bonden stod som lammet men pludselig tog fanden ved ham
og han løb ind i svinestalden, hev soen op i nakken kiggede
den ind i øjnene og råbte: "Hvis du siger et ord, ryger
du direkte på slagteriet!"
SKOTTEN
En skotte sider i en stol og læser.
Hver femte minut slukker han for læselampen og tænder den
kort efter igen. Hans ven, der har siddet og overværet dette
i et stykke tid, spørger ham endelig:
- "Hvorfor slukker og tænder du lampen hele
tiden?"
- "Hvorfor? Man kan vel godt bladre i mørke..."
DEN LILLE FRÆKKE
Hørt på diskoteket:
Manden: Er du flov over dine bryster?
Kvinden: ”Nej da.”
Manden: ”Må jeg så ikke lige se dem?”
PÅ RESTAURANT
Carl og Gitte sad i et mørkt hjørne af restauranten
og kissemissede. Jeg kunne æde dig, elskede, hviskede
han og stirrede hende dybt i øjnene. Og jeg kunne guffe
dig i mig med hud og hår, henåndede hun.
Tjeneren, der længe havde stået og ventet på bestilling:
Ønsker herskaberne noget at drikke til?
BØRN
- Mor hvis du vil have noget hos slagteren, skal du
skynde dig.
- Hvorfor det, Mette?
- Jo. Fordi i skiltet er der et skilt hvor der står:
Lever kun i dag.
FARLIG SNAK
Det var en mand der vinkede farvel til konen og børnene,
da de skulle af sted på miniferie i weekenden. Manden
kiggede ned i jorden, og så at hans ukrudt var på vej
op igen. "Nej hvor trist" sagde han. Nabokonen
inde ved
siden af, kunne igennem hækken høre, at manden klagede sig.
Hun sagde: "Bare rolig, de kommer igen."
"Nej" sagde manden, "Jeg har forsøgt at tage livet af dem med
gift i flere uger!"
DEN LILLE FRÆKKE
Moderen tager sin søn til læge, fordi hun er bekymret over
hans underudviklet lem.
- Det skal De ikke bekymre Dem om, frue, bare giv ham godt
med tørkost.
Næste morgen ved morgenbordet.
- Mor, jeg kan altså ikke spise 22 skiver toast.
- Bare spis de øverste to, resten er til din far..!
I TOLDEN
Olsen havde taget sin papegøje med på ferie. Da de skulle
passere tolden, sagde tolderen, at man skulle betale told for at tage en
papegøje med over grænsen.
- Nå, hvad koster det så?, spurgte Olsen.
- 100 kr. for levende papegøjer og 10 kr. for udstoppede.
Så skreg papegøjen:
- Nu ska' du ikke få nogen go'e ideer din nærigpind!
MELLEM VENINDER
Hvorfor finder din chef sig i, du altid kommer for sent?
- Det gør han heller ikke. Med nogle måneders mellemrum
annoncerer han efter en ny sekretær.
- Hvorfor har du så stadig jobbet?
- Det er mig, der tager imod ansøgningerne, og jeg skriver
bare til dem alle sammen, at jobbet er besat.
KÆRLIGHED
- Tror du på kærlighed ved første blik, eller skal jeg gå
forbi et par gange?
DEN LILLE FRÆKKE
For nogle år siden var jeg til et bryllup, hvor følgende
Bemærkninger faldt: "Jae, nu hvor man har været gift med den samme i 4 år
kunne det da egentlig være lækkert med noget fremmed", sagde en af mine
gode bekendte til mig under middagen. Desværre hørte konen bemærkningen og
sagde, "Jamen Knud.
Du kan da bare stikke den 5 centimeter længere op.
Der har du aldrig været!"
DE HERLIGE BØRN
- Lille Ole, du må ikke lyve. Det gjorde jeg aldrig, da jeg
var dreng.
- Hvorfor begyndte du så?
P-PILLER
Så var der pigen fra Århus, som beklagede sig over
p-pillerne:
- De duer ikke til mig, hr. doktor, jeg kan ikke tage et
skridt,
uden at de falder ud.
DEN LILLE FRÆKKE
Det unge nygifte par er i soveværelset på bryllupsnatten.
Da siger bruden:
- "Nu går jeg i bad og hvis jeg ikke er tilbage i løbet
af et kvarter, så må du begynde på egen hånd!"
HERRE I HUSET
Mændene i klubben diskuterede, hvem der var herre i huset
hjemme hos dem. De fleste var enige om, at det var deres kone, der bestemte.
Undtagelsen var en lille, stille fyr, som virkede meget selvudslettende, men
han holdt fast på, at hos ham var det modsat, han var herre i huset.
- Det har min kone selv sagt, at jeg skal sige, hævdede han.
DE HERLIGE BØRN
Mor... mor...
Mor, hvorfor er du så tyk om maven?
Fordi jeg har en baby derinde.
Hvem har givet dig den?
Det har far.
Pigen løber ind til sin far og spørger:
Er det rigtigt, at du har givet mor en baby?
Ja, det er rigtigt.
Er du klar over, at hun har ædt den...?
PÅ RESTAURANT
Kunde: Tjener, der er en flue i min suppe...
Tjener: Det må de undskylde, hr. de skal få en gin på
husets regning
Da tjeneren er gået prikker manden fra nabobordet kunden
på skulderen: Undskyld, men må jeg låne din flue?
DEN LILLE FRÆKKE
- Hvad bilder du dig ind at sidde og gramse på mig?
- Det må du undskylde. Jeg troede, du var min kone,
for du ligner hende.
- Fulde stodder! Hvem helvede tror du, du er?
- Du lyder også som hende.
I RETTEN
- "Ok Frue... Deres mand er kommet til skade.
Hvordan?"
- "Jeg kastede tomater på ham."
- "Kun tomater? Hvordan kan han så være så ilde
tilredt,
som han er?"
- "Ja ok... dåsetomater."
FORUDSIGELSER
En blondine og en brunette ser et filmklip med Kennedy på
vej gennem Dallas, da brunetten siger:
- Jeg tør vædde 500 kroner på, at præsidenten bliver skudt
om lidt.
- Top!
Ganske rigtigt, et øjeblik efter bliver præsidenten skudt:
- Arj, så har du vundet 500 kroner.
- Du behøver ikke give mig pengene, det var et gammelt klip,
og jeg har set det mange gange før.
- Det har jeg da også, jeg troede bare, han efterhånden var
blevet klog nok til at dukke sig.
HOS NABOEN
- Hør, kan min motorsav ikke stå i din garage, Jensen?
- Joh, men hvorfor dog det?
- Jeg foretrækker at have alt mit værktøj samlet.
DEN LILLE FRÆKKE
- Hr. Direktør. Jeg vil bare lige meddele Dem, at jeg
har fundet en anden stilling.
- Det lyder godt, frk. Jensen. Hvis De lige låser døren,
kan vi jo prøve den.
I SKOLEN
Biologilærerinden siger til klassen:
"Man skal aldrig kysse dyr.
Det kan give nogle meget farlige sygdomme.
Hvem af jer kender et eksempel på det?
"Mads svarer :"Det gør jeg!
Min tante havde en hund, som hun kyssede hele tiden".
Lærerinden spørger: "Hvad skete der så? "Mads svarer: "Så døde
hunden."
PÅ BAR
- Når jeg ser på Deres smil, frøken, er jeg sikker på,
vi snart får en aftale.
- De er vist en værre Score-Kaj.
- Næh, jeg er tandlæge.
NY LILLESØSTER
- Mor, du sagde engang, at du ville købe en lillesøster
til mig, når de kom på udsalg.
- Ja, og hvad så?
- Jamen prøv at læse skiltet. Der står: "Børn halv
pris".
DEN LILLE FRÆKKE
To små 5 årige drenge, står og tisser i potten, da den ene
siger til den anden :
"Hvorfor har din tisser ikke noget hud ude i for enden
?"
"Det er fordi jeg er omskåret!"
"Hvad betyder det?"
"Det betyder at det blev skåret af da jeg var helt
lille!" "Hvor gammel var du?" "Min mor siger at jeg var to
dage gammel!" "Gjorde det ikke ondt?" "Jow, er du tosset
mand, jeg kunne ikke gå i et år !!!"
PÅ KONTORET
- Hvor længe har du arbejdet her?
- Siden jeg blev truet med fyring, hvis jeg ikke begyndte
at bestille noget.
HOS SPÅKONEN
- Jeg kan se noget grufuldt! Deres mand vil dø.
- Bliver jeg frikendt?
DAGENS GÅDE
Hvordan vidste Adam, han var i Paradis?
Han havde ingen svigermor.
DEN LILLE FRÆKKE
Faderen: ”Peter kom herind! Hvad er det for en karakterbog
at komme hjem med? Du har kun fået 5 i dansk!”
Peter: ”Hvad mener du far? Efter hvad jeg ved, så var du
ikke en pind bedre til dansk, da du gik i skole, end jeg er!”
Faderen: Hvad mener du? Jeg fik altid gode karakterer, så
det kender du overhovedet ikke noget til!”
Peter: Nåh, så det gør jeg ikke... I går var jeg oppe på
loftet og rode lidt i de gamle flyttekasser. Der fandt jeg
en
skotøjsæske, hvori der lå nogle breve, som du havde skrevet
til mor den gang i gik i gymnasiet...”
Faderen: ”Og hvad så knægt?”
Peter: ”Der var bl.a. et brev hvor der stod:
"Tak for den dejlige nisse jeg fik til jul".”
Faderen: ”Og?”
Peter: ”Ja, du havde skrevet ”nisse” med "F", så
kom ikke
her og sig, at du var bedre til dansk, end jeg er!”
MELLEM MOR OG SØN
- Nå, lille Ole, hvad har I så lavet i dag?
- Vi har leget med sprængstoffer.
- Jamen dog, hvad skal I så lave i skolen i morgen?
- Hvilken skole?
HOS PSYKOLOGEN
- Min kone er frygteligt egoistisk.
- Det er en grov beskyldning, hvornår fik du først
den tanke?
- Jeg tror, det var, da jeg ikke fik lov til at
komme med på bryllupsbilledet.
DAGENS GÅDE
Hvad kalder man en mand med håndjern på?
Troværdig.
DEN LILLE FRÆKKE
- Mor, mor.
- Ja, lille Ole?
- Manden fra møbelforretningen er her. Har du pengene,
eller skal jeg gå over til Per et par timer..
JOBSAMTALE
- Er De gift?
- Nej, men jeg gør alligevel, hvad der bliver sagt.
MELLEM VENNER
- I går fangede jeg en kæmpe ørred. Kan du gætte, hvad den
vejede?
- Ja, cirka halvdelen af, hvad du siger.
FORELSKET
Lisbeth Dahl: - Ved du hvad, nu er jeg blevet forelsket
igen.
Lone Hertz: - I hvem dog?
Lisbeth Dahl: - Det ved jeg ikke, jeg har kun set
overskrifterne.
DEN LILLE FRÆKKE
En pater og en rabbi i en togkupe:
- Jeg ved, det ikke er tilladt for jer at spise svinekød,
men fortæl mig, har du nogensinde smagt flæskesteg?
- Ved en enkelt lejlighed, ja, men hvad med dig, du
forventes vel at leve i cølibat? Har du nogensinde haft sex med en kvinde?
- Det er sket, jeg er faldet for fristelsen.
- Bedre end flæskesteg, ikke?
IT I SKOLEN
Per og familien sidder og spiser aftensmad:
Per: ”I dag havde klassen den første time med faget IT.”
Far: ”Nårh, har du så lært noget spændende?”
Per: ”Næh, fordi det handlede mere om kristendom.”
Far: ”Hvad da?”
Per: ”Ja, vi skulle døbe de nye computere skolen havde
købt.”
Far: ”Nårh, hvordan lød det så?”
Per: ”Jeg døber dig i Fatherboardets, Motherboardets og
ADSL-liniens navn...”
MELLEM VENNER
- Jeg har fået stjålet mit kreditkort.
- Har du meldt det?
- Nej, tyven bruger det mindre end min kone.
DAGENS GÅDE
KUN FOR KVINDER:
Hvorfor fløjter mænd, når de sidder på toilettet?
For at vide, hvilken ende de skal tørre sig i.
KUN FOR MÆND:
Hvorfor er det hurtigere at lave en snemand end en snedame?
Man skal ikke udhule hovedet.
DEN LILLE FRÆKKE
- Du, hvordan gik jeres bryllupsnat?
- Ikke så godt. Af gammel vane kom jeg til at lægge 500
kroner på hovedpuden bagefter.
- Ah, men hun ved vel godt, du har levet livet før i tiden?
Tænk ikke mere over det.
- Det var nu mere det, at hun gav mig 250 kroner i
byttepenge.
I RETTEN
Dommeren: ”Hvad laver De til dagligt?”
Kvinden: ”Jeg er skolelærer.”
Dommeren: "Jeg har ventet i mange lange år på, at en
skolelærer skulle stå i min retssal.
Kvinden: ”Jeg er ikke helt med hr. Dommer...”
Dommeren: ”Thi kendes for ret. Sæt Dem ned og skriv 500
gange 'Jeg kører aldrig mere over for rødt...'"
KVIK KNÆGT
- Far, hvis du giver mig en halvtredser, fortæller jeg dig,
hvad mor sagde til postbudet i morges.
- OK, lille Ole, hvad sagde hun så?
- Hun sagde, vi godt kunne tage imod en pakke til naboen.
HERLIGE BØRN
Lille Poul spørger sin far:
- Far, er Gud en mand eller en kvinde?
- Begge dele min dreng.
- Far, er Gud sort eller hvid?
- Begge dele min søn, begge dele.
- Far, er Michael Jackson Gud?
ET ØNSKE
To mænd er de eneste der overlever et skibsbrud.
De får kæmpet sig op i en redningsbåd.
Efter ti dage, hvor de næsten er tørret ud, får de øje
på en lille genstand i vandet. De samler den op og det
viser at være en magisk lampe. De gnider på den og vupti
kommer lampens ånd. Han siger: "Nu har jeg opfyldt tre
ønsker hver gang og det er jeg ærlig talt lidt træt af,
så i får kun et ønske."
Den ene mand skynder sig at sige:" Vi ønsker alt det øl
vi kan drikke resten af vores liv" og straks bliver alt
vand i havet til øl.
Da siger den anden mand:" Virkelig smart Einstein, nu
er
vi nød til at pisse i båden."
I SKOLEN
- Kan man forudsige fremtiden ud fra en bog?
- Nej, lille Ole, selvfølgelig kan man ikke det.
- Min mor kan altså godt.
- Hvad mener du med det?
- Når hun kigger i min karakterbog, kan hun forudse,
præcis hvad der vil ske, når min far kommer hjem.
MELLEM VENNER
- Hvad sagde din kone til din nye livsforsikring?
- Hun er begyndt at bone badeværelsesgulvet.
DEN LILLE FRÆKKE
To døvstumme var blevet gift. Det var blevet svært for de
to kære mennesker at sige til hinanden, når de gerne ville
være sammen og råhygge under dynen.
Derfor skrev konen til manden: ”Hvis du vil have sex, skal
du bare rykke en gang i den ene brystvorte. Hvis du ikke
vil have sex, skal du rykke to gange i den.” Da skrev manden
til konen: ”Hvis du vil have sex så ryk en gang i min sjover. Hvis du ikke vil
have sex så ryk 75 gange!”.
I KIRKEN
En sydlandsk præst er ved at afslutte en prædiken, der har
omhandlet alkoholforbrug. Han siger:
Hvis jeg havde al øl i hele verden, ville jeg hælde det ud i
floden.
Med endnu mere iver i stemmen siger han:
Og hvis jeg havde al vin i verden, ville jeg hælde det i
floden.
Ja, selv hvis jeg havde al whisky i verden, siger han
slutteligt,
ville jeg hælde det i floden.
Præsten sætter sig ned efter dette og kordegnen tager ordet.
Han
siger med et lille smil på læben:
Som den sidste sang for i dag, synger vi Salme nr. 356 Lad
os
samles ved flodens bred.
I SKOLEN
- Peter, du ved godt, at i varme udvider ting sig, mens de i
kulde trækker sig sammen. Kan du give mig et eksempel på det?
- Ja, om sommeren har vi syv ugers ferie, men om vinteren
har vi kun en!
MELLEM VENNER
- Min hund har lært at hente avisen i postkassen.
- Det ved jeg, min kat fortalte det i går.
DEN LILLE FRÆKKE
- Hvorfor ser du så nedtrykt ud?
- Min kone har lige sammenlignet vores sexliv med
ekstraudsendelse fra TV-Avisen.
- Hvordan det?
- Kort, uventet og for det meste en katastrofe.
I SKOLEN
- Nu håber jeg ikke, jeg tager dig i at snyde, lille Ole.
- Det håber jeg heller ikke, hr. lærer.
DE HERLIGE BØRN
- Far, er du bange for store hunde?
- Nej da min lille pige. Overhovedet ikke.
- Far, er du så bange for tordenvejr?
- Nej, nej da.
- Vil det sige at du kun er bange for mor?
DEN LILLE FRÆKKE
Bilen punkterede på en øde landevej. Det var midt om
vinteren og koldt, så da John havde arbejde i nogle
minutter med at skifte hjul, satte han sig ind i bilen
for at varme sine fingre.
- Put dem op mellem min lår! Så går det hurtigere!
sagde veninden.
Det gjorde John så, og da han havde fået varmen i
fingrene trak han dem til sig igen.
- Åh, John! udbrød hun bønfaldende. Fryser du ikke
om ørerne?
DEN LILLE FRÆKKE
Der var forældredag for eleverne i 1. klasse, og lærerinden
skulle rigtigt vise hvor meget eleverne allerede havde lært. Nå børn, er der
nogen som kan fortælle mig hvad det er som Alle kvinder drømmer om og som
slutter med bogstavet K. Lille Lise rakte hånden i vejret, og svarede Pelsværk.
Flot, er der så nogle der kan fortælle mig hvad det er som Alle mænd drømmer om
og som slutter med bogstaverne SE. Ole rakte hånden i vejret, og svarede
Forfremmelse. Det var flot, svarede lærerinden. Nu ville hun ligesom prøve at
indlemme forældrene i undervisningen, og spurgte så Oles far: Kan du fortælle
mig, hvad hovedstaden i Tyskland hedder? Du skal ikke spørge mig, sagde Oles
far, jeg havde de 2 første forkert.
PÅKLÆDING
Chefen: ”Din påklædning er skadelig for helbredet”
Den kvindelige ansatte: ”Skadelig?”
Chefen: ”Ja, den giver flimren for øjnene, åndedrætsbesvær
og hjertebanken”.
DE HERLIGE BØRN
Barnet kommer grædende hjem fra kiosken.
- Moar! De havde ikke mere kaffe så jeg måtte købe en is
i stedet.
NYE KUNDER
Ole kommer ind på et posthus hvor han ser en middelaldrene
halvskaldet mand som står og stempler en stor stak kuverter
med røde hjerter. Manden tager derefter en parfumefalske og
begynder at sprøjte parfume på kuverterne. Oles nysgerrighed bliver for stor,
så han spørger manden, hvad han laver.
Manden: ”Jeg sender 1000 Valentines kort, som alle er
underskrevet ’Gæt hvem?’” ”Hvorfor?”, spørger Ole. ”Jeg er skilsmisseadvokat”.
DEN LILLE FRÆKKE
- Fy, lille Ole, det er ikke pænt af dig at stå der.
Det kommer ikke dig ved, hvad stuepigen laver derinde.
- Nej, men jeg ville også bare se, hvad far laver derinde,
mor.
KVINDELIG LOGIK
En mand kører på en landevej.
En kvinde kører på samme vej, men i modsat retning.
Da de passerer hinanden læner kvinden sig ud af vinduet og
råber "GRIS".
Manden stikker omgående sit hovede ud af sit vindue og råber
"MØG-KÆLLING".
Begge fortsætter ligeud.
Da manden efter lidt tid kører gennem en kurve kolliderer
han med en
stor gris som står på vejen.
Manden dør!
......Hvis mænd bare ville hører efter en gang
imellem.........
PRALERI
Konen til manden...
- Du praler altid så det er til at brække sig over. Har du
nogen sinde
gjort noget som du ikke har pralet af bagefter?
- Ja, jeg giftede mig
med dig.
SPIRITUS
Hvorfor opfandt Gud spiritus?
Så grimme mennesker også kan få sex en gang imellem.
TISSERI
To små drenge står og tisser op ad et hegn.
Den ene kigger på den andens tissemand og udbryder:
- "Din tissemand ser sgu lidt skæg ud gør den
ikk'?"
- "Så skulle du se min søsters, den er helt
smadret!"
UVEJR
Det er en gammel kone, som går ned af gaden. Det blæser
ganske kraftigt og derfor holder den gamle kone godt fast på sin hat. Lige med
et kommer der en ordentlig pust, som drøner under kjolen på den gamle kone,
således, at man kan se det meste intime. En mand, som kom der forbi siger
forarget: "Frue! De burde skamme Dem! De foretrækker at holde fast på
deres hat med begge hænder, alt imens at vinden nærmest klæder Dem af, uden at
det generer Dem" Den gamle kone svarer: "Det ved jeg godt, Hr. Men
alt det, der er under kjolen, er over 80 år gammel, men hatten er jo
splinterny!"
BØRN, BØRN
Så var der drengen som spurgte sin mor:
"Mor, mor, hvorfor er far skaldet?"
Shhh, det er fordi han er så klog.
- Nå... lang pause...
- Mor hvorfor har du så meget hår?
PÅ KNÆ
- Skat, hvorfor vil du ikke gifte dig med mig?
- Jeg synes, du er afskyelig!
- Jamen, jeg elsker dig jo. Jeg vil gå til verdens ende for
dig.
- Så synes jeg, du skulle begynde at gå med det samme.
ARBEJDSFORDELING I HJEMMET
En kvinde, der var flyttet sammen med en mand var blevet
træt af arbejdsfordelingen i deres fælles hjem.
En dag sagde hun til ham, at det var på tide, at de
skiftedes til at lave mad.Hun sagde det til ham med så store bogstaver, at han
gik med på ideen.
Det skulle være hans tur først!
Næste dag da hun kom hjem, kunne hun ikke dufte mad i
hjemmet!?
Hun gik ud i køkkenet, og dér stod han i bar figur med et
glas vand i hånden.
"Velkommen hjem, skat!" brølede han. "Vi skal
have kærlighed og kildevand i aften!" Så stod den på »kærlighed og kildevand"
Næste dag da manden kom hjem, snusede han nysgerrigt, da han
låste sig ind af hoveddøren.
"Hvad skal vi have i dag, skat!?" råbte han.
Kvinden dukkede op uden en trevl på kroppen, med uglet hår
og en smøg i munden.
"I dag skal vi have rester, min ven!"
KÆMPEGEVINDSTEN
En ny fyr kommer til byen og går ind på en bar og ser
en kæmpestor krukke fyldt til randen med
10 dollar sedler på bardisken. Fyren er overbevist om, at der må være flere
tusind dollar i den krukke og spørger
bartenderen:
- "Du, hvad er
pointen med den krukke fuld af penge?".
Bartenderen siger:
- "Ja, du
betaler 10 dollar og hvis du klarer 3 prøver, så
vil du få hele
krukken med alle pengene."
- "Hvilke 3
prøver er det?" spørger manden.
- "Du må betale
først, sådan er reglerne" siger bartenderen. Manden betaler de 10 dollar, og bartenderen
lægger dem ned til de andre penge i
krukken og siger:
"Det du skal
gøre er...først skal du drikke en hel liter
tequila, og du må ikke lave grimasser, mens du drikker. Så skal du gå ud i baggården, der ligger en pitbull
med tandpine. Du skal fjerne tanden med
de bare hænder. Til slut så ligger der en
kælling på 90 år, som aldrig har haft en orgasme, og det skal du altså ændre på."
-
"Okay......" siger manden...., "jeg ved at jeg er blevet snydt for 10 dollar, men jeg er ikke dum. Man
skal jo være idiot for at drikke en
liter tequila og så gøre alt det der."
- "Det bestemmer
du selv", siger bartenderen....., "men pengene bliver i krukken."
Manden tager sig
nogle øl og bliver for hver flaske mere og
mere fuld. Han hamrer til sidst panden i bardisken. Bartenderen tror, at fyren er besvimet, men pludselig
springer manden op og
siger:
- "Hhhsvorr? ??
err den teeqeelahn?"
Han griber flasken
med tequila og skyller den ned. Tårerne
triller ned over hans ansigt, men der kommer ikke en eneste grimasse. Så stabler han sig på benene og
vralter ud i baggården mod pitbullen. De
besøgende i baren hører en del pibende lyde,
bjæffen, knurren, et langt ulvelignende hyl og til slut stilhed...
De fleste er nu sikre på, at manden er blevet dræbt af pitbullen og tager deres hatte af for den tapre fyr.
Pludselig bliver døren slået op, og ind
kommer fyren med oprevet skjorte, sår og
bidemærker over hele kroppen.
- "NÅ?!?"...siger
manden...."Hvor er så den kælling med
tandpinen?!"
PSYKOLOGER
To psykologer taler sammen i telefonen.
"Jeg har fået en spændende patient. Han tror han er en
taxa".
- "Jamen ham må du da nemt kunne helbrede?"
- "Jamen, det er jeg slet ikke interesseret i. Jeg
kører gratis med ham hjem hver dag."
BØRN, BØRN
Per tager telefonen, og en stemme beder om at tale med
husets herre.
Per: "Hun er desværre ikke hjemme, men du kan tale med
min far."
TIL JOBSAMTALE
- Hvad får dig til at føle dig så sikker på, du kan håndtere
dette job med dets mange forskellige arbejdsopgaver?
- Jeg har haft 10 forskellige jobs i løbet af de sidste 3
måneder.
DEN LILLE FRÆKKE
- "Skat, må jeg ikke få et billede af dig?"
- "Hvad vil du dog med det?"
- "Jeg vil lægge det i min tegnebog i inderlommen, så
du altid er nær ved mit hjerte."
- "OK, men kan jeg så ikke få et billede af dit
lem?"
- "Jo da, men hvad vil du med det?"
- "Få det forstørret."
FAR OG SØN
Faderen så truende på sønnen:
- Jeg mødte din klasselærer i dag.
- Nå, svarede drengen kvikt. Taler han stadig dårligt om
andre mennesker?
SKUESPILLEREN
Den unge skuespiller kom henrykt hjem til sine forældre og
fortalte, at han endelig havde fået en rolle. "Jeg skal spille en mand,
der har været gift med den samme kvinde i 18 år." "Ok", sagde
faderen, "Det er da altid en begyndelse. Måske du en dag får en rolle med
replikker også..."
DEN LILLE FRÆKKE
"Fandens til blærerøv den nye vicevært.", sagde
manden da
han kom hjem fra jobbet.
"Jeg mødte ham i porten og han siger at han allerede
har
været i seng med alle damer i opgangen bortset fra èn
selvfølgelig!" "Ja, det er klart....", sagde konen, "og det
er sikkert hende den sure fru Larsen ned i stuen!".
FAR OG SØN
"Du burde skamme dig.", sagde faderen til sønnen,
"Da Anders Fogh Rasmussen var på din alder cyklede han 30 km frem og
tilbage til skole." "Ok?", svarede sønnen, "Da han var på
din alder var han statsminister."
SVIGERMOR
Den bedste beskrivelse af blandede følelser må være når ens
svigermor låner ens nye bil og kommer til at køre udover Møns klint i den.
HIMLEN OG HELVEDE
Satan havde planer om at bygge et hegn mellem himlen og
helvede. Han kunne ikke rigtigt finde ud af på hvilken side han skulle bygge
det, men da han jo var Satan selv, besluttede han sig for at bygge det på
himlens side. Da hegnet var færdigt kom Gud og beklagede sig:" Det hegn
skal flyttes over på din egen side!"
Satan: "Hegnet bliver ikke flyttet! Hvad har du tænkt
at gøre ved det?"
Gud: "Så går vi i retten med det."
Satan: (Med ro i stemmen)"Og hvor har du tænkt dig at
finde en advokat?"
HJÆLPSOM ?
En bilist der var havnet i et større hul fyldt med vand, på
en lille mudrede vej, betalte en forbipasserende landmand kr. 50,- for at
trække ham fri at hullet. Da bilisten var kommet fri sagde han:
- "Med de priser du holder dig, skulle man tro du kunne
stå her og trække folk fri både dag og nat."
- "Det kan jeg ikke...om natten kører jeg frem og
tilbage med vand til hullet."
I SKOLEN
- Kan du fortælle os hvor mange verdenshjørner der er, Lille
Per?, spurgte læreren. Lille Per tænkte så det knagede og pludselig gik der et
lys op for ham.
- Der er da ingen for Jorden er rund!
TO DRENGE
To drenge sidder på en bænk og den ene siger til den anden:
"Min røv sover...." Den anden dreng svarer: "Ja det tør siges,
jeg hørte den snorke lige før."
DEN LILLE FRÆKKE
Det var en dreng, der af sin mor, blev sat til at udspionere
faderen og barnepigen, mens moderen ikke var hjemme. Da hun kommer hjem igen,
beder hun sønnen om at sige overfor faderen og hende, hvad han har set.
"Jo, altså", siger drengen, "de gik ind i soveværelset, tog
tøjet af og så lavede de det samme som du og onkel Finn lavede, da far var på
forretningsrejse!"
MYNDIGGJORT
To beboere, på et hjem for psykisk udviklingshæmmede, sidder
og taler:
- Jeg er lige blevet myndiggjort igen.
- Hvad betyder myndiggjort?
- Det betyder, at jeg selv må bestemme det hele!
- Ok, det vil altså sige, at du er blevet pædagog?
HOS LÆGEN
Lægen til sin alkoholiserede patient:
- "Hvis du holder dig alkohol, vil det sikkert forlænge
dit
liv en hel del."
- "Ja, det skal nok passe. I søndags havde jeg ikke en
dråbe
i huset og det var den længste dag i hele mit liv!"
KLOGE ORD
En computer lader dig lave flere fejl hurtigere end nogen
anden opfindelse i menneskets historie - lige med
undtagelse af pistoler og tequila.
PRÆSTEN
Benny var lidt fordrukken og i et øjebliks letsind havde han
lovet præsten at stoppe drikkeriet. En dag mødtes de på gaden, og da var Benny
absolut ikke ædru.
- Hvad her du i lommen, Benny, spurgte præsten ?
- Det er et kort over Jylland.
- Jamen jeg synes, det klukker.
- Selvfølgelig, Det er Gudenåen, De kan høre.
I BUSSEN
- Hør, De har bedt mig stoppe ved de sidste 5 stoppesteder,
men de står ikke af.
- Ja, men ellers kan min kone ikke følge med, hun er nemlig
på cykel!
DE SMÅ BØRN
- Nå, lille Ole, hvad laver din mor?
- Hun drikker.
- Jamen dog, hvad drikker hun?
- Hun drikker drømper.
DEN LILLE FRÆKKE
Mike Tyson ligger i sengen med en pige.
Tyson: "Mit liv er en katastrofe. Jeg har haft en hård
barndom. Jeg blev smidt i fængsel for voldtægt. Min kone forlod mig fordi hun
påstod jeg slog hende. Jeg har tabt to verdenstitler. Don King har stjålet alle
mine penge. Intet kan gøre mit liv værre.
Pigen: "Må jeg sige noget, som måske kan gøre dig i
bedre humør?"
Tyson: "Ja, prøv..."
Pigen: "Du er hundrede gange bedre i sengen en Magic
Johnson..."
MELLEM VENINDER
- Hvordan går det med din mand?
- Han døde i sidste uge. Han var i haven for at hente salat
til aftensmaden, da han faldt om med et hjerteanfald.
- Hvad gjorde du så?
- Jeg åbnede bare en dåse ærter.
MELLEM HAM OG HENDE
- Skat, har du set her. Silvan har alufælge på tilbud.
- Hvad skal du med alufælge, du har jo ingen bil?
- Jeg brokker mig da heller ikke, hver gang du køber en ny
BH.
DAGENS GÅDE
Hvad er forskellen på en hund og en kvinde?
Hunden inviterer ikke sin mor på besøg, og den har allerede
en pels.
MELLEM VENNER PÅ PLEJEHJEMMET
- I gamle dage kunne jeg bøje en jernstang over min stive
pik.
- Det kan du vel ikke mere?
- Nej, det kniber med armkræfterne.
VED BADEVÆGTEN
- Alvilda, jeg tror altså ikke, det hjælper at stå og trække
maven ind sådan der.
- Jo, for ellers kan jeg ikke se tallene.
DAGENS GÅDE
Hvorfor har kvinder ingen humoristisk sans?
De skal elske mændene, ikke dø af grin over dem.
MELLEM VENINDER
- Hvordan har jeres sexliv været, efter I fik børn?
- Til at begynde med skete der ikke så meget.
- Det kan jeg forestille mig.
- Men så begyndte vi at bruge vaseline, og nu går det bedre.
- Vaseline?
- Ja, vi smører det på håndtaget til soveværelsesdøren, så
børnene ikke kan komme ind.
MELLEM VENNER
- Er du stadig forlovet med hende blondinen med de store
nødder?
- Nej, ikke mere. Hun slog op.
- Jeg troede, den var helt sikker efter, du havde fortalt om
din rige onkel, du skulle arve.
- Det er netop det. Hun er min tante nu.
DAGENS GÅDE
Hvad er forskellen på J.R. og Volmer Sørensen?
J.R. sagde "Sue, Ellen", og Volmer Sørensen sagde
"Grethe, Sønck".
MELLEM HAM OG HENDE
- Alvilda, hvad mener du med, mine bukser minder om
lokalavisen?
- Jo, den står der heller aldrig noget i.
MELLEM VENNER
- Hvorfor ser du så nedtrykt ud?
- Mit livs kærlighed har forladt mig.
- Jamen, det var da noget møg.
- Ja, nu er så jeg alene med konen og børnene.
DAGENS GÅDE
Hvad er ligheden mellem microwave popcorn og mænd?
De er færdige på få minutter.
DE HERLIGE BØRN
Børnehave klassen blev vist rundt på politistationen.
Da de nåede til betjentenes omklædningsrum spurgte lille Pia
- Er det kun politiet som bruger omklædningsrummet?
- Ja, nikkede betjenten
- Jamen, hvorfor er der så lås på alle skabene?
I SKOLEN
Lille Per var lidt fraværende i en matematik time og læreren
spurgte derfor:
- "Per, hurtigt! Hvad 2, 3, 5, 23 og 39?"
Lille Per svarede med lynets hast:
- "TV2, TV3, TVDanmark, Discovery og CNN!"
PARFORHOLDET
En kone ser hendes mand sidde i lænestolen og græde.
- "Hvad er der galt?", spørger hun.
- "Kan du huske den gang vi begyndte at se hinanden?...
Din far sagde at hvis jeg ikke giftede mig med dig, ville
han sende mig i fængsel i 20 år.", svarer han.
- "Ja.. og hva' så?"
- "Jeg ville være blevet løsladt i dag."
DEN LILLE FRÆKKE
Du elsker mig kun, fordi jeg kommer fra en fin familie og
har
pænt og dyrt tøj på. Hvad ville du sige, hvis jeg ikke havde
sådan noget pænt tøj på?
Lad os se efter....
I SKOLEN
Læreren:
- Lille Ole, hvad er det halve af 8?
- 3?
- Nej, det er forkert. Prøv igen.
- 0?
- Det er også forkert.
- Hvilken led vil du så dele det 8-tal på?
MELLEM VENINDER
- Hvordan fandt du ud af, din mand drak?
- En dag kom han ædru hjem, og så bed hunden ham.
UDE PÅ LANDET
- Goddag, hr. betjent.
- Er De gårdejer Hansen?
- Ja, det er jeg.
- Deres hest har lige trådt på en kommunalarbejder, der lå
og sov i vejkanten.
- Umuligt. Min hest gør ikke en flue fortræd.
- Nu er fluer også en del hurtigere end kommunalarbejdere.
DEN LILLE FRÆKKE
Hvad er ligheden mellem sex og et skænderi?
Først bliver man ophidset, så skriger man, og til sidst
ender det altid med at manden undskylder!
DE HERLIGE BØRN
En lille dreng og en lille pige sidder og leger.
Pludselig siger drengen: - "I går fandt jeg et kondom
under radiatoren ! "
- "Nå siger pigen".
De leger videre.
Pludselig siger pigen: - "Hvad er en radiator ?"
LILLE PER
Lille Per kom hjem fra børnehaven og hans mor spurgte
interesseret:
- "Hvad har dig og dine kammerater så lavet i
dag?"
- "Vi har smidt sten i vandet."
- "Ok...var det hyggeligt?"
- "Ja, indtil han begyndte at græde."
DEN LILLE FRÆKKE
- Da sagsbehandleren så mit grå hår, fik jeg tilkendt
mellemste førtidspension, Alvilda.
- Ha, hvis du havde smidt bukserne, havde du fået tilkendt
invalidepension.
I SKOLEN
I en 5. klasse...
- Nu skal jeg fortælle jer hvordan Gud skabte de to første
mennesker på jorden.
- Det ved vi altså godt. Vi vil hellere høre om hvordan det
tredje menneske blev skabt.
PÅ HOSPITALET
En smuk ung kvinde skal gennemgå en mindre operation. Hun
ligger på gangen i en hospitalsseng, da en ung mand i hvid kittel kommer hen
til hende og begynder at undersøge hendes nøgne krop. Han går igen og en anden
mand i hvid kittel kommer og undersøger hende på samme måde. Da en tredje mand
i hvid kittel kommer og undersøger hendes krop meget grundigt, bliver hun
utålmodig og siger: "Alle de undersøgelser er sikkert fine nok, men sig
mig, hvornår begynder I operationen?" Manden i den hvide kittel trækker på
skuldrene og siger: "Det har jeg ikke nogen anelse om. Vi er bare ved at
male gangen."
DE HERLIGE BØRN
Den 11-årige datter til sin mor...
- Mor, vidste du godt at jeg er den eneste jomfru af alle
pigerne i hele klassen?
- Hvad er det dog du siger? Er det virkelig rigtigt?
- Ja, alle de andre er, fisk, vædder, tvilling.....
DEN LILLE FRÆKKE
- Grethe, hvad mener du med, mine bukser minder om
lokalavisen?
- Jo, den står der heller aldrig noget i.
I TOGET
En ældre dame sidder i toget.
En ung mand kommer ind i kupeen.
Han sætter sig over for hende, og gumler på sit tyggegummi.
Efter et stykke tid, læner damen sig frem mod ham, og siger:
"Det er pænt af dig at underholde mig, men jeg har
glemt mit høreapparat i dag"..
HOS SPÅKONEN
"Jeg ser en ulykke i Deres familie."
"Uha.. hvilken?"
"Deres svigermor vil afgå ved døden!"
"Nåh ja det er også rigtigt... men bliver jeg
frikendt?"
DE HERLIGE BØRN
- Ole, skal vi lege far og mor og børn?
- Det kan vi godt, Lise. Hvad skal jeg gøre?
- Du skal kommunikere.
- Det ved jeg ikke, hvad betyder.
- Fint, så kan du være far.
DEN LILLE FRÆKKE
2 mænd mødes i himlen.
- Hvordan døde du?
- Jeg frøs ihjel. Hvad med dig?
- Jeg fik et hjerteanfald. Jeg fandt ud af, min kone var mig
utro, da jeg en dag kom hjem før tiden. Hun var helt nøgen i soveværelset. Jeg
løb ned i kælderen, men der var ingen. Jeg løb op i køkkenet, men der var
heller ingen. Jeg spænede ud i bryggerset, men så fik jeg et hjerteanfald og
døde.
- Hvor er det ironisk.
- Hvad mener du?
- Hvis bare du havde kigget i fryseren i køkkenet, havde vi
begge været i live endnu.
UNDSKYLDINGEN
En forretningsmand fik at vide, at en af hans venner, også
en forretningsmand, skulle åbne sit nye hovedsæde i morgen. For at hylde
vennen, bestilte han en blomsterdekoration, som han bad om at få leveret til
indvielsesfesten. Dagen efter, da han ankom til buffet'en, søgte han efter sine
blomster, og opdagede til sin forbløffelse en blomsterkrans, der var dækket med
et bånd, hvorpå der stod: "Hvil i fred". Rasende ringede han til
blomsterhandlen for at klage. I den anden ende af røret undskyldte
blomsterhandleren sin fejl og forstod også kundens vrede, men han forklarede:
"Jeg er virkelig meget ulykkelig over det, der er sket, Hr., men hvis De
er rasende, så forestil Dem, at et eller andet sted er en begravelse i gang, og
blandt blomsterne dér er der en buket, som bærer inskriptionen "Til lykke
med din nye stilling."
I FÆNGSEL
Fængselsbetjenten:
Nu må du holde op med at spørge mig hver eneste dag, Hansen!
Jeg skal nok sige til d. 17. januar 2012!
DAGENS GÅDE
Hvad er mandens ideal mål?
80-60-40.
80 år - 60 millioner - 40 i feber.
DEN LILLE FRÆKKE
Hvorfor det hedder sex?
Fordi det er nemmere at stave til end Yaaaahaaii..åhh..ii..
BREVET
Kære Peter,
Jeg sover ikke mere, jeg lever ikke siden jeg afbrød vores
forlovelse.
Vil du have storheden af at tilgive mig og glemme? Dit
fravær gnaver sig i mit hjerte. Jeg var bare så dum. Ingen vil nogensinde kunne
optage den plads, du har i mit hjerte.
Jeg elsker dig,
Din Isabella
P.S. Tillykke med de 7 rigtige i Lotto i går aftes.
PÅ RESTURANTEN
Tjeneren:
- Nå, fandt den herre sin bøf?
- Ja tak, jeg flyttede en kartoffel - og der lå den!
HOS BARBEREN
Er De blevet barberet her før?
- Nej, arret er fra en operation.
DEN LILLE FRÆKKE
En ung og smuk pige var så deprimeret at hun ville tag sit
eget liv. Hun stillede sig på havnekajen og var netop på vej til at hoppe i, da
en ung pæn sømand så hende og tænkte på hvorfor hun stod der og græd. Hun
svarede at hun ville tag sit eget liv. Han syntes det var synd for hende og
sagde: "Se, du har en masse at leve for. Jeg rejser til USA i morgen
tidlig og hvis du vil, så kan jeg smugle dig med mig på skibet". Han
flyttede sig tættere på pigen og lagde armen rundt om hende, og sagde til
hende: "Jeg gør dig lykkelig og du gør mig lykkelig?"
Pigen snøftede: "Ja" Hvad havde hun at tabe?
Om natten smuglede sømanden hende om bord og gemte hende i
en af redningsbådene. Derefter bragte han med jævne mellemrum smørrebrød, frugt
og noget at drikke til hende. Hver gang han var der elskede de længe og
heftigt. Tre uger senere blev hun opdaget af kaptajnen under en
rutineinspektion. "Hva’ laver du her?" spørger kaptajnen. "Jeg
har en aftale med en af sømændene" forklarede hun. "Jeg får mad og
drikke og en rejse til USA. Til gengæld må han elske med mig så meget han
orker". Kaptajnen svarede: "Så har han virkelig skudt papegøjen, for
det her er Molslinien."
HOS LÆGEN
- "Jeg kan ikke sove om natten."
- "Du skal prøve at se om ikke du kan lade være med at
tage dine problemer med i seng."
- "Jeg ved det, men han vil ikke sove på sofaen."
DAGENS GÅDE
Hvorfor kommer mænd aldrig i overgangsalderen?
De sidder fast i puberteten.
DEN LILLE FRÆKKE
Nonnen: Nu går jeg op til abbedissen og siger, at du har
voldtaget mig to gange!
Sømanden: To gange? Jeg har da kun voldtaget dig én gang!
Nonnen: Ja, men du har vel tid til én gang mere?
I FORRETNINGEN
Yngre kvinde står i en tæppeforretning, for at købe et nyt
gulvtæppe. Da hun bøjer sig ned for at føle kvaliteten på et af tæpperne,
kommer hun til at slå en prut. Hun vender sig lidt forlegent, og ser
ekspedientens målløse ansigt, fatter sig dog hurtigt og spørger om prisen.
Denne svarer: Altså, når De står og små fiser, bare ved at
røre ved tæppet, tør jeg sandelig ikke fortælle Dem prisen,
for så skider De i bukserne.
PUNKTEREDE
- Hvordan kunne det dog gå til at du punkterede?
- Jeg kørte over en flaske rom.
- Det var da fjollet, nåede du ikke at se den?
- Nej, den dumme svensker havde den sgu' i lommen.
NOGET FOR NOGET
- Lille Ole, hvorfor vil du ikke med til bedstefars
begravelse?
Han holdt så meget af dig.
- Hvad så. Han kommer jo alligevel ikke til min.
DEN LILLE FRÆKKE
I undertøjsafdelingen:
- Jeg vil gerne se på en BH.
- Så gerne, vi har "Diktatoren", "Frelsens
Hær" og "Pressen".
- Hvad er forskellen?
- "Diktatoren" samler masserne, "Frelsens
Hær" løfter de faldne, og "Pressen" kan gøre en myg til en
elefant.
APRILSNAR
Mor, mor, råber den lille Sofie, der står en fremmed herre
ude i køkkenet og kysser vores nye stuepige.
Da hun ser sin moders bestyrtede mine, ler hun højt og råber
frydefuldt:
- Aprilsnar. Det er bare far.
MELLEM VENINDER
- Jeg har meldt min mand savnet.
- Hvad sagde du til politiet?
- At han var 1.85, 80 kg, atletisk bygget, kraftigt, mørkt
hår og et imødekommende væsen.
- Jamen, han er jo lavstammet, fed, skaldet og hidsig?
- Ja, men hvem siger, jeg vil have ham tilbage.
DE HERLIGE BØRN
- Mor, mor, er jeg født i Afrika?
- Nej, hvorfor det.
- I skolen siger de, at storken er i Afrika om vinteren, og
jeg har fødselsdag i januar.
UPS!!
Da faderen bakkede bilen ud lød et brag og faderen sagde til
Lille Per:
- "Sådan går det når man stiller sine ting mærkelige
steder og glemmer at rydde op efter sig.
Nu kører jeg bilen lidt frem og så fjerner du din maste
cykel."
- "Jamen far..."
- "Ja?"
- "Det ligner nu mere en splinter ny, men mast
plæneklipper."
PÅ HOSPITALET
Den unge generte pige havde lige mødt en ny fyr, som et par
dage senere blev indlagt på hospitalet... Genert går hun ind på stuen for at
besøge ham, og da hun ser en dame sidde ved mandens seng går hun hen til hende
og
hvisker: "Jeg er hans søster..."
Damen svarer: "Glæder mig at hilse på Dem - Jeg er hans
mor!"
DEN LILLE FRÆKKE
Lille Pers far sad på sengekanten og rullede et kondom ud,
så han kunne give konen "noget". I det samme stikker Lille Per
hovedet ind ad døren og spørger:
- "Far, hvad laver du?"
Faren skynder sig at gemme sin tissemand og kigger ned i
gulvet:
- " Øhh, jeg leder efter den store rotte der løb rundt
på gulvet for lidt siden." Lille Per:
- "Aaaadd, har du tænkt dig at bolle den?"
PÅ APOTEKET
- Jeg vil gerne købe 10 gram cyankalium til min svigermor.
- Har De en recept?
- Nej, jeg har et billede af hende.
TØJFORRETNINGEN
Den kjole her passer mig fint, men jeg bryder mig ikke om
farven.
- Bare rolig, frk. den forsvinder efter første vask.
DEN LILLE FRÆKKE
To mænd havde været i byen, de var meget fulde begge to.
På vejen hjem sagde den ene:
- Kom, vi går ind til mig og får en øl.
Mens han fandt øllerne frem, kiggede den anden sig om i
huset, og lidt efter kom han styrtende og råbte:
- Der ligger en fremmed mand ved siden af din kone!
- Så vær så stille, jeg har kun 2 øl!
I SKOLEN
- Lille Ole, hvis jordens omkreds er 25.000 kilometer og en
bakke æg koster 15 kr., hvor gammel er jeg så?
- 34
- Det er faktisk ikke helt galt, hvordan kunne du gætte det?
- Det er da nemt nok. Min søster er 17, og hun er kun
halvskør.
KLOGE ORD
Hvis kærlighed gør blind - Hvad skal man så med frækt
undertøj?
DEN LILLE FRÆKKE
Stuepigen og karlen havde pause fra deres arbejde, så de
benyttede Tiden til at gå ud og nyde naturen. Pludselig får karlen øje på en
stork højt på himlen.
- "Pas på, Maren, der kommer den berygtede fugl, som
hakker øjnene ud på smukke unge piger. Skynd dig at gemme dit ansigt i busken
her", siger han snedigt.
Maren gjorde straks hvad karlen sagde, og stod nu der med
sin dejlige røv strittende op imod ham. Karlen kunne selvfølgelig ikke modstå
fristelsen og svang nederdelen over ryggen på hende. Uden at betænke sig et
sekund, trak han den frem og pressede den op i hende. Efter han havde bollet
hende i fem minutter, sagde Maren pludseligt:
- "Hak bare videre lille ven, der er langt op til
øjnene!"
TO FORRETNINGSMÆND
To forretningsmænd var på vej til møde, da de nær Århus fik
øje på en mand som først gravede huller og derefter dækkede dem til igen.
Yderst mærkværdigt... De spurgte manden hvad han egentlig lavede. "jo vi
planter da træer, men min makker er desværre syg i dag..."
Sidst opdateret oktober 2003. | Webmester; Jegvan Durhuus. | Copyright © Jegvan Durhuus