Vittigheder 6

 

 

 

SVIGERMOR

 

Den bedste beskrivelse af blandede følelser må være, når ens

svigermor låner ens nye bil og kommer til at køre udover

Møn's klint i den.

 

 

I SUPERMARKED

 

I et supermarked skubbede en mand en indkøbsvogn med en

hysterisk skrigende unge i.

Manden sagde med en rolig stemme, mens han skubbede vognen

foran sig: "Rolig nu Peter. Lad være med at skrige. Peter

slap så af. Peter ikke være sur."

En dame så dette og sagde:

- "Jeg må rose dig for din tålmodige sjæl. Sikke sødt du

prøver at tale din søn til ro."

- "Dame....det er mig der hedder Peter."

 

 

PÅ POSTHUSET

 

- Jeg vil gerne indlevere disse 5000 Valentine's kort.

- Hvorfor sende så mange?

- Jeg er skilsmisseadvokat.

 

 

DE DEJLIGE BØRN

 

- "Lille Per! 8 rigtige i matematik. Det er sgu for dårligt."

- "Øh ja far. Har du måske nogensinde fået bare 7 rigtige

i f.eks. lotto?"

 

 

DAGENS FRÆKKE GÅDE

 

Hvad er forskellen på mænd og egern?

Mænd tænker mere på nødder end egern.

 

 

UTRØSTELIG

 

- Jamen, lille Lise, hvad græder du dog for?

- Min søster glemte min fødselsdag!

- Det er da ikke noget at græde over. Min søster har da også glemt min fødselsdag.

- I er heller ikke tvillinger.

 

 

BESPARELSE

 

- Hvorfor er du så forpustet, lille Ole?

- Jeg har lige sparet en tier ved at løbe efter bussen.

- Fjols, hvorfor løb du ikke efter en taxa og sparede en halvtredser?

 

 

DAGENS GÅDE

 

Synger du dine børn i søvn?

Nej, jeg tror på, at man først skal prøve med det gode.

 

 

DAGENS FRÆKKE

 

- Jeg hører, der igen har været mænd i jeres celler om natten! I må

virkelig gøre op med jer selv om en times fornøjelse er et helt liv i

skam værd.

Undskyld, hr. biskop, hvordan får man det til at vare en time?

 

 

MELLEM VENNER

 

- Da jeg var barn, tog min far mig tit med i Zoologisk Have.

- Tænk, og de ville ikke beholde dig?

 

 

DE DEJLIGE BØRN

 

To børn snakker, om deres fædre.

Den første.: Min far er hos på politiet.

Den anden..: Det er min også for de hentede ham nemlig i morges...!

 

 

DEN GROVE

 

En landmand hørte et brag ude fra vejen og skyndte sig ud for at

se hvad der var sket.

Derude så han nabogårdens knægt stå ved siden af en væltet traktor.

- "Hej knægt. Kom ind hos os og få en bid mad, så skal jeg nok

hjælpe dig med traktoren bagefter."

- "Det er pænt af dig, men jeg tror ikke jeg må for min far."

- "Selvfølgelig må du det - kom nu."

- "Hmmm...ok....Men jeg tror altså ikke far bliver glad."

Efter et godt måltid mad sagde knægten:

- "Tak for mad. Det var dejligt. Men jeg har på fornemmelsen at

min far bliver godt sur over det."

- "Slap nu af. Hvorfor skulle han dog det. Hvor er han for resten henne?"

- "Han ligger under traktoren."

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Den unge mand er på vej hjem fra golfbanen med et par golfkugler

i lommen, da han får lyst til en drink, og går ind på en bar.

Her kigger en ung blondine meget interesseret på bulerne i hans bukser:

- Rolig, nu. Det er golfkugler.

- Arj, er det noget af det samme som tennisalbue?

 

 

PÅ POLITISTATIONEN

 

- Goddag, jeg vil gerne tale med den mand, I har anholdt for at bryde

ind i mit hus midt om natten.

- Det kan ikke lade sig gøre.

- Jamen, jeg er nødt til at vide, hvordan han kom ind på det tidspunkt

uden at vække min kone. Det har jeg selv forsøgt i årevis uden held.

 

 

DAGENS GÅDE

 

Hvad giver man en elefant med diarré?

Masser af plads.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

- Hvad laver den maskine der?

- Den prikker huller i kondomerne.

- Jamen, det kan da ikke være godt for salget.

- Jo, for vores anden afdeling laver barnevogne.

 

 

CHEFER

 

Den store fordel ved at have en sekretær at diktere breve

til, er at man kan bruge ord, som man ikke selv kan stave.

 

 

I SKOLEN

 

Bjarne, hvorfor var du her ikke i sidste matematiktime ?

 - Hvis jeg havde vidst, at det var den sidste, så ville

jeg have været her !

 

 

DE DELIGE BØRN

 

Lille Per stod og kiggede på sin mor der vaskede op.

Efter at have stirret meget intenst på moderens hår i nogle

minutter spurgte han forundret:

- "Mor! Hvorfor er nogle enkelte af dine hår grå og ikke

brune som resten af håret?"

- "Det er fordi hver gang du gør noget dumt eller gør mig

ked af det, så bliver et af hårene grå."

- "Mor! Hvorfor har mormor helt gråt hår?"

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

- Hvordan har du fået de to sæbeøjne?

- Jeg var på diskotek i lørdags, og i baren stod en pige,

hvis miniskørt sad fast mellem hendes baller. Jeg tænkte,

jeg ville hjælpe hende, og hev det ud. Det brød hun sig

ikke om, så hun stak mig en.

- Hvad så med det andet øje?

Jeg tænkte, jeg hellere måtte sætte skørtet på plads igen.

 

 

CHEFER

 

En gruppe af chefer skal bruge højden på en dør i et af

virksomhedens lokaler.

De roder frem og tilbage med stiger og målebånd og alt er

et stort kaos.

En medarbejder kommer forbi og ser hvad de er i færd med.

Han tager døren af hængslerne, lægger døren ned på gulvet,

måler højden på den, sætter den på plads igen og giver

cheferne målet.

Da han er gået griner en af cheferne højt:

"Tsk.. tsk.. Er det ikke bare typisk for vores uduelige medarbejdere.

Vi skal bruge højden og han giver os længden i stedet."

 

 

DAGENS GÅDE

 

Hvorfor kan man nu ikke længere få isterninger i Århus?

Hende, der havde opskriften, er død.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Hvad siger en ateist når han får orgasme?

Åh...Darwin... åhh...Darwin.

 

 

HÅRD TUR

 

- Hov, du, hvad er der sket med min bil?

- Jeg har kørt en advokat ned.

- OK. Det forklarer blodet på kølerhjelmen, men hvad med

alle de grene og jord, der er over det hele.

- Han prøvede at flygte ind i skoven.

 

 

ÅRSOPGØRELSE

 

 

En dansker og en amerikaner diskuterer deres respektive flag:

- Dannebrog symboliserer vores skattesystem. Vi bliver

røde i hovedet, når vi diskuterer det, og hvide i hovedet,

når vi modtager vores årsopgørelse.

- Det er næsten det samme i Staterne, bortset fra, vi

bliver blå i hovedet, besvimer og ser stjerner, når vi

modtager årsopgørelsen.

 

 

EJENDOMSMÆGLEREN

 

- Det hus, De solgte, er jo helt forfærdeligt.

- Jeg sagde jo, der var lidt fugt i kælderen.

- Fugt i kælderen? Der går hundestejler i mine musefælder!

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

I skolen forsøger lærerinden at forklare børnene forskellen

på i god tro og i ond tro.

Lærerinden: "Hvis jeg stikker hånden i en mands bukselomme

og tager penge fra ham uden han ved det, så er jeg.....?"

Lille Per stikker hånden i vejret: "Så er du....hans kone?".

 

 

PÅ HOSPITALET

 

Telefonen ringer på hospitalet....

- Goddag, jeg ringer angående en patient I har liggende.

En Hr. Hansen.

- Øjeblik...ja det er rigtigt. Hvad drejer det sig om?

- Hvordan går det med ham?

- Det går skam godt. Han bliver udskrevet først i næste uge.

Vil De tale med ham?

- Nej tak, for det er faktisk mig der er Hr. Hansen. Jeg

får bare aldrig nogen svar, hvis jeg spørger når der er

stuegang.

 

 

PÅ APOTEKET

 

- Jeg vil gerne have et middel mod orme.

- Ja, så gerne. Til voksne?

- Det ved jeg sgu ikke. Hvor længe er sådan nogle om at

blive voksne?

 

 

LILLE PETER

 

Læreren fortæller om det mærkelige med at tvillingers livs skæbne

ofte har en lang række lighedspunkter.

Pludselig stikker lille Peter fingeren i vejret.:

Ja, det er rigtigt. For jeg kender to tvillinger, hvis tante døde

på samme dag.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

En sælger der var på forretningsrejse, var ved at checke

ind på sit hotel, da han så en meget smuk ung dame sende

ham "blikket".

Han stilede sine kufferter fra sig og slentrede over til den

unge dame der sad i hotellets lounge.

De to faldt hurtigt i snak og snart indlogerede de sig som

Hr. og Fru Hansen.

Da der var gået tre dage skulle sælgeren hjem igen og de to

checkede derfor ud.

Da sælgerne fik regningen lød den på 26.000.

- "26.000? Jeg har jo kun været her 3 dage?"

- "Ja, men deres kone har været her en måned."

 

HOS POLITIET

 

Det ringede hos politiet, og en mand spurgte:

- "Er der flygtet nogle sindssyge personer for nylig?"

- "Nej, ikke så vidt jeg ved, svarede betjenten. Hvorfor

spørger De?"

- "Der er en eller anden, der har kidnappet min kone."

 

 

KVIKKE BØRN

 

Moderen: "I har sandelig gjort et godt stykke arbejde her i

haven drenge. Det skal I have ros for."

Første søn: "Hvad er ros for noget?"

Anden søn: "Det er, når man ikke for penge for det, man har

gjort."

 

 

NABOER

 

Konen til manden...

- Naboen var inde og låne plæneklipperen i eftermiddags.

- Nåh...øv...så ser vi ikke mere til den.

- Hvorfor dog ikke?

- Det er hans...

 

 

HOS HYPNOTISØREN

 

- "J.j.je.jeg ha.ha.har høøørt at at duuu ka.kan hjææælpe m.m.mig..."

- "Ja da. Sæt Dem ned i stolen og slap af. Kig mig i øjnene og tæl langsomt til ti."

- "E.en, t.to, tr.tre,....otte ni ti. Det er jo for vildt.

Jeg stammer ikke mere!"

- "Det bliver 2.000 kroner."

- "H.hv..hva b.b.ba?"

 

 

ET LANGT LIV

 

En mand havde hørt, at hemmeligheden bag et langt liv var en teskefuld

sortkrudt på havregrøden om morgenen, og han blev ganske rigtigt 96 år

og efterlod sig 14 børn, 29 børnebørn, 37 oldebørn og et 5 meter stort hul i

krematoriumvæggen.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Manden til konen...

- "Hvorfor stønner du aldrig mit navn når vi er i seng sammen?"

- "Det ville jeg også gerne, men jeg kan altså ikke

nå det - Ib."

 

 

I SKOLEN

 

Læreren forsøgte at forklare klassen forskellen på konkret og abstrakt. Han nævnede bl.a., at en konkret ting var noget, man kunne tage og føle på.

- Kan I nævne mig et abstrakt navneord, spurgte han.

- Bedstefar, svarede Christian.

- Det er da noget sludder, for din bedstefar kan du da godt gå hen og føle på.

- Næh, for han er død.

- Nåh, ja, men dengang han levede, kunne du have gjort det.

- Nej, for der var jeg ikke født !

 

 

I BIOGRAFFEN

 

For første gang i mange år var en gammel landmand taget ind til byen for at se en film i biografen.

Efter han havde købt sin billet gik hen for at købe nogle popcorn også.

- "Jeg vil gerne bede om en gang popcorn."

- "Ja tak. Det bliver 18 kroner."

- "18 kroner? Sidste gang jeg var i biografen kostede de kun 2 kroner."

- "Virkelig? Så kommer De virkelig til at hygge Dem Hr. Nu har vi nemlig også lyd på filmene."

 

 

DEN UNGDOM

 

- Far, jeg har fået kørekort. Må jeg låne bilen?

- Nej, Johnny. Drop det lange hår, læs noget mere i Bibelen og få nogle bedre karakterer på handelsskolen.

Et par måneder efter:

- Far, nu har jeg fået bedre karakterer, og jeg har læst en masse i Bibelen.

- Det er muligt, men du har stadigvæk langt hår, så du må ikke låne bilen.

- Jamen, far, Jesus havde også langt hår.

- Sikkert, men han gik uden tvivl også, når han skulle nogen steder.

 

 

DSB

********************

 

Et tog holder stille et sted i Jylland:

- Undskyld, hvorfor kører toget ikke?

- Der er en ko på sporet.

Nogle minutter efter begynder toget langsomt at køre, men

kun for at standse brat igen:

Har vi allerede indhentet koen igen?

 

 

BØRN

 

Det ringede på døren og Lille Per åbnede.

Da han så at det var hans mormor, der havde ringet på,

vendte han sig om og råbte ind i huset:

"Moar! Det er mormor. Er du hjemme?"

 

 

DEN FRÆKKE GÅDE

 

Hvad får man hvis man giver en ildflue en viagra pille ?

Svar : En standerlampe

 

 

HOS LÆGEN

 

En mand led af en frygtelig forkølelse og gik til lægen med det.

Lægen gav manden nogle piller og bad ham se om ikke de hjalp.

 

En uge efter kom manden igen - han var stadig forkølet.

Denne gang gav lægen ham en indsprøjtning og bad han tage hjem

og se om ikke forkølelsen forsvandt.

 

Endnu en uge gik og manden kom igen, med sin forkølelse.

Lægen rådede ham til at gå hjem og åbne samtlige vinduer og

lægge sig til at sove uden dyne midt på gulvet.

- "Jamen Hr. læge. Hvis jeg gør som du siger, ender det da med

at jeg får lungebetændelse."

- "Ja og det ved jeg hvordan man kurerer."

 

 

DE DEJLIGE BØRN

 

"Du ved godt, at du ikke må tage ud og svømme på en fuld mave."

"Det gør jeg heller ikke, mor, jeg svømmer kun rygsvømning."

 

 

JORDBÆRERNE

 

En bondemand kommer kørende ud af landvejen. På vejen møder han en skotte.

Skotten: "Hvad er det du har bag på dit lad?"

Bonden: "Det er møg."

Skotten: "Hvad skal du bruge det til?"

Bonden: "Det er til at strøg på mine jordbær."

Skotten: "Det var da underligt, hjemme i Skotland bruger vi mælk."

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Jeg hører, at hr. og fru Jensen har købt sig en vandseng. Er de glade for den?

Ikke fru Jensen, hun kalder den Det Døde Hav.

 

 

I SKOLEN

 

Den ene dreng til den anden...

- "Puha, hvor er jeg træt i dag."

- "Hvorfor dog det?"

- "Jeg har haft tysk i 4 timer i dag."

- "Årh det er da ikke noget. Tænk på de børn der er født i Tyskland."

 

 

PÅ KONTORET

 

- Sidder De der og læser sportssiderne i arbejdstiden, hr. Petersen?

- Ja, chef, det gør jeg.

- Nå, men så kan De passende læse jobannoncerne bagefter.

 

 

BØRN

 

En lille pige var til bryllup for første gang i hendes liv

og stillede derfor en masse spørgsmål til sin moder.

- "Mor! Hvorfor har damen hvidt tøj på?"

- "Det er fordi hvid symboliserer lykke og idag er den

lykkeligste dag i hendes liv."

- "Mor! Hvorfor har manden sort tøj på?"

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

- Er det så godt for dig, at du ligefrem krummer tæer af ophidselse?

- Næh, du har glemt at tage mine strømpebukser af.

 

 

EKSAMEN

 

Der er eksamen i skriftlig dansk på Århus Universitet:

- Pst, det her spørgsmål, "Jens Hansen havde en ___", hvad

skal der stå der?

- "Bondegård", selvfølgelig.

- Tak.

Lidt efter:

- Pst, hvordan staver man til "bondegård"?

- Ved du virkelig ikke det? Det staves da "I-A-I-A-Å"

 

 

I SKOLEN

 

- Lille Ole, hvor er din danske stil?

- Min hund har spist den.

- Ole, jeg har været lærer i over tyve år, vil du virkelig

have mig til at tro på den?

- Det er sandt! Jeg sværger; jeg var godt nok nødt til at

tvinge den sidste side i ham, men han spiste det hele.

 

 

TELEFONSÆLGER

 

Olsen var forsikringsselskabets bedste telefonsælger. Der var ingen

over ham og ingen ved siden af ham, og det var ikke sjældent, at

selskabet lod de unge nye sælgere sidde lidt bi, når Olsen trykkede den af i

telefonen.

Således også den dag, da Olsen skulle have fat i en ny kunde.

"Hallooo!" lød det i røret.

"Goddag, min ven," smilede Olsen ind i røret, "og hvad hedder du så?"

"Bubber".

"Og hvor gammel er så du, Bubber?"

"Snart fem år!"

"Det var sør'me flot. Må jeg tale med din far, Bubber?"

"Han er ikke hjemme."

"Så din mor da?"

"Hun er heller ikke hjemme".

Olsen smilede til eleven.

"Er der da slet ikke nogen, jeg kan tale med?"

"Min søster. Du kan tale med min søster!"

"Det var godt, Bubber. Kan du så være en stor dreng og kalde på din

søster!"

Der blev en lang pause og helt stille i røret. Så kom Bubbers lille

stemme igen:

"Mand!"

"Ja, Bubber?"

"Jeg kan ikke løfte hende op af kravlegården!"

 

 

PÅ FØDESTUEN

 

Det var på fødeafdelingen, konen skulle føde trillinger.

Der kom det første barn, fødselslægen greb det, klask i enden,

vræl. 5 minutter efter kom det næste, fat i barnet, klask, vræl.

Der gik 5 min. ... Der gik 10 ... Efter et kvarter lød det med

spæd røst: - Er ham den slemme mand, som slår små børn gået ?

 

 

DYRLÆGEN

 

Damen ringede til dyrlægen: "Hvad skal jeg dog gøre?

Min hund har lige ædt en hel æske afføringspiller!"

Dyrlægen: "Skynd Dem at lukke hunden ud, frue!"

 

 

ADAM OG EVA

 

Da Gud besluttede at befolke jorden kaldte han straks Adam

til sig.

- "Adam! Du skal hjælpe mig med at befolke jorden."

- "Gerne Herre. Hvad skal jeg gøre?"

- "Du skal gå hen og kramme Eva."

Da Adam havde gjort dette kom han tilbage.

- "Hvad nu Herre?"

- "Gå nu hen til Eva og giv hende et kys."

Som sagt så gjort og Adam spørger igen, hvad næste skridt

er.

Derefter fortæller Gud ham om hvordan man formerer sig for

at befolke verden og fortæller ham samtidigt at dette er

det næste han skal gøre.

Kort tid efter kommer Adam tilbage, med et noget forvirret

udtryk i ansigtet.

"Herre! Hvad er hovedpine for noget?".

 

 

UPS!

 

"Er du god til at huske ansigter, far?"

"Ja, det tør jeg nok sige, min dreng."

"Det var da godt, for jeg har lige smadret dit barberspejl."

 

 

SLAPVANS

 

Mand og kone havde lige fået deres baby hjem efter fødslen

og konen syntes at manden skulle have lov at prøve hvordan

det var at skifte babyen.

- "Kom nu Franz...det er din tur."

- "Øhh...jeg har travlt. Jeg gør det næste gang."

 

Da babyen skulle skiftes næste gang råbte konen glad:

- "Fraaanz...Så er det nu."

- "Jeg mente ikke næste ble, jeg mente næste baby."

 

 

LILLE PETER

 

Børnehavelærerinden fik med utroligt besvær støvlerne

trukket på lille Peter.

"Hvor er dine vanter Peter?" spørger hun så.

Peter: "Nede i støvlerne."

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

De to unge er længe om at tage afsked ved havelågen, og pigen

siger: "Klokken er mange, nu må jeg altså se at komme ind."

Han: "Det samme siger jeg."

 

 

DE DEJLIGE BØRN

 

Du mor, jeg fik 11 i skolen i dag.

- Det var da flot! Hvad fik du 11 i!

- I dansk. Jeg fik 5 i læsning, 6 i stavning.

 

 

DATTERENS KÆRESTE

 

"Er din datters nye fyr velopdragen?"

"Lidt måske, han er i hvert fald meget

omhyggelig med at træde sine cigaretskod

ud, så de ikke brænder hul i tæpperne."

 

 

ANNONCE

 

Sælges:

Faldskærm sælges - næsten som ny.

Kun brugt een gang.

Aldrig åbnet.

 

 

MELLEM VENNER

 

- Der er talrige måder at tjene penge på,

men kun én, der er ærlig.

- Hvad er det for en måde?

- Jeg tænkte nok, du ikke vidste det.

 

 

PÅ ARBEJDE

 

Chefen til sin kontordame: "Og nu behøver De jo ikke at sidde med

armene over kors de dage jeg er væk."

Damen: "Ih nej, hr. direktør, jeg har mit strikketøj."

 

 

PÅ SKADESTUEN

 

- Hvad er der dog sket?

- Jeg er faldet på min cykel.

- Bor De alene eller sammen med en kone eller kæreste?

- Jeg har jo sagt, jeg bare er faldet på min cykel.

 

 

TRILLINGER

 

Familien Olsen havde atter fået familieforøgelse.

Denne gang blev det trillinger.

Præsten mødte Hr. Olsen og sagde:

- Jeg hører at Vorherre atter har smilet til dig, Olsen!

- Nej, hr. Pastor! Denne gang brølede han af grin!

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Det unge par er hos præsten for at bestille vielse og spørger

ham, om han kan godkende sex før ægteskabets indgåelse.

Præsten: Ikke hvis det forsinker vielsen.

 

 

HOS LÆGEN

 

- De er kleptoman, hr.

- Kan De udskrive noget medicin mod det?

- Ikke så længe, De har min kuglepen.

 

 

ÆLDRE

 

Det er nu så trist at blive gammel alene, sagde han.

- Jamen din kone lever da endnu?

- Det gør hun godt nok, men hun har ikke haft fødselsdag de sidste 20 år.

 

 

DAGENS GÅDE

 

Hvorfor opfandt Gud spiritus?

Så grimme mennesker også kan få sex en gang imellem.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Lærerinden hentede en fin Venus statuette ind i klasseværelset og spurgte:

- "Nå unger, hvad kan I så bedst lide ved den?"

- "Det kunstneriske.", svarede Hans.

- "Udmærket. Og dig Peter?"

- "Hendes bryster!"

- "Så kan du godt stille dig ud på gangen og skamme dig Peter.

Jeg væmmes ved dig.....Hvad synes du så om den Søren ?

- "Jeg er på vej....jeg er på vej ud på gangen."

 

 

PÅ HOSPITALET

 

Telefonen ringer på hospitalet....

- Goddag, jeg ringer angående en patient I har liggende.

En Hr. Hansen.

- Øjeblik...ja det er rigtigt. Hvad drejer det sig om?

- Hvordan går det med ham?

- Det går skam godt. Han bliver udskrevet først i næste uge.

Vil De tale med ham?

- Nej tak, for det er faktisk mig der er Hr. Hansen. Jeg

får bare aldrig nogen svar, hvis jeg spørger når der er

stuegang.

 

 

PÅ APOTEKET

 

- Jeg vil gerne have et middel mod orme.

- Ja, så gerne. Til voksne?

- Det ved jeg sgu ikke. Hvor længe er sådan nogle om at

blive voksne?

 

 

LILLE PETER

 

Læreren fortæller om det mærkelige med at tvillingers livs skæbne

ofte har en lang række lighedspunkter.

Pludselig stikker lille Peter fingeren i vejret.:

Ja, det er rigtigt. For jeg kender to tvillinger, hvis tante døde

på samme dag.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

En sælger der var på forretningsrejse, var ved at checke

ind på sit hotel, da han så en meget smuk ung dame sende

ham "blikket".

Han stilede sine kufferter fra sig og slentrede over til den

unge dame der sad i hotellets lounge.

De to faldt hurtigt i snak og snart indlogerede de sig som

Hr. og Fru Hansen.

Da der var gået tre dage skulle sælgeren hjem igen og de to

checkede derfor ud.

Da sælgerne fik regningen lød den på 26.000.

- "26.000? Jeg har jo kun været her 3 dage?"

- "Ja, men deres kone har været her en måned."

 

 

DE DEJLIGE BØRN

 

Præsten prædikede meget længe den dejlige sommersøndag.

Lige indtil man hørte en barnestemme under en af hans

lange, tunge pauser: "Mor, er det søndag endnu?"

 

 

HOS MEKANIKEREN

 

- "Så.. nu er din bil klar igen."

- "Fedt! Hvad var der galt med den?"

- "Jah.. det er noget meget teknisk og svært at forstå

for en ikke teknisk person."

- "Prøv mig. Jeg er ret god til tekniske ting."

- "Er du? Det er jeg ikke..."

 

 

DAGENS GÅDE

 

Hvad får man hvis man krydser Godfather og en advokat?

 

Et tilbud man ikke kan forstå!

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Lille Per er med sin mor i Zoo og da de kommer forbi

elefanterne har den ene elefant erektion.

Lille Per spørger straks: "Mor, mor! hvad er det?"

Moderen bliver forlegen og hiver Lille Per videre mens hun

siger: "Ingenting Lille Per - det er ingenting Lille Per."

 

En uge efter er Lille Per i Zoo med sin far og det samme

sker da de passerer elefanterne.

- "Far, far! Hvad er det?"

- "Det er elefantens penis."

- "Jamen mor sagde det var ingenting?"

- "Hehe ....Din mor er forkælet min søn."

 

 

SPAREIVER

 

- Hvorfor er du så forpustet, lille Ole?

- Jeg har lige sparet en tier ved at løbe

efter bussen.

- Fjols, hvorfor løb du ikke efter en taxa

og sparede en halvtredser?

 

 

HOS LÆGEN

 

- Jeg kan ikke finde ud af, hvad De fejler, men

det kan muligvis relateres til alkoholmisbrug.

- Så tror jeg, jeg vil vende tilbage, når De er

blevet ædru, doktor..

 

 

BØRN, BØRN…

 

Anna spørger sin lille bror, om hun ikke kunne

få en billede af ham.

 

- "Hvorfor det", spørger broderen.

- "Jo, fordi jeg skal have en billede af en

naturkatastrofe med i skolen i morgen."

 

 

MELLEM NABOER

 

- "Kan jeg låne dit anlæg i aften?"

- "Hmm...jeg havde tænkt mig at holde en lille fest,

men det havde du måske også?"

- "Nej, men jeg kunne godt tænke mig at få en hel

nats søvn."

 

I SKOLEN

 

- "Lille Per! Hvorfor kommer du først nu?"

- "Jeg faldt ud af vinduet fra 3. sal."

- "Det kan da ikke tage to timer hva'?"

 

 

BRYLLUP

 

Drengen: "Mor, hvorfor skal en brudekjole være hvid?"

"Fordi det er uskyldens farve, lige som sort er sorgens farve"

Drengen: "Nå ja, brudgommen er jo altid i sort."

 

 

DE DEJLIGE BØRN

 

Dame til den lille dreng: "Hvorfor bliver du ved

med at løbe rundt om karréen hele tiden?

Drengen: "Det er fordi jeg vil løbe hjemmefra,

men jeg må ikke gå over gaden."

 

 

DAGENS GÅDE

 

Hvad får man hvis man parrer en kænguru og en elefant??

- En helvedes masse huller i Australien.

 

 

I SKOLEN

 

Læreren til eleverne i 1. klasse...

"Hvert eneste sekund sætter en kvinde et barn i verden et

sted på jorden. Overbefolkning kan sagtens gå hen og blive

et problem engang ude i fremtiden. Har I nogen forslag til

hvad man kunne gøre ved det?"

Lille Per: "Kunne man ikke bare give hende damen nogen

P-piller?"

 

 

UNDSKYLDING

 

En mand var på jagt og fik øje på en hare. Han skød,

men ramte ikke.

- Skidt med det, sagde han til sin kammerat, - det er

alligevel sovsen der er det bedste ved haresteg.

 

 

I RETTEN

 

- De er anklaget for at have smidt Deres svigermor ud af

bilen, mens de kørte over 100 kilometer i timen. Har De

noget at sige til Deres forsvar?

- Man må ikke standse på motorvejen.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

"Beder din mor og far aftenbøn?"

"Ja, de beder endda højt sammen. I går nat hørte jeg det.

Far sagde: 'Åh Gud nu kommer jeg', og mor sagde:

'Store himmel, vent på mig'".

 

 

I TØJFORRETNINGEN

 

- Den skjorte her passer mig fint, men jeg bryder mig

ikke om farven.

- Bare rolig, hr. Den forsvinder efter første vask.

 

 

SKADESANMELDELSE

 

- Undertegnede erklærer herved at have set frk. Larsens

ben, og er som følge heraf uarbejdsdygtig.

 

 

PRAL

 

Det er da utroligt, så meget du praler af dine forfædre!

En skønne dag vil du vel påstå, at de var med i Noahs ark?

- Nej, det var de ikke. De havde sandelig deres egen båd.

 

 

DAGENS GÅDE

 

Hvad er ligheden mellem Tubby Gold og en svensker?

De begynder begge at synge, når de får en guld øl!

 

 

I SKOLEN

 

Lærer Petersen stod i sin første klasse. De havde om dyr.

- Lis, hvad siger koen ?

- Muh !

- Hans, hvad siger grisen ?

- Øf !

- Karin, hvad siger hønsene ?

- Gok, gok !

- Anne, hvad siger frøen ?

- Welcome to the Muppet Show !

 

 

SKADESANMELDELSE

 

- Jeg mener, at ingen af sagens parter er skyld i uheldet,

men hvis det ikke desto mindre er tilfældet, er det den anden.

 

 

DAGENS GÅDE

 

Hvad får man, hvis man krydser en jægersoldat

og en kommunalt ansat?

- En dræbersnegl!

 

 

I SKOLEN

 

Religionslæreren til eleven: - Hvad var det, der skete i

Jerusalem i påsken?

- Det ved jeg ikke, for jeg var i sommerhus med min mor og far...

 

 

SKADESANMELDELSE

 

- Vognen måtte dreje skarpere end nødvendigt på grund

af en usynlig lastbil.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Det var en herlig varm sommerdag, og et yngre ægtepar gik

en tur i zoologiskhave.

Da de gik forbi abeburet, lagde manden mærke til, at den

store han gorilla kiggede intenst efter konen.

Manden: "Skat, prøv at svinge lidt med håret"

Konen gjorde, hvad manden bad om.

Han gorillaen rejste sig hurtigt og kom helt hen til

tremmerne og lavede store øjne.

Manden: "Skat, prøv at lade din ene skulderstrop glide ned"

Konen lod den ene strop glide ned over skulderen.

Gorillaen blev helt vild og ruskede i tremmerne.

Manden: "Skat, prøv at trække en anelse op i kjolen"

Konen hev fat i kjolen og trak langsomt op, så hendes lår

kom til syne.

Gorillaen var næsten ikke til at styre. Den slog sig på

brystet og brølede løs.

Hurtigt tog manden fat i konen og smed hende ind i buret

til gorillaen.

Manden: "Prøv så at fortælle HAM, at du har hovedpine!"

 

 

I SKOLEN

 

- Nå, lille Ole, hvad hedder din far?

- Det ved jeg ikke.

- Ole, du er 10 år, og du ved ikke, hvad din far hedder?

- Min mor er da 29 år, og hun ved det heller ikke.

 

 

SKADESANMELDELSE

 

- Jeg kørte manden ned. Han indrømmede, at det var hans

fejl, idet han tidligere var blevet kørt ned.

 

 

PÅ HOSPITALET

 

"Er det en farlig operation doktor?" spurgte patienten.

"Det kan jeg desværre ikke svare på lige nu," lød lægens

svar. "Hvornår ved De det?" Lægen: "Et par timer efter De

er vågnet op igen."

 

 

PÅ LANDET

 

"Hvor er jeg?" råber ballonskipperen fra sin lavtflyvende ballon til en bondemand på marken.

"Ha, ha, mig kan du ikke narre, du er da oppe i den lille kurv der," er bondemandens kvikke svar.

 

 

BØRN, BØRN

 

Børnene havde været i cirkus og berettede da de kom hjem:

"Og så var der en mand som kastede knive mod sin kone, og

ved I hvad, han var slet ikke god til det, han kunne

overhovedet ikke ramme."

 

 

SKADESANMELDELSE

 

- En ko slentrede ind i min bil. Man fortalte mig bagefter,

at den var åndssvag.

 

 

PRAKTIKANTEN

 

Praktikanten: - Jeg kunne godt tænke mig at overtage Deres job, hr.!

Chefdirektøren: - Er De da splitterravende sindssyg, menneske?!

Praktikanten: - Nææh, jeg troede ikke at det var påkrævet.

 

 

I SKOLEN

 

Dansklæreren til sin klasse: "Der er flere tusind danske ord,

som efterhånden enten har skiftet betydning eller helt har

mistet deres oprindelige mening."

Elev: "Ih ja, det er dem de bruger i Folketinget."

 

 

FERIE

 

- "Skal du på charterferie i år?"

- "Så bliver det da med bus."

- "Hvorfor? Er du da bange for at flyve?"

- "Ja, flyselskaberne tabte 5% af deres kunder sidste år."

 

 

SKADESANMELDELSE

 

- Da jeg skulle hjem, kom jeg til at køre ind i den forkerte

gård og kolliderede med et træ, som jeg ikke har på min grund.

 

 

BOKSNING

 

Bokseren til sin træner: "Tror du ikke, jeg fik nogle gode

stød ind i denne omgang?

Træneren: "Nej, men bliv bare ved med at svinge med armene.

Al den vind du fremkalder, kan måske give ham lungebetændelse."

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Efter 8 piger fik familien endelig en søn. Nogen tid efter

spurgte naboen, hvem drengen lignede.

"Det ved jeg ikke, for vi endnu ikke fået taget os sammen

til at kigge på hans ansigt," svarede den stolte fader.

 

 

BØRN

 

Kom herind, Peter, og se din nye lillesøster, som

vi har fået fra himlen. Er hun ikke sød ?

Nåh,  jeg kan nu godt forstå, at de smed hende ud !

 

 

SKADESANMELDELSE

 

- Jeg hørte et bilhorn og blev ramt bagfra, jeg forstod,

at en dame forsøgte at overhale.

 

 

I SKOLEN

 

Læreren til lille Peter i skolen:

- Peter, du ved godt, at i varme udvider ting sig mens

de i kulde trækker sig sammen.

Kan du give mig et eksempel på det?

- Ja, om sommeren har vi syv ugers ferie, men om vinteren

har vi kun en!

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Der var engang, hvor man skulle være medlem for at handle

i Brugsen. Dengang kom en ung frue ind i slagterafdelingen

og bestilte et stykke inderlår.

"Medlem?" blev der spurgt.

"Nej tak, uden," svarede hun.

 

 

NYT JOB

 

Niels Andersen gik en dag op til sin gode ven, der var

blevet personaleleder på kommunekontoret.

- Du, kan du ikke finde et job til min søn ?

- Jo, hvad kan han ? - Ingenting.

- Nå, så er vi da i det mindste fri for at omskole ham !

 

 

SKADESANMELDELSE

 

- Vognen foran bremsede brat op, jeg brasede blidt

ind i dens bagagebærer.

 

 

I SKOLEN

 

I klassen skulle de skrive om noget usædvanligt de havde

oplevet i løbet af ugen og derefter læse det højt for klassen.

Lille Per rejste sig og begyndte at læse: "Far faldt i brønden

sidste uge..."

Læreren afbrød med det samme: "Jamen du gode’ste! Har

han det så godt igen nu?"

Lille Per: "Ja det tror jeg. Han holdt op med at råbe efter

hjælp i torsdags."

 

 

BIER OG BLOMSTER

 

Det er nu godt at børnene får en bedre sexundervisning.

Vi lærte kun om bier og blomster da jeg var barn, og jeg

gik i fire måneder og var bange for at jeg var blevet

gravid, fordi jeg var blevet stukket af en bi.

 

 

PRAL

 

En amerikanske landmand til en dansk landmand:

"Hvor mange stykker kvæg har du?"

"Cirka 300 stykker, vil jeg tro."

"Ikke flere, det er hvad jeg har gående i forhaven."

"Forhaven? Nåh, jeg troede du mente i fryseren."

 

 

SKADESANMELDELSE

 

- Jeg så en dame gå over gaden. Jeg tog fejl af hendes hensigter.

 

 

ÅRHUSIANER

 

En århusianer var indlagt på et københavnsk hospital, og følte sig ensom,

 så han gik rundt på stuerne og spurgte, om der var andre århusianere.

Et sted svarede en patient: "Nej, men jeg har mavesår, er det ikke galt nok?"

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

"Har du noget specielt i tankerne?" spurgte ekspedienten den unge mand,

der kom ind for at finde en gave til sin nye kæreste. "Ja, for pokker,"

svarede den unge mand, "det er jo derfor jeg skal have en gave til hende!"

 

 

I SKOLEN

 

Børnene fik i skolen at vide, da de lærte om Island, at

hovederhvervet er fiskeri.

"Man betaler faktisk alt med fisk", sagde læreren.

"Det var sørens, sagde lille Peter.

"Sikke nogle sjove parkometre de må have der oppe."

 

 

JOBSAMTALE

 

En mand søger arbejde som postbud og for at prøve hans evner, bliver han

blandt andet spurgt: "Hvad er længst væk, Mars eller Månen?"

Postbudet: "Jeg vil bare sige, at hvis månen er på min rute, så vil jeg slet ikke have jobbet."

 

 

BØRN, BØRN

 

"Har du meget ondt i munden?" spurgte den opvakte lillebror den nye svigersøn ved

brylluppet. "Nej, hvorfor tror du jeg har det?" spurgte denne. "Jo, for mor sagde i morges,

at nu havde Lise endelig fået dig til at bide på krogen."

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

 

Et ældre ægtepar ville afprøve den nye potenspille til manden.

Efter et stykke tid gik de i seng for at afprøve om pillen havde nogen virkning.

Pludselig siger manden: "Erna - det går ikke - jeg må have slugt pillen for

langsomt - jeg er blevet så stiv i nakken!"

 

 

HOS LÆGEN

 

- Er der sindssyge i familien?

- Ja, min mand tror, han bestemmer derhjemme.

 

 

DAGENS GÅDE

 

Hvorfor må kommunalarbejdere ikke gå med træsko?

Så slår de bare rødder.

 

 

NÆSTE GANG

 

Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper.

Hver gang jeg var til et, kom samtlige gamle tanter og

bedsteforældre hen og prikkede mig i siden mens de

grinte: "Det er din tur næste gang."

Det stoppede alt sammen da jeg begyndte at gøre det

samme ved dem når vi var til begravelser.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

- Så skal vi skrive diktat.

- Jeg vil gerne fritages.

- Hvorfor dog det, lille Ole?

- Jeg er helt udmattet efter en god gang sex her i frikvarteret.

- Så må du bare skrive med den anden hånd.

 

 

MELLEM VENNER

 

- Hvordan kan det være, din kone er så meget ældre end dig?

- Jeg ville anholde om hendes datters hånd, men hun lod mig ikke tale

færdig.

 

 

REDNING

 

En ung brandmand skyndte sig op ad stigen og ind i den brændende lejlighed.

Inde i lejligheden finder han en smuk ung brunette i en næsten gennemsigtig natkjole.

- "Der var du heldig jeg fandt dig hva'?"

- "Ja tak skal du have. Hjælp mig ud."

- "Du er nummer to gravide kvinde jeg redder i år."

- "Hrmf.. jeg er altså ikke gravid."

- "Nej, men du er heller ikke reddet endnu."

 

 

PLADS

 

Den meget omfangsrige direktør skulle på forretningsrejse og bad sin nye

sekretær bestille to flybilletter, fordi han ville sidde bekvemt. Hun kom

glædestrålende og sagde: "Hr. direktør, jeg var så heldig at få fat på to vinduespladser."

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Den unge kone betror grædende præsten, at hun er kommet til at være sin mand utro.

"Det var måske mod Deres vilje?" spurgt præsten venligt.

"Nej, sagde hun. "Det var mod køkkenskabet, og ih hvor porcelænet raslede".

 

 

FAMILIEBESØG

 

- Hej, mormor, jeg er så glad for at se dig. Nu vil far

måske vise, hvad han kan.

- Hvad mener du, lille Ole?

- Jo, han sagde, at hvis du kom på besøg igen, ville han

flytte ud i æbletræet i haven.

 

 

TRIST

 

En mand kommer kørende i sin bil, med sin kone på passagersædet og sin

søn på bagsædet. Pludselig bliver han stoppet af politiet, som

siger, at han kører ca. fem kilometer for stærkt og skal sætte farten lidt

ned.

"Beklager Hr. betjent," kommer det fra konen, "Han bliver altid lidt mærkelig

når han har drukket!".

Fra bagsædet bryder sønnen ind: "Ja og om et par år får han nok også taget

et kørekort!".

Pludselig lyder en bankelyd omme fra bagagerummet, "Er vi over grænse nu?"...

 

 

POLITI

 

En politimand dirigerer trafikken og standser en strøm af biler med sin oprakte

hånd. En dame kører frem alligevel og han standser hende:

"Ved De ikke, hvad en oprakt hånd betyder, frue?"

"Selvfølgelig ved jeg det, unge mand. Jeg har været lærerinde i mange år."

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Nyfraskilte og enlige mor Lisa lå hjemme i soveværelset og hyggede sig med

den nyindkøbte dildo, mens hun stønnede:

Ååh, giv mig en mand!! Ååh, giv mig en mand !!!

Pludselig dukker den 9-årige søn op og ser mor; han forlader hurtigt

soveværelset.

Et par dage senere griber Lisa hendes søn i at stå på sit værelse med

bukserne nede om knæene mens han hiver sig selv i tissemanden, og  stønner:

Ååh, giv mig en cykel, Ååh, giv mig en cykel !!!

 

 

UDE AT FLYVE

 

Den ældre dame er ude at flyve for første gang og hun får udleveret

tyggegummi med beskeden: "Hjælper mod tryk i ørerne."

Da flyet er i luften, tilkalder hun stewardessen: "Kan De ikke hjælpe

mig med at få det skidt ud af ørerne igen? Det hjalp for resten slet ikke."

 

 

VISE ORD

 

En organisation er som et træ fyldt med aber.

Alle sidder på forskellige grene og forskellige etager.

Aberne i toppen kigger ned og ser en masse smilene ansigter.

Aberne i bunden kigger op og ser en masse røvhuller.

 

 

I RETTEN

 

- De står tiltalt for at have solgt en kvaksalvermixtur, der skulle give

evigt liv. Er De tidligere straffet?

- Ja, i 1254, 1522, 1811 og 1910.

 

 

DEN FRÆKKE GÅDE

 

 

Hvorfor er mange mænd så glade for at fiske?

Det er deres eneste chance for at høre ordene:

"Novra! Hvor er den stor og flot."

 

 

HOSPITALET

 

Overlægen i sin velkomsttale til det nye kuld sygeplejersker :

- I dette fag vil i møde drankere, neurotikere, sadister, narkomaner og

pengepugere m.v. … Nå, nok om personalet...

 

 

LILLE PER

 

- "Mor, mor! Hvordan blev jeg til?"

- "Storken kom med dig Lille Per."

- "Er far da impotent?"

 

 

NOGET FOR NOGET

 

- Lille Ole, hvorfor vil du ikke med til bedstefars begravelse? Han

holdt så meget af dig.

- Hvad så. Han kommer jo alligevel ikke til min.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

En gammel dame kommer ind i en sexshop, og spørger ekspedienten,

om han har en af de der dildoer.

- "Ja," siger ekspedienten...

- "har du så en af dem der ryster?", spørger den gamle dame.

- "Ja, det har vi også," siger ekspedienten.

- Vved ddu sså hv-hvord-dan mman slslukker dden?"

 

 

MELLEM VENNER

 

- "Hvad fedt er der ved at have bier som hobby?"

- "Det er nu federe end du tror."

- "Hvorfor...giver det meget honning?"

- "Ikke specielt, men de har stukket svigermor 17 gange

indtil videre."

 

 

JOBSAMTALE

 

Der skal antages en ny kustode på kunstmuseet og direktøren vil gerne høre,

om det er en ansvarlig person han har antaget, og han spørger derfor ansøgeren:

"Hvis der nu blev brand i museet, hvilket billede ville De så redde først?"

Ansøgeren: "Det nærmest udgangen."

 

 

FORSINKELSER

 

En stemme i højttaleren i Kastrup lufthavn: ”Alle fly er en halv time forsinket.

Flyet til Rom afgår kl. 6.00 i stedet for kl. 5.30. Flyet til London afgår kl. 8.00

i stedet for kl. 7.30.

Og flyet til Århus afgår, når den lille viser står på ni og den store står på tolv!”

 

 

DE HERLIGE BØRN

 

Søren: "I går blev Peter sendt hjem fra skole,

fordi han ikke havde vasket sig."

Moren: "Nå, hjalp det så?"

Søren: "Ihh ja, i dag var vi syv, som ikke havde vasket os."

 

 

ARBEJDE

 

- "Unge mand! Ved du hvad vi gør med kontorelever der lyver?"

- "Ja, de bliver vel sendt ud som firmaets sælgere."

 

 

BALLADE

 

Døren mellem Himmel og Helvede var gået i stykker, og Skt. Peter

råbte til djævelen:

"I henhold til kontrakten er det din tur til at reparere døren."

Det nægtede djævelen, så Skt. Peter truede ham med et sagsanlæg

for kontraktbrud.

"Ha!" skreg fanden, "og hvor vil du få en sagfører fra?"

 

 

I HÆREN

 

Officeren: "Når jeg dør kommer du sikkert og spytter på min grav!"

Den menige: "Nej, for jeg har svoret, at når jeg først kommer ud af

militæret, vil jeg aldrig stå i kø igen!".

 

 

SIG’ DET RIGTIG

 

En kone tog på forretningsrejse og lovede sin mand at ringe hver dag.

Første dag hun ringede sagde manden: "Katten er død". Så sagde konen

at det kunne han godt havde sagt nået blidere. "Når", sagde manden så.

"Hvordan det". "Jo" sagde konen. "Først kunne du sige at katten sad på

taget, næste dag kunne du så sige at den var faldet ned, og tredje dag kunne

du sige at den var død. "ok" sagde manden det ville han prøve at huske.

Nogle dage senere da konen ringede sagde manden til hende:

 "øhm... din mor sidder på taget". 

 

 

DAGENS  GÅDE

 

- "Ved du hvad forskellen på Lego og sex er?"

- "Nææhh... ikke rigtig."

- "Mon så ikke du skal holde dig til Lego?"

 

 

DE HERLIGE BØRN

 

- Hey, lille Ole, hvor gammel er din lillesøster?

- Hun er et år.

- Hun går da ikke særligt godt. Jeg har en hund, der også

er et år gammel, og den går mindst dobbelt så godt.

- Jamen, den har også dobbelt så mange ben.

 

 

UHELD

 

En mand kom ud og fandt sin parkerede bil med siden trykket ind af en

påkørsel. Under vinduesviskeren sad en seddel, hvor der stod:

"Der står otte mennesker og holder øje med mig imens jeg skriver dette.

De tror, at jeg opgiver Dem mit navn og forsikringsselskab.

Det gør jeg bare ikke. Venlig hilsen."

 

 

I SKOLEN

 

Læreren: Børn nu må I ikke glemme at se solformørkelsen på lørdag!

Lille Ole: På hvilken kanal kommer den?

 

 

ARKÆOLOGI

 

I Odense fandt man kobberstumper 50 meter under jorden, hvilket fik de

fynske arkæologer til at konkludere, man havde haft et fungerende

telefonsystem for 5.000 år siden.

 

Det tog man til efterretning i København og gravede 100 meter ned, hvor

man fandt stykker af glas. På den baggrund mente man at vide,

københavnerne havde haft et optisk bredbåndsnet for 10.000 år siden.

 

I Århus gravede man så 150 meter ned, men uden at finde noget. Det

afholdt dog ikke de århusianske arkæologer fra at hævde, man i Århus

havde haft et veludbygget mobilnet for 15.000 år siden.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

En callgirl kom til et hotelværelse, og næppe var hun inden for, før gæsten

kastede sig over hende. Tre minutter efter var forretningen afsluttet.

- Hvorfor sådan et hastværk? spurgte hun forpustet.

Han: - Jeg havde glemt, at jeg havde sendt bud efter dig, så jeg var kommet

til at tage min sovepille.

 

 

HOS PSYKOLOG

 

Dennis var et problembarn, og moderen tog ham med til en

børnepsykolog.

- Føler drengen sig utryg ? spurgte psykologen.

- Nej, men det gør alle andre i kvarteret, sukkede moderen.

 

 

I SKOLEN

 

Læreren til eleven...

- "Hvad er en rosin?"

- "En bekymret vindrue!"

 

 

ÅRHUS HISTORIE

 

En handelsgartner var ved at ekspedere en kunde, men han

afbrød hele tiden ekspeditionen og løb hen og råbte ud ad døren:

"Roden nedad!" Til sidst spurgte kunden hvorfor han dog gjorde

det, og han svarede: "Jo, jeg har ansat en århusianer, og han er ved

at plante. Jeg vil være sikker på, at han gør det rigtigt!"

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

En ældre nonne havde badet en sømand, som var patient på hospitalet.

Hun kom hen til sine medsøstre og sagde: - Det er alligevel mærkeligt,

for han er tatoveret på sin penis, og der står Adam på den.

- Vrøvl, sagde en af de unge praktikanter. - Jeg vaskede ham i går, og

jeg så selv at der står Amsterdam.

 

 

HOS LÆGEN

 

- Deres hoste lyder bedre i dag.

- Jeg har også øvet mig hele natten.

 

 

I SUPERMARKEDET

 

Der var lange køer ved kasserne i supermarkedet, og en kunde gik

Hen og stillede sig ved en uåbnet kasse og skreg: "Hjælp! Røveri!"

En ekspedient kom styrtende, og sagde: "Hvad er der sket?"

Damen: "Ingenting, men hvis jeg bare havde sagt, at vi trængte til at

Få åbnet en kasse til, så var der ikke kommet nogen."

 

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Det er efterår i Edens have.

Et blad kommer dalende og Eva udbryder:

"Se Adam! En usynlig mand!"

 

 

BØRN, BØRN..

 

Damen ringede og fortalte forskrækket lægen, at hendes lille dreng

havde slugt en fløjte.

Lægen beroligede hende med, at den nok kom ud igen af sig selv.

Hun skulle bare sende drengen ud at lege som sædvanlig.

Ud på eftermiddagen kom drengen ind og sagde: "Mor! Nu tror jeg

snart at fløjten kommer ud, den har allerede fløjtet tre gange."

 

 

NY KJOLE

 

En nygift præst bebrejdede sin unge kone, at den kjole hun havde

købt, var alt for nedringet. Hun forsvarede sig med, at det var

djævelen, der havde fristet hende.

Præsten: "Du skulle have sagt Vig fra mig Satan!"

Hun: "Det gjorde jeg også, men så råbte han: Selv på stor afstand

som nu, kan jeg se at den klæder dig fantastisk".

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

En dreng havde sneget sig ind i en pornoklub og kort efter styrtede

Han rædselsslagen ud på gaden. "Var det da så skrækkeligt?"

spurgte dørvogteren.

"Ja," sagde drengen, "Min mor har altid sagt, at jeg ville blive

forvandlet til sten hvis jeg dyrkede sådan noget, og jeg kunne

mærke at jeg allerede var ved at stivne lidt."

 

 

FREMMELIGHED

 

En lille dreng er med sin far henne for hente en avis, da han får øje

på et blad med en dame på forsiden, der kun er iført et par minimale

tøjstykker. Drengen siger begejstret: "Se far, er det ikke lækkert!"

Faderen studser let forskrækket over drengens fremmelighed, men ungen

fortsætter: "Hun har vores fodboldholds farver på!"

 

 

I FAMILIE

 

En kvindelig turist går tur i Skagen med sin pekingeser og en gammel

fisker spørger hende: "Hvad  i alverden er det dog for en hund?"

"Det er ingen hund," svarer damen vredt. "Det er en krydsning mellem

en abe og en vendelbo!"

"Det var ligegodt sørens," svarer fiskeren. "Så er vi jo begge to i

familie med den hund, for jeg er vendelbo!"

 

 

SNOBBET

 

Borgmesterens kone synes ikke om, at hendes datter er snobbet, så

hun siger til hende, at hun ikke må gå rundt og præsentere sig for

folk som: Anna, borgmesterens datter.

En dag møder hun en dame på gaden: "Jamen er du ikke Anna,

borgmesterens datter?"

"Jo, jeg hedder godt nok Anna, men min mor siger at jeg ikke må

fortælle, hvem min far er."

 

 

DE KÆRE BØRN

 

- "Lille Per! Har du spist alle mine skruer og søm?"

- "Nej far! Jeg delte dem da med lillesøster."

 

 

HERRETOILETTET

 

- Jeg ved ikke med Dem, men min mor har lært mig at vaske hænder,

når jeg har ladt mit vand.

- Min mor har lært mig at lade være med at pisse på fingrene.

 

 

DEN LIDT GROVE

 

Den lille pige var ked af det, fordi hendes skildpadde var død, og

hendes far trøstede hende: "Nu skal du se min skat, vi holder en fin

begravelse, og du kan invitere alle dine kammerater med, og så skal

vi have sodavand og is og kager”.

”Jamen hov, se dog, den bevæger sig, den er slet ikke død!"

Barnet: "Far, far, lad os skynde os at slå den ihjel!"

 

 

SPÅKONEN

 

Spåkonen til frøen...

- "Du vil møde en super dejlig pige, som vil vide alt om dig."

- "Fedt nok...møder jeg hende til en fest eller sådan noget?"

- "Nej, du møder hende i en biologitime til næste sommer."

 

 

MELLEM VENINDER

 

- Jeg stødte ind i en af mine gamle skoleveninder i dag.

- Jamen dog, var hun glad for at se dig?

- Næh, ikke just, det var i bil.

 

 

DE KÆRE BØRN

 

- Ole, skal vi lege far og mor og børn?

- Det kan vi godt, Lise. Hvad skal jeg gøre?

- Du skal kommunikere.

- Det ved jeg ikke, hvad betyder.

- Fint, så kan du være far.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Bedstefar og bedstemor bor sammen med deres søn og svigerdatter.

Bedstefar har lagt mærke til, at hans søn har en æske Viagra og

spørger, om han må få en. Hans søn siger:

"Far, jeg tror ikke, du skal tage en. De er meget stærke, og

tilmed dyre."

Det ved bedstefaderen godt, men vil alligevel gerne prøve, og

spørger derfor om prisen.

"De koster 50 kr. stykket," siger sønnen.

Bedstefaderen har kun en 200 kr. seddel, men han siger, at han går

i banken og lægger 50 kr. under sønnens hovedpude om aftenen.

Næste morgen finder sønnen 550 kr. under sin pude:

"men far, jeg sagde, at de kostede en 50'er, der var 550 kr. under

puden."

"Det er ok, de 500 er fra bedstemor," svarer bedstefaderen

 

SKATTEVÆSNET

 

Skattevæsenet i en mindre jysk by fik i foråret

En selvangivelse tilbage hvorpå der var skrevet:

"Som flere gange meddelt Dem, er jeg afgået ved

døden. Venligst slet mig fra registret."

 

 

DAGENS GÅDE

 

Ved du hvorfor århusianerne har runde græsplæner?

Fordi hundene ikke skal skide i hjørnerne!!

 

 

BESKIDT TØJ

 

- Hvordan er du dog kommet til at se sådan ud,

lille Ole?

- Jeg faldt i køernes græs.

- Det kan du da ikke være blevet så beskidt af?

- Jo, for det var noget græs, køerne allerede

havde spist.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

En enke døde og kom op til Skt. Peter. Hun spurgte

efter sin mand, Egon Olsen. "Vi har mange af det

navn, er der noget særligt karaktertræk hos ham?"

blev hun spurgt. "Ja, jeg ville gerne tale med ham,

for han sagde inden han døde, at hvis jeg ikke forblev

tro mod ham, så ville han vende sig i sin grav"

"Åh, javel," sagde Skt. Peter, "det er ham vi

kalder karrusellen."

 

 

HOS FRISØREN

 

- Jeg vil gerne klippes ligesom Michael Jackson.

- Så gerne.

Noget tid efter:

- Jamen, hov! Det ligner jo slet ikke Michael

Jacksons hår. Sådan bliver han ikke klippet.

- Hvis han blev klippet her, ville han se sådan ud.

 

 

DE DEJLIGE BØRN

 

Hele familien er ude og køre en tur da sønnen

pludselig spørger:

"Far, hvem fortalte dig for resten hvordan du skulle

køre bil før du mødte mor?

 

 

I TRAFIKKEN

 

- Så behøver du altså heller ikke køre hurtigere, skat.

- Hvorfor ikke?

- Motorcykelbetjenten bagved kan alligevel ikke følge med.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Brandmandens lille søn: "Far, er du ikke meget mere modig

end Rasmussen inde ved siden af?" Faderen smigret: "Hvorfor

synes du det, min dreng?"

"Jo, siger drengen, "For du tør gå på vagt midt om natten,

og Rasmussen er så bange, at han kommer styrtende herover

uden at klæde sig på, og så putter han sig i sengen hos mor,

og man kan høre, at han endda ligger og ryster."

 

 

GAMLE VANER

 

Den pensionerede oberst fra Indien kom hjem til sin kone, som

Havde måttet tage hjem et par år før på grund af helbredet.

Han havde sin indiske boy med og forklarede ham, at han bare skulle

fortsætte på samme måde med at betjene sin herre, som ude i Indien.

Den første morgen serverede han sin herres morgenmad på sengen,

Hvorefter han hev oberstinden ud af sengen med ordene: "Og du, din

taske, du skrubber bare hjem i landsbyen, hvor du hører til."

 

 

PAKERING

 

En mand på vej til et møde kunne ikke finde en parkeringsplads. Han

Parkerede ulovligt og satte en seddel på sin forrude: "Kære betjent, jeg

har kørt rundt i kvarteret i 20 minutter, jeg skal til et møde og jeg mister

mit job, hvis jeg kommer for sent. Altså: Forlad os vore synder!"

Da han kom tilbage, fandt han en ny seddel hvor der stod: "Kære bilist,

jeg har gået rundt i kvarteret i 20 år. Hvis jeg ikke giver Dem en bøde,

mister jeg mit job. Altså: Led os ikke i fristelse."

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Den unge mand sad i bussen over for en ung pige, som havde meget korte

skørter på. Efter han i nogen tid med stor fornøjelse havde kigget på hendes

velformede lår, gjorde han sin første tilnærmelse: "Sig mig engang, har du

vand i knæene?" Pigen kiggede på ham. "Nej, men hvad mener du med det?"

"Det skal jeg sige dig," svarede han, "min ønskekvist giver nemlig et heftigt udslag."

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Den unge brud var meget uskyldig og uvidende, så da hun fandt en pakke

kondomer i sin mands skuffe anede hun ikke hvad det var. Han forklarede

nervøst: "Det er nogle souvenirs, jeg har købt da jeg var ude at rejse."

Derefter tog han på forretningsrejse, hvor han blev ringet op af præsten der

sagde: "Jeg synes lige jeg vil oplyse Dem om, at Deres kone har afleveret

Deres souvenirs til kirkebasaren."

 

 

BEDUGGET

 

En bedugget herre roder i rendestenen under en gadelygte, og da en

betjent spørger ham hvad han roder efter, svarer manden:

"Min gadedørsnøgle." Betjenten hjælper ham med at lede, men forgæves.

"Er De sikker på, at De tabte den her?" spørger han til sidst.

"Nej," svarer manden, "Det var derhenne, men man kan jo ikke se noget

derhenne, så langt væk fra gadelygten."

 

 

VENTER PÅ TOGET

 

Damen klagede til husværten over at huset rystede, så hun var ved at falde

ud af sengen hver gang et tog kørte forbi. "Prøv selv at lægge Dem i sengen",

sagde hun, "så skal De selv se". Pludselig kommer hendes mand ind:

"Hvad i himlens navn laver De i min kones seng?" Husværten: "De vil nok

få svært ved at tro det, men jeg ligger faktisk bare og venter på toget!"

 

 

DE KÆRE BØRN

 

To drenge står og praler om deres fædre:

- Min far er bare hos politiet.

- Det er min far da også, han blev hentet i morges!

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

En dame var så uheldig at køre i grøften med sin bil. Hun fik en bondekarl

med en traktor til at love at han ville hjælpe hende op igen, hvorefter han

sagde: "Det var alligevel meget, du er den fjerde gravide dame jeg hjælper

op af grøften i denne måned."

"Jeg er da ikke gravid," svarede damen. "Nej, men du er heller ikke oppe

af grøften endnu," var karlens svar.

 

NYT HØREAPPARAT

 

- Er De tilfreds med Deres nye, usynlige høreapparat hr. Hansen?

- Vældig godt tak, jeg har allerede ændret mit testamente tre gange.

 

 

KARAKTERBOGEN

 

- Far, hvorfor har du sat kryds i min karakterbog?

- Ingen skal da tro, at et barn med så dårlige karakterer, har en

far der kan skrive, lille Ole.

 

 

PÅ APOTEKET

 

- Jeg vil gerne have 364 kondomer.

- Hvorfor køber du ikke 365, så har du til et helt år?

- Sig mig, tror du ikke, jeg tænker på andet end sex?

 

PÅ BAREN

 

- Når jeg ser på Deres smil, frøken, er jeg sikker på, vi

snart får en aftale.

- De er vist en værre scoretrold.

- Næh, jeg er tandlæge.

 

 

MELLEM VENINDER

 

- Min mand drikker.

- Hvorfor tror du det?

- Da vi stod ved alteret, og han skulle sige ja, sagde han

i stedet "en whisky til mig og en gin & tonic til damen".

 

 

DAGENS GÅDE

 

Hvad siger en Skoda ejer, når manden ved Storebæltsbroen

siger "230 kroner"?

"Top!"

 

 

I SKOLEN

 

- Nå, lille Ole, må jeg så høre kongerækken?

- Øh, den kan jeg da ikke sådan huske.

- Da jeg gik i skole, kunne vi alle sammen kongerækken.

- Måske, men den var heller ikke så lang dengang.

 

I SKOLEN

 

Lærerinden til lille Per..

- "Hvad laver din far så?"

- "Han er tryllekunstner."

- "Interessant. Hvad er hans bedste trick?"

- "Det er når han saver folk midt over."

- "Uha! Nå, videre til næste spørgsmål. Har han nogle

søskende?"

- "Ja, en halvbror og en halvsøster."

 

 

MELLEM VENNER

 

- Du slår søm i som et lyn.

- Går det virkelig så hurtigt?

- Nej, jeg mener nærmest, at lynet sjældent slår ned samme sted

to gange.

 

 

DAGENS GÅDE

 

Hvorfor har gorillaer så store næsebor?

Har du nogensinde set deres fingre?

 

LILLE PER

 

- Lille Per, kan du give mig et eksempel på, ting udvider

sig i varme og trækker sig sammen i kulde?

- Ja, hr. lærer, om sommeren har vi syv ugers ferie, men

om vinteren har vi kun een!

 

 

 

PÅ KONTORET

 

- Jeg går til frisøren.

- Vel ikke i arbejdstiden?

- Håret er da også vokset ud i arbejdstiden.

- Jamen ikke det hele.

- Nej, men jeg skal heller ikke have det hele klippet af.

 

 

 

KIRKEGANG

 

En religiøs mand der normalt gik i kirke hver dag, stoppede

pludseligt med det da han nåede en alder af 105.

Da han en dag mødte præsten ved en tilfældighed spurgte

præsten ham hvorfor han ikke kom i kirken mere og manden

svarede:

"Tja, nu er jeg jo blevet 105 år og så tænkte jeg at Gud nok

havde glemt mig....og jeg vil gerne undgå at huske ham på

mig."

 

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

"Moar, ved du hvad, jeg har været inde hos vores nye naboer,

og ved du, hvad de gør? De sover oven på hinanden!"

Mor: "Øh, nå ja, men det skal du ikke interessere dig for i

din alder, det er du for lille til at forstå."

"Det er jeg da ikke mor, kan mig og lillebror ikke også godt

få køjesenge?"

 

 

NABO HJÆLP

 

Hansen havde passet naboens hus mens han var på ferie...

- "Nå er alt gået som det skulle med huset?"

- "Ja, bortset fra at din kanariefugl forsvandt mens jeg gjorde

rent i dens bur."

- "Hvad? Det lyder mærkeligt. Hvad gjorde du rent med?"

- "En støvsuger...".

 

 

LILLE PER

 

- "Far! Hvad mener min lærer når han siger at æblet ikke

falder langt fra stammen?"

- "Åh nej Per. Hvad har du nu lavet?"

 

 

RUNDVISNING

 

Poul var på rundvisning hos en fransk vinbonde, der hurtigt havde

fornemmet Pouls fatteevne, eller mangel på samme. Da Poul derfor

begyndte at spørge om, hvorfor bonden havde både små og store

vinstokke, sagde han: "Jo, ser du, de små er til halvflasker, de store er

til helflasker, og dem der snor sig rundt om indgangspartiet, er til portvin!"

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

- Har du hørt, at østers giver blæk i fyldepennen? Det skulle du prøve!

Nej du, i min alder kender jeg alligevel ingen damer, jeg kan skrive til.

 

 

I RETTEN

 

- Hvorfor afleverede De ikke ringen til myndighederne,

da De fandt den?

- Nej, hr. dommer, for der stod jo "Din for evigt" i den.

 

 

LILLE PER

 

- "Far! Far!"

- "Hold kæft mens vi spiser Lille Per."

- "Jamen far..."

- "Schhh...Ro under maden!"

Efter maden...

- "Nå hvad var det du ville sige Lille Per?"

- "Lige meget...nu har du spist fluen."

 

 

SKOLEN

 

- Nå, lille Ole, hvad lærte du så på din første dag i

skolen?

- Ikke nok, åbenbart, for de vil have mig til at komme

igen i morgen.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Hansen havde fået fri fordi hans kone skulle have et barn.

Da han kom tilbage på jobbet spurgte chefen ham:

- "Nå, har mor og barn det godt?"

- "Hvilket barn?"

- "Skulle din kone ikke have et barn?"

- "Jo, jo chef, men den slags tager altså ni måneder."

 

 

KANNIBALERNE

 

Fem kannibaler blev ansat i et firma og chefen bød dem velkommen:

"Nu er I en del af teamet her. I kan tjene mange penge og I

kan gå i kantinen hvis I er sultne. Så lav nu ikke nogen

dumheder og lad de andre ansatte være i fred."

 

Der går fire uger og chefen kommer ind til dem og siger:

"I arbejder alle sammen meget hårdt og jeg er yderst tilfreds

med jeres indsats. Dog er en af rengøringsassistenterne

forsvundet. Er der nogen af jer, der kender noget til det?"

 

Kannibalerne forsikrede chefen om at de ikke kendte noget til

den forsvundne rengøringsassistent.

 

Da chefen var gået forlangte kannibalernes leder at få at vide

hvem der havde ædt rengøringsassistenten og da en af de

andre tøvende rakte hånden i vejret eksploderede lederen i

arrigskab:

"Din store idiot! Nu har vi spist direktører og underdirektører.

Vi har spist grossister og afdelingsledere. Ingen har opdaget

noget indtil videre, men så skulle du absolut æde en der laver

noget."

 

 

TRYLLEKUNSTNEREN

 

Tryllekunstneren havde udset sig en lille dreng blandt publikum

som skulle hjælpe ham med det næste tryllenummer.

- "Og hvad hedder du så min lille ven?"

- "Jeg hedder Per!"

- "Og hvor gammel er du så?"

- "11..men hvorfor spørger du om alt det...far?"

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

- Når jeg står ved din grav, Alvilda, vil jeg tænke:

"Endelig tavs".

- Når jeg står ved din grav, Poul Verner, vil jeg tænke:

"Endelig stiv".

 

 

IDRÆTSTIMEN

 

- Er der nogen her, der kan løbe hurtigt?

- Det kan jeg!

- Hvad da, lille Ole.

- Jeg kan løbe 100 meter på syv sekunder.

- Umuligt. Verdensrekorden er over ni sekunder.

- Jeg kender en genvej.

 

 

BEGRAVELSE

 

Tre venner omkommer i et trafikuheld og efter deres

begravelse står de pludselig foran Skt. Peter, som spørger:

"Da I hver i sær lå i jeres kiste og så venner og familie tage

afsked med jer, hvad ønskede I så mest af alt at de ville

sige?"

 

Den første: "Bare de havde sagt....Jens var en dygtig lærer

og en god familiefar."

 

Den anden: "Bare de havde sagt....Peter var en god

ægtemand og en dygtig læge."

 

Den tredje: "Bare de havde sagt...Se! Han bevæger sig!"

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Efter en god omgang sex spørger manden:

- "Var det ligeså godt for dig som det var for mig?"

- "Ja elskede."

- "Så du simulerede ikke?"

- "Nej, jeg sov skam rigtigt."

 

 

FREMMEDSPROG

 

En mor mus og hendes søn er ude og spadsere, da de

pludselig bliver angrebet af en kat.

Moderen råber så højt hun kan: "VUF!"

Katten flygter med det samme og moderen siger til sønnen:

"Der kan du se min søn... Det er vigtigt at kunne

fremmede sprog."

 

 

I SKOLEN

 

- Kan man forudsige fremtiden ud fra en bog?

- Nej, lille Ole, selvfølgelig kan man ikke det.

- Min mor kan altså godt.

- Hvad mener du med det?

- Når hun kigger i min karakterbog, kan hun forudse,

præcis hvad der vil ske, når min far kommer hjem.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Lille Ole spurgte Lille Søren:

- Har i sexoplysning i skolen?

- Nej, vi har bare almindelige loftlamper!

 

POLITIET

 

En mand kommer susende hen ad motorvejen med alt for høj

fart, men da han kører blandt mange andre bilister med

samme fart føler han sig sikker.

Dog bliver han udpeget ved en fartkontrol og senere

indhentet af en motorcykelbetjent.

Da betjenten overrækker ham bøden klager manden sin nød:

- "Hr. betjent jeg synes ikke at det er fair. Vi var mange biler

der kørte med samme fart. Hvorfor er det kun mig der får en bøde?"

- "Har du nogensinde været på fisketur?"

- "Ja og hvad så?"

- "Har du nogensinde fanget hele stimen?"

 

 

HOS BARBEREN

 

- Er De blevet barberet her før?

- Nej, arret er fra en operation.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

2 mænd mødes i himlen.

- Hvordan døde du?

- Jeg frøs ihjel. Hvad med dig?

- Jeg fik et hjerteanfald. Jeg fandt ud af, min kone var

mig utro, da jeg en dag kom hjem før tiden. Hun var helt

nøgen i soveværelset. Jeg løb ned i kælderen, men der var

ingen. Jeg løb op i køkkenet, men der var heller ingen. Jeg

spænede ud i bryggerset, men så fik jeg et hjerteanfald og

døde.

- Hvor er det ironisk.

- Hvad mener du?

- Hvis bare du havde kigget i fryseren i køkkenet, havde

vi begge været i live endnu.

 

 

 

HOS FRISØREN

 

- Så du skal på ferie?

- Ja, jeg skal til Rom.

- Det er en forfærdelig by. Beskidt og støjende. Hvad vil De

dog der?

- Se paven.

- Der kommer jo så mange, at det er helt umuligt at se noget.

En måned senere:

- Kom du så til Rom?

- Ja, bestemt.

- Og hvad med paven.

- Da han fik øje på mig, inviterede han mig i privat audiens.

Han ville

spørge mig om noget.

- Hvad da?

- Han ville være sikker på, det ikke var en italiensk frisør,

der havde klippet mig så forfærdeligt.

 

 

I INDKØBSCENTRET

 

- Undskyld, frøken, ville De have noget imod, hvis jeg

lige satte mig ned her og talte lidt med Dem?

- Jeg er ikke til ældre mænd.

- Bare rolig. Sagen er, jeg ikke kan finde min kone, men

jeg er overbevist om, hun dukker op i løbet af få sekunder,

hvis vi to taler sammen.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Et par hos lægen;

- Bruger I beskyttelse?

- Ja, vi bruger altid glidecreme.

- Skulle det være beskyttelse?

- Ja, vi smører det på dørhåndtaget, så kan børnene ikke

komme ind i soveværelset.

 

HOS LÆGEN

 

- Er det meget alvorligt, doktor?

- Ja, desværre. Det er sandsynligvis dødeligt.

- Kan jeg slet ikke gøre noget?

- Prøv at tage nogle mudderbade.

- Vil det kunne hjælpe?

- Nej, men De bliver vant til at opholde Dem i jorden.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Ægtepar hos dyrehandleren

- Vi vil gerne se på en papegøje. Har I en, der kan tale?

- Ja, men den er der ingen, der vil have. Den har boet

mange år på et bordel, og den har et frygteligt sprog.

- Det skulle vi vel nok kunne klare, ikke Alfred?

- Jo, selvfølgelig, Alvilda. Lad os se den.

Ekspedienten henter buret med papegøjen, der ved synet

Af parret udbryder:

- Nyt hus! Ny mutter! Hej, Alfred!

 

 

DAGENS GÅDE

 

Hvad siger en paraply, når den ser en stok?

"Hjælp, en blotter!"

 

 

HOS SPÅKONE

 

- "Jeg ser en ulykke i Deres familie."

- "Uha.. hvilken?"

- "Deres svigermor vil afgå ved døden!"

- "Nåh ja det er også rigtigt...men bliver jeg frikendt?"

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

På apoteket

- Jeg vil gerne klage over jeres kondomer.

- Hvad da?

- I reklamerer med, det er sikker sex.

- Ja, det gør vi da.

- Nu har jeg købt ti pakker, og jeg har stadig ikke fået

noget.

 

 

LILLE PER

 

- Se, mor, en sød kattekilling, jeg har fundet.

- Det er meget fint, Per, men lillesøster kan ikke tåle

katte. Så nu finder vi en rar familie og giver dem

kattekillingen.

- Kan vi ikke bare give dem lillesøster?

 

 

HOS VÅBENHANDLEREN

 

- Jeg vil gerne købe en pumpgun.

- Det er du vist ikke gammel nok til.

- Det er til min far.

- Nå, har din far så sagt, hvad det skal være for en

pumpgun?

- Nej. Han ved slet ikke, jeg vil skyde ham.

 

 

BUTIKSSKILT

 

- Moar, moar, slagteren er ved at dø.

- Jamen, hvorfor tror du dog det, barn?

- Jo, for der står på et skilt i vinduet: "Lever kun i dag."

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

- Moar! Viceværten er her efter huslejen.

Har du penge, eller skal jeg gå ned og lege?

FLYTTE

 

- Nå, lille Ole, hvad ville du sige til, at vi flytter til

noget større, når vi får lillebror?

- Det lyder udmærket, mor, men hvad hvis han følger efter

os?

 

 

SVENSKER OG ØL

 

En svensker kom ind på en engelsk pub.

- "Giv mig en svensk øl."

- "Desværre - vi sælger kun engelske øl her Hr."

- "Ok, så giv mig noget ligger tæt op ad en svensk øl."

- "Værsgo' - Det bliver 10 kroner for et glas vand."

 

 

DEN FRÆKKE GÅDE

 

Hvordan kan man kende Ronald McDonald på en nudiststrand?

Det er ham med sesam på bollerne.

 

 

MELLEM VENNER

 

- Jeg har problemer med fugt i min lejlighed.

- Er du sikker på, det ikke bare er fordi, du glemmer at

lufte ud?

- Det ved jeg ikke, men i går var der en ål i min musefælde.

 

 

BØRN, BØRN…

 

- Vokser din nye lillebror godt?

- Han er ikke vokset ret meget, men i søndags var vi i kirke,

og der blev han vandet, så nu hjælper det nok.

 

 

I SKOLEN

 

Lærerinden prøvede at være pædagogisk....

- "Thomas, hvad er 3 + 4 ?"

- "Syv!"

- "Fint, så får du 7 karameller."

Og hun fortsatte....

- "Lille Per, hvad er 2 + 5 ?"

- "Hundrede?"

 

 

MELLEM VENNER

 

- Hvad er hemmeligheden bag dit gode helbred?

- Jeg spiser hvidløg hver dag.

- Det er da ingen hemmelighed.

 

 

BØRN, BØRN

 

- Og hvad skal du så lave, når du bliver lige så stor som jeg,

lille Karen? spørger den venlige dame.

Karen: - Så skal jeg på slankekur.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Der var kommet en ny og yngre hane til hønsegården og den

gamle hane sagde lige ud: "Denne hønsegård er for lille til os

begge! Lad os afgøre det ved et kapløb - den der hurtigst

løber ti gange rundt om bondegården har vundet!"

 

Den yngre hane var vild med ideen, da den ikke regnede det

for noget problem at løbe hurtigere end den gamle hane.

 

Løbet startede og den gamle hane lagde ud med et

fuldstændig vanvittigt tempo. Den yngre hane lagde sig i

baghjulet for der var jo mange runder endnu!

 

Pludselig midt i den tredje runde kom bondemanden løbende

ud, tog resolut fat om halsen på den unge hane, halshuggede

den og brummede: "Det var satans! Det er den tredje

homoseksuelle hane i denne måned..."

 

 

BØRN, BØRN…

 

- "Far, er du bange for hunde?"

- "Nej da min lille pige. Overhovedet ikke."

- "Far, er du så bange for tordenvejr?"

- "Nej, nej da."

- "Vil det sige at du kun er bange for mor?"

 

 

I SKOLEN

 

- I går fik vi besøg af storken.

- Jamen, tillykke med det, lille Ole. Blev det en pige eller

en dreng?

- Det ved jeg ikke, den bor oppe på skorstenen.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

- Mor, mor

- Hvad er en orgasme?

Det ved jeg ikke, prøv at spørge din far.

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Lille Peter kommer ind og overrasker sin mor under bruseren.

Han peger på den trekantede dusk, og spørger så:

- "Moar, hva' er det du har der?"

 - "Det er min vaskeklud", svarer mor.

 Da Peter igen efter en tid ser mor under bruseren, er vaskekluden blevet fjernet, da mor er blevet opereret.

 - "Mor hvor er din vaskeklud?", spørger Peter.

 - "Den er blevet væk.", svarer mor.

 Efter et par dage kommer Peter pludselig styrtende ind til mor og råber:

- "Moar moar, jeg har fundet din vaskeklud! Stuepigen har den, og hun er ved at vaske far i hovedet."

 

 

SÅDAN!

 

En amerikansk turist kommer ind i en dansk grønthandel og

tager hånligt en vandmelon:

- Er dette virkelig de største æbler, danskerne kan frembringe?

- Hey, hold fingrene fra vindruerne.

 

 

MELLEM VENNER

 

Længe siden sidst, hvordan går det?

Jo tak, job med stor bil, masser af penge og kvinder.

Det lyder godt. Hvad laver du?

Jeg er buschauffør.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

En undvegen fange brød ind hos et ungt par og bandt dem

nøgne til sengen i soveværelset.

Den unge mand, der frygtede det værste, regnede med at

fangen ikke havde været sammen med en kvinde et stykke

tid og derfor ville voldtage konen. Han var nervøs for at

fangen ville slå dem begge ihjel, hvis der blev for meget

brok over dette og sagde derfor:

"Skat! Han har sikkert ikke set en kvinde i mange år. Vi

bliver nødt til at samarbejde med ham - uanset hvad han

vil. Hvis han vil have sex, må du bare lade som om at du

nyder det og lade være med at stritte imod. Vores liv

afhænger af det skat."

Den unge kvinde: "Det er jeg glad for at du siger skat.

Han hviskede mig i øret lige før, at han synes du har en

god røv."

 

 

ALKOHOL

 

Indremissionæren møder en håndværker med en pose bajere:

- Ved du ikke, at alkohol er din fjende?

- Måske, men så har jeg gjort det af med ti fjender i dag, og jeg har

fem fanger her i posen.

 

 

JOBSAMTALE

 

"Er du nu sikker på at du kan håndtere så mange

forskellige arbejdsopgaver?"

- "Ja, det skulle jeg mene. Nu har jeg haft 10 forskellige

jobs de sidste fire måneder."

 

 

I SKOLEN

 

Læreren: - Hvad betyder det, når barometeret falder?

Lars: - Det betyder, at sømmet er faldet ud af væggen..

 

 

HVEM ?

 

- Er det dig der sidder og prutter ?

- Næææ ! Jeg er lige holdt op !

 

 

PÅ HOSPITALET

 

- Hvorfor stak du af fra sygehuset?

- Fordi sygeplejersken sagde, at en blindtarmsoperation

var noget af det enkleste og ikke noget at være nervøs for.

- Det sagde hun vel for at berolige.

- Helt sikkert! Men hun sagde det til lægen.

 

 

BØRN, BØRN...

 

Lille Per ude at køre i bus med sin mor og udbryder pludseligt:

- Har du husket at lægge nøglerne under måtten til mormor?

- Så ti dog stille knægt, hvisker moren, vi kunne jo risikere,

at der var en indbrudstyv med bussen.

- Jamen mor, han kan da ikke vide, at vi bor på

Møllehavehusvej 17.

 

 

LÆSER TIL ENGELSK

 

Natasja sad på en bænk i Gorki park og læste, da et par yngre

KGB-agenter satte sig på samme bænk.

"Hvad læser du?" spurgte den ene.

"Grammatik. Engelsk grammatik!"

"Har du fået tilladelse til at læse til tolk?"

"Næ, men jeg har hørt, at det er nyttigt. Måske taler de engelsk

i Himlen!"

"Ha, hvad får dig til at tro, at du kommer i Himlen. Måske

kommer du i Helvede?"

"Jamen, jeg taler jo allerede russisk!"

 

 

PÅ RIDESKOLEN

 

Ridelæreren til eleven...

- Har du nogensinde redet på en hest før?

- Nej..

- Godt, så skal du have en nybegynder hest.

- Ja tak - det lyder dejligt.

- Her, denne her er der aldrig nogen der har redet på før.

 

 

PÅ HOSPITALET

 

Det var en patient på et mental hospital, som hver dag stod

med øret mod en væg ind til et andet lokale.

Lægen havde observeret dette og da der var gået en del uger

med dette besluttede lægen sig for at undersøge sagen.

Lægen gik hen til patienten, og lagde øret mod væggen,

efter ca. 10 minutter sagde lægen til patienten, "Jeg kan

ikke høre noget derindefra, kan du?"

"Nej", sagde patienten, "Det er mærkeligt sådan har det

været i flere uger."

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Den lille dreng kiggede tvivlende på den lille pige der

havde løftet op i kjolen for at bevise at hun havde ret.

"Hvis det virkelig er sådan een, så få den til at sige

Miauv...."

 

DEN KÆRE ROCKER:

 

Der var engang en rocker der gik ind i en bus. Han kiggede rundt, og der lige foran ham, så han en flot nonne. Han spurgte buschaufføren, om han vidste, hvor hun holdt til. Det gjorde han. Der var dog det problem, at nonnen gik kun i seng med gud, men han kunne da altid prøve at gå ned til søen kl. 21.00, der var hun der i hvert fald. Rockeren gik meget og tænkte på, hvordan han skulle score nonnen. Så fik han ideen, at han ville gå ned til søen forklædt som gud. Og det gjorde han så, og da de havde været i seng sammen sprang rockeren op og sagde:

 

"Ha-ha-ha, jeg er rockeren fra bussen!"

Nonnen: "Ha-ha-ha! Jeg er buschaufføren!"

 

 

Blondinen og motorcykelbetjenten.

 

En blondine bliver stoppet af en motorcykelbetjent, hvorefter han siger:

"De kørte for stærkt frue, må jeg se Deres kørekort?"

"Hmm... jeg kan ikke huske hvor det er.", svarer blondinen.

"Er det Deres bil?" spørger betjenten så, hvortil blondinen svarer:

"Ja, det tror jeg da nok."

"Jeg bliver nødt til lige at checke med centralen." siger betjenten og

ringer til centralen og fortæller at han har standset en ung kvinde der ikke er sikker på om det er hendes egen bil hun kører i.

"Den unge kvinde... Er det en blondine med blå øjne og store tasker i en rød BMW?" svarer centralen.

"Ja, hvorfor?" spørger betjenten undrende. Han får at vide at han skal gå tilbage til blondinen og smide hans bukser.

"HVAD?!" udbryder betjenten, "men det kan jeg da ikke" fortsætter han.

"Gør det nu bare... stol på mig." siger personen der sidder på centralen.

Betjenten går tilbage til blondinen, kigger på hende et kort øjeblik, og smider derefter bukserne.

Blondinen udbryder, "Åh nej, skal jeg nu til at puste i ballon igen?!"

 

 

DEN LILLE  FRÆKKE

 

- Jeg kan altså bare ikke få mine tomater til at blive modne, onkel

Georg.

- Så skulle du måske gøre ligesom jeg, Søs. Hver morgen går jeg

nøgen rundt i haven, og når tomaterne ser det, bliver de så flove,

de helt rødmer.

- Det vil jeg prøve, så.

Noget tid senere.

- Nå, Søs, hvordan står det til med tomaterne?

Der er ingen bedring, onkel Georg, men du skulle se mine agurker.

 

 

I KIRKEN

 

Uden for kirken stod det store valnøddetræ.

To drenge havde været på rov og var nu på vej op i kirketårnet for at dele nødderne.

På vejen op tabte de et par stykker, men dem besluttede de at tage på vejen ned.

Præsten og degnen var i midlertidig kommet i kirken uden at drengene

Havde hørt det og pludselig hørte degnen noget pusle oppe på loftet.

På vej op af trappen hørte de to stemmer:

- Her er en til dig, og her er en til mig.

Præsten og degnen troede straks at det var gud og djævlen der sad og

Delte sjæle ud. Pludselig hørte de den ene sige:

- Hov, vi glemte dem nede på trappen!!!

 

 

PÅ KASERNEN

 

- Hvor har De været hele natten, Sørensen?

- Ude at forsvare vores regiment mod fjenderne sydpå og brændt

deres huse ned.

- Vi har da ingen fjender sydpå?

- Jo, nu har vi.

 

 

PÅ APOTEKTET

 

På apotektet:
- En æske sorte præservativer.
- Desværre, Hr. Kan De ikke bruge en anden farve? - Nej, for jeg bærer sorg!
- Så prøv et lille nummer. Så bliver det på halv stang!

 

 

NÅR KONEN SYR

 

Pas på, råbte Hans til sin kone, da hun sad og syede på sin elektriske symaskine. Pas på, du ikke rammer fingeren med den nål! Ikke for hurtigt! Nu må du hellere vende sytøjet! - Sig mig engang, tror du virkelig, jeg har brug for dine råd? - Jamen, lille mor, jeg hjælper dig jo bare med at sy, ligesom du plejer at hjælpe mig med at køre bil!

 

 

TO VENNER

 

To venner er inde og spise på en kro.
Da de kommmer udenfor, siger den ene: "Vidste du, at de har et lokum af guld inde på kroen?"
"Det tror jeg sgu' ikke på.", svarede den anden.
De vædder 100 kr, og så går den ene ind og spørger kroens ejer, om de har et lokum ud af guld.
Pludselig råber kroens ejer: "Verner, Verner!!!
Vi har fundet ham, som har skidt i din tuba".

 

HÅREST?

 

En gulerod, en agurk, og en tissemand stod og diskuterede hvem der havde det hårest.
Agurken sagde: -Det har jeg, når jeg lige er blevt vasket, bliver jeg skåret i skiver.
Så sagde Guleroden: -Det har jeg, når jeg lige er blevet vasket, bliver jeg skraldet.
Så sagde tissemanden:
-Det er da mig, jeg bliver tvungen til at hoppe op og ned, indtil jeg brækker mig!!

 

Kærlighed er som bankospil - De fleste kommer hjem med en gås


 

Per og Poul sidder i børnehaven og aftaler, at de skal spille fodbold på computeren, når de kommer hjem.
"Var det ikke bedre at gå udenfor og spille fodbold?", spørger pædagogen.
"Nej", siger Poul,"ledningen kan ikke nå!"


Poul Nyrup var ude at køre med sin chauffør, pludselig kom der en gris farende over vejen som de ramte.
Nyrup bad sin chauffør gå ind på gården og fortælle, hvad der var sket.
Der gik en time
Der Gik to timer og Nyrup blev nervøs.
Der gik tre timer og endelig kom chauføren stangstiv tilbage.
"Hvorfor skulle det tage så lang tid" Spurgte Nyrup.
"Jo, jeg fortalte dem bare at jeg var Nyrups chauffør og jeg var kommet til at køre svinet over og så gav de mig øl og brændevin, og ville slet ikke lade mig gå.

 

- Tjener, denne kylling har kun et ben!
- Og hvad så? De skal vel ikke danse med den!


 

En blind mand - og hans førerhund - kommer ind på en bar. Pludselig tager han førerhunden og begynder at svinge den rundt i lokalet, hvilket selvfølgelig får bartenderen til at spørge hvad pokker han laver. Dertil svarer den blinde mand blot:
- Jeg ser mig bare lidt omkring!


Drengen til sin mor:
- Se mor, jeg har tegnet en ko!
- Hvor er græsset?
- Det har koen da spist!
- Men hvor er koen så?
- Den gik da, da der ikke var mere græs tilbage...

Direktøren til den ansatte:
- Nej, det er altså for meget. Du sidder jo og sover i arbejdstiden.
- Ja, De tilbød mig jo selv et drømmejob...


PRAL

 

En amerikaner på besøg i det gamle land pralede af, hvor stort alt er i Amerika.

En nat puttede værtsfolkene nogle skildpadder i hans seng, og da han skreg op,

sagde de:

 "Åh det var en skam. Vi mente ellers, at vi havde fået udryddet væggelusene."

 

 

I BUSSEN

 

Den fulde mand kravlede op i bussen og vaklede hen og faldt ned på et sæde

ved siden af en ældre dame. Hun så på ham og sagde med væmmelse:

 "De er på vej til helvede min gode mand."

Manden: "Vorherre bevares, så er jeg da kommet i den gale bus."

 

 

TRÆNGENDE

 

Bondemanden var i København første gang og han blev tissetrængende.

Han leder, og endelig ser han et skilt: "Pizza, 10 kr."

Han kigger længe på det: "De er gode til at trække penge ud af folk,

men stave det kan de da ikke," er hans kommentar omsider.

 

 

FERIE

 

- "Skal du med på en 3 ugers vandretur  her til sommer?"

- "Nej tak. Jeg kan ikke være væk fra mit job så lang

tid ad gangen."

- "Jamen kan de ikke klare sig uden dig?"

- "Jo de kan. Det er det de helst ikke skal opdage."

 

 

ADVOKATEN

 

En advokat der lå på sit dødsleje, hidkaldte sin kone og bad

hende skynde sig at finde deres bibel. Konen, der var

troende, synes det lød som en rigtig god ide og skyndte sig at

hente biblen.

Advokaten rev den fluks ud af hænderne på hende og

begyndte straks at skimme siderne i hastigt tempo.

Konen forstod ikke hvorfor det skulle gå så hurtigt alt

sammen og spurgte:

- "Undskyld skat, men hvad laver du dog?"

- "Kigger efter smuthuller!"

 

 

GÅTUR

 

 

To damer gik tur med deres hunde...

- "Har din hund et stamtræ?"

- "Nej, den bruger forskellige hver gang."

 

 

NY LÆGE

 

Den nye kontorist på sygesikringskontoret fik besked på, at han ikke

måtte anbefale den ene læge frem for den anden. Da han næste gang

skulle ordne et lægeskift, sagde han: "Ja, vi har 178 læger i dette distrikt,

men jeg kan faktisk ikke anbefale nogen af dem."

 

 

HJEMMEBRYG

 

Petersen var stolt af sit hjemmebryggede øl, og for at overbevise vennerne

om kvaliteten sendte han en prøve til et laboratorium. Svaret kom: "Efter nøje

undersøgelse kan vi oplyse, at Deres hest ikke lider af nogen urinvejsinfektion."

 

 

DAGENS GÅDE

 

Hvorfor findes der kun snemænd og ikke snekvinder?

Fordi det kun er mænd der er dumme nok til at stå ude hele

vinteren.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Da faderen i huset kommer hjem fra arbejde løber Lille Per

ham i møde og fortæller begejstret:

- "Far, far. Jeg har drukket et glas vin med mor og

postbuddet i dag."

- "Nåh.. Blev du så svimmel?"

- "Nej, jeg klarede det uden problemer, men mor og

postbuddet blev nødt til at lægge sig."

 

 

I KIRKEN

 

Den gamle kone sad i kirken og smilede huldsaligt under præstens

dommedagsprædiken.

"Hvordan kan De se så glad ud, når De hører, hvad der venter os?"

spurgte en anden dame.

"Mig gør det ingenting," svarede konen, "jeg hører egentlig til i et

andet sogn."

 

 

PÅ JOBBET

 

- Sørensen, nu er det tredje gang i år, du vil have fri, fordi din kone

 venter en fødsel.

Er hun en kanin eller hvad?

- Nej, hun er jordemoder.

 

 

FARS HJÆLP

 

- "Mor! Jeg havde alle regnestykker rigtige i skolen i dag."

- "Det var flot. Hvordan kan det dog være.

Det plejer du da aldrig at have?"

- "Far havde ikke tid til at hjælpe mig med lektierne i går."

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

 

- Doktor, De må kunne gøre noget ved min mands sexlyst.

- Hvad da?

- Forleden, da jeg stod bøjet over fryseren, løftede han op i min kjole

og tog mig hårdt bagfra.

- Det er vel dejligt, at han har lyst til dig?

- Ja, men vi må ikke vise os i Kvickly mere.

 

 

MELLEM ÆGTEFOLK

 

Konen ville ud og shoppe og bad ved morgenbordet sin mand

om 1000 kr.

- "Penge, penge, penge", råbte manden, "Hver eneste dag

beder du mig om penge. Hvis du spørger mig, så tror jeg du

har mere brug for hjerne end penge."

- "Måske", svarede konen, "Men nu spørger jeg altså om det,

som jeg tror, du har mest af......"

 

 

DE HERLIGE BØRN

 

- "Far! Hvem vandt til squash i dag? Dig eller onkel Per?"

- "Onkel Per og far spiller ikke for at vinde, vi spiller for at have det sjovt."

- "Ok far, var det så dig eller onkel Per der havde det sjovest i dag?"

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Den unge lærerinde har første time med den nye førsteklasse. Hun lægger ud med at lege en gætteleg, rækker hånden ned i sin taske og trækker noget op, som hun gemmer i sine hænder:

- Her i mine hænder har jeg noget, der er rødt og rundt, og som smager dejligt. De er alle sammen overbeviste om, der er tale om et æble, men

lærerinden siger triumferende:

- Det kunne det have været, men det er nu en tomat.

Efter timen kommer Lille Ole op til lærerindens bord og siger:

- Her i min lomme har jeg noget, der er aflangt, rødt og rundt, og som har et hoved i den ene ende.

- Fy, Lille Ole, skam dig!

- Det kunne det have været, men det nu et rustent søm.

 

 

PÅ KIRKEGÅRDEN

 

Det blev sent, før kroen lukkede, og Jens Peter besluttede at gå hjem over kirkegården. Hans gang var usikker, og i mørket så han ikke den nygravede grav, så han endte, så lang han var, i den. Nu gad han faneme heller ikke mere, så han lagde sig til at sove. Spiritussen holdt ham varm indtil næste morgen, hvor han frøs gudsjammerligt. "Hold kæft, hvor er det koldt - huh, hvor er det koldt!" jamrede han. Gamle fru Jensen var netop på vej for at se til sin mands gravsted, da hun hørte Jens Peters jamren. Hun kiggede ned i graven: "Jamen, bette mand, du har jo også sparket af dig!".

 

 

HYPNOSE

 

- Mor, mor, hvad er hypnose?

- Det er, når man får kontrollen over en anden person, som man så bagefter får til at gøre, hvad man ønsker."

- Jamen, det sagde far lige var ægteskab.

 

 

DE HERLIGE BØRN

 

Har du skrællet æblerne inden du spiste dem ?

- Ja, mor.

- God dreng. Hvad gjorde du med skrællerne ?

- Dem spiste jeg til sidst.

 

 

I SKOLEN

 

Klassen var blevet fotograferet, og læreren forsøgte nu at overtale børnene til at købe billeder.

- Tænk på hvor morsomt det vil være for jer, at have disse billeder om nogle år. Så kan I se på dem og tænke: Der er Christian, han er direktør, og der er Casper, han sidder i spjældet...

- Ja, tilføjede Casper, og der er læreren, han er død.

 

 

MOTTO

 

Hvad er de skizofrenes motto?

- Vi er flere end du tror!

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Klassen havde haft seksualundervisning, og der var noget som

lille Anne ikke rigtig forstod. Derfor henvendte hun sig til

veninden Tina, i frikvarteret. "Tina, læreren nævnte hele tiden

en 'Penis', hvad er det for noget?"

"Aner det ikke," svarede Tina, "men vi kan spørge Frederik, han

ved alt den slags ting."

Dette gjorde de, og Frederik svarede grinende, "Hvis en af jeg

går med om bag cykelskuret, så skal jeg vise jer hvad en penis

er."

Tina flugte med ham, og kom et par minutter efter grinende

tilbage.

"Nåh..." spurgte Anne, "fandt du ud af hvad en penis var?"

"Ja.." grinede Tina, "Det er det samme som en pik... bare meget

mindre!"

 

 

ALKOHOL

 

En afholdsprædikant mente, at han havde fundet et effektivt nummer til sine opbyggelige foredrag, og det skulle nu afprøves. Midt i sin dystre dommedagsprædiken om alkoholens skadelige virkninger på det menneskelige legeme fremdrog han et glas vand og et glas whisky og to orm. Den ene orm kom han i glasset med vand og den anden orm i glasset med whisky, og et øjeblik efter var ormen i whiskyen stendød. Han løftede dramatisk de to glas ud mod publikum og tordnede: "Se, venner! Og hvad kan vi så lære af det?" Nede bag fra salen lød en stilfærdig røst: "At whisky er godt mod orm!"

 

 

I SKOLEN

 

Lille Per kom for sent til timen og læreren spurgte:

- "Sig mig engang Lille Per. Hvad tror du din far ville sige, hvis jeg fortale ham at du næsten altid kommer for sent?" Lille Per: "Min far siger det aldrig er for sent at lære."

 

 

DAGENS GÅDE

 

Hvad er fordelen ved at være senil?

Man møder nye mennesker hver dag.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

- Jeg kan altså bare ikke få mine tomater til at blive modne, onkel Georg.

- Så skulle du måske gøre ligesom jeg, Søs. Hver morgen går

jeg nøgen rundt i haven, og når tomaterne ser det, bliver de

så flove, de helt rødmer.

- Det vil jeg prøve, så.

Noget tid senere.

- Nå, Søs, hvordan står det til med tomaterne?

- Der er ingen bedring, onkel Georg, men du skulle se mine agurker.

 

 

EVENTYRET

 

Sven var ude at gå en tur ved mosen, da han hørte en stemme

fra sivene:

"Hjælp mig! Jer er en underskøn prinsesse, men min onde stedmoder har tryllet mig om til en frø!" "Det var pokkers!" sagde Sven og tog frøen op. Den var godt nok ikke køn. "Du må hjælpe mig. Hvis du kysser mig, hæves fortryllelsen og så bliver jeg igen til den dejligste prinsesse!" Sven tog frøen og puttede den i lommen. "Hvorfor kysser du mig ikke?" lød det halvkvalt nede fra lommen. "Hvad skal jeg med en prinsesse!" sagde Sven, "Men en frø der kan tale, det er der penge i!"

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

- Min far er bedre end din far.

- Nå, men min mor er bedre end din mor.

- Ja, det siger min far også.

 

 

I SKOLEN

 

Læreren havde omhyggeligt forklaret eleverne, at en god novelle altid burde indeholde et eller flere af følgende elementer: Religion, følelser, sex, mysterium, overraskelse og kongelige personer. Nu ville han så gerne have dem til at skrive en novelle til ugen efter, hvor så mange som muligt af de nævnte temaer var med. Den korteste blev: "Min Gud!" græd skønhedsdronningen. "Jeg er gravid! Hvem kan faderen dog være?"

 

 

RYKKERSKRIVELSE

 

Et større dansk firma havde aldrig problemer med folk, der skyldte dem penge. Hvis de gængse girokort og rykkerskrivelser ikke hjalp, fik skyldneren et brev: Kære direktør Hansen, Vi skal gøre Dem opmærksom på, at vores tilgodehavende nu er kr. 26.489,50. Hvis beløbet ikke er indbetalt inden 3 dage, vil vi meddele samtlige Deres kreditorer, at De har betalt os fuldt ud. Med venlig hilsen

 

 

STÆRKE SAGER

 

Dagen efter drukfesten blandt flymekanikerne i Kastrup ringer telefonen hos Gert:

- Hallo.

- Hej Gert, det er Svend. Det blev sgu sent i går.

- Det må man sige. Men jeg har ingen tømmermænd. Jeg tror, jeg vil holde mig til flybrændstof fremover i stedet for øl.

- Ja, det er rart at være fri for tømmermænd, men, sig mig, har du prøvet at slå en skid?

- Nej, det har jeg ikke, hvorfor?

- Lad være med det. Jeg er i Sverige lige nu.

 

 

HOS LÆGEN

 

- Doktor, doktor, jeg ryster sådan på hænderne.

- Drikker De meget?

- Nej, jeg spilder det meste.

 

 

FØRSTE PARKET

 

- Hør, lille Ole, du kigger da vel ikke gennem nøglehullet, når jeg har min kæreste på besøg?

- Nej, jeg kan ikke komme til for mor og far.

 

 

STEMMER

 

Uden for kirken stod det store valnøddetræ.

To drenge havde været på rov og var nu på vej op i kirketårnet for at dele nødderne. På vejen op tabte de et par stykker, men dem besluttede de at tage på vejen ned. Præsten og degnen var i mellemtiden kommet i kirken uden at drengene havde hørt det og pludselig hørte degnen noget pusle oppe på loftet. På vej op af trappen hørte de to stemmer:

- Her er en til dig, og her er en til mig.

Præsten og degnen troede straks at det var gud og djævlen der sad og delte sjæle ud. Pludselig hørte de den ene sige:

- Hov, vi glemte dem nede på trappen!!!

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Jeg høre du fik fat i en ny fyr i aftes. Hvordan gik det ?

- Jo det gik fint. Vi fik banko ret hurtigt.

- Hvad mener du med banko ?

- Jo, du ved 3 gange på langs, i træk...

 

 

PARFORHOLDET

 

Mand og kone sad og så boksning i fjernsynet.

Manden brokkede sig højlydt til konen:

- "Øv hvor er det skuffende. Nu har man ventet på det hele

ugen og så er det hele overstået på under fire minutter."

- "Jeg tror jeg kender fornemmelsen."

 

 

DE HERLIGE BØRN

 

- Far! Vil du have noget slik til i aften?

- Øhh.. nej tak.

Pause....

- Far! Nu er det din tur til at spørge.

 

 

PÅ TANKSTATIONEN

 

Hørt på en tankstation...

- Davs. Har I oliefilter til en Skoda?

- Nej...og vi har heller ikke sten til engangslightere.

 

 

PÅ HOSPITALET

 

Lægen kom ud fra operationsstuen for at tale med hustruen:

"Jeg må sige det ærligt, frue. Jeg er ikke glad for Deres mands udseende". "Det skal De såmænd ikke være ked af, doktor. Det har jeg heller aldrig været, men han er næsten aldrig hjemme, og når han er, er han god ved børnene."

 

 

I BØRNEHAVEN

 

Med tårerne trillende nedad kinderne fortalte lille Peter sin børnehavelærerinde, at der kun var ét par gummistøvler tilbage i garderobeskabet, og det var ikke hans. Lærerinden søgte i alle kroge og under borde og stole, men kunne ikke finde nogen gummistøvler. Til sidst sagde hun forpustet:

- Er du nu helt sikker på, at dette her ikke er dine gummistøvler?

- Ja, svarede Peter. Der var sne på mine.

 

 

DAGENS GÅDE

 

Hvorfor Gud tog et ribben fra Adam til at kreere Eva?

- For at bevise en gang for alle, at tyveri ikke kan betale sig!

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

- Jamen bedstemor, hvorfor ligger der et kondom i en skål vand oven på lemmen til kældertrappen?

- Et kondom? Hm, det var noget, jeg fandt på gaden. "Sæt på lem og hold vådt for at undgå sygdomme", stod der. Det virker i øvrigt, jeg har ikke været forkølet hele vinteren.

 

 

I RETTEN

 

- De hævder altså at været uden skyld i sammenstødet.

- Ja sgu'!

- Så de modpartens nummerplade?

- Nej, desværre ikke.

- Hvilket bilmærke kørte modparten så i?

- Ved jeg ikke.

- Vidner hævder at du virkede ukoncentreret og uopmærksom i Deres kørsel. At De ikke kan svare på spørgsmålene underbygger jo desværre disse påstande.

- Uopmærksom?? Jeg kan da fortælle at hun havde langt lyst hår, blå øjne, et brystmål på ca. 80-C og ingen trøje på!

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

En mand ringer en kontaktannonce ind til en avis...

"Venlig og kærlig mand søger intellektuel kvinde til gåture i naturen og samtaler om livet".

- Skal den i på lørdag, spørger damen fra avisen.

- Ja det håber jeg sgu', men det skal du ikke skrive.

 

 

I EDENS HAVE

 

Det er efterår i Edens have og et figenblad kommer svævende...

Eva: "Se Adam, en usynlig mand!"

 

 

HERLIGE BØRN

 

- Far, hvem fortalte dig, hvordan du skulle køre bil, før du mødte mor?

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

En mand er på julegaveindkøb og vil købe et par handsker til sin kone. Da han er i tvivl om størrelsen, lægger den unge dame, der ekspederer, sin hånd på disken, så han kan sammenligne. Han finder, at konens hånd er en anelse mindre, og køber så et par handsker:

- Var der andet, jeg kunne hjælpe med?

- Ja, egentlig ville jeg også købe en BH til hende.

 

 

FORSIKRINGSVINDEL

 

En advokat og en håndværker var på ferie i Caribien.

Advokaten til håndværkeren...

- "Mit hus brændte ned og jeg mistede alt hvad jeg ejede, så forsikringen betalte for denne ferie."

- "Det var da pudsigt. Mit hus blev smadret af en orkan og jeg mistede også alt hvad jeg ejede, så forsikringen betalte også min ferie." Advokaten med et undrende ansigtsudtryk...

- "Hvordan starter man en orkan?"

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Søren var lige kommet ind til militæret.

Han havde lovet Susanne, hans forlovede, et billede af sig selv, men han havde også lovet sin mormor et. Nårh, tænkte Søren... Min eneste mulighed er, at bruge det nøgenbillede, jeg har af mig selv. Susanne kan få den øverste del, og min gamle mormor hvis syn ikke er så godt mere, kan så få den nederste del. Da mormor så på billedet udbrød hun: ”Søren hvor du dog ligner din far. Håret stritter og slipset hænger skævt.”

 

 

DEN FRÆKKE GÅDE

 

Hvad er ligheden mellem sex og et skænderi?

 

Først bliver man ophidset, så skriger man, og til sidst ender det altid med at manden undskylder!

 

 

PARFORHOLDET

 

- Hvem har bukserne på hjemme hos jer?

- Tja, her den anden dag kom konen kravlende hen til mig på alle fire.

- Det må jeg nok sige. Hvad skete der så?

- Hun råbte: ”Hold så op med at gemme dig under sengen. Kom ud og slås som en mand!”

 

 

DEN FRÆKKE GÅDE

 

En mor havde tre døtre, som alle var jomfruer; og de stod alle tre overfor at skulle giftes.

Moderen var lidt bekymret for deres sexliv, og fik dem til at love, at de ville sende et kort hjem fra bryllupsrejsen med et par ord om bryllupsnatten. Den første pige sendte et kort allerede to dage efter afrejsen til Hawaii, og der stod kun: ”Nescafé”. Moderen undrede sig lidt, men gik så ud i køkkenet og fandt dåsen med Nescafé. Derpå stod der: God til den sidste dråbe.

En uge efter fik moderen et kort fra sin anden datter i Florida, hvor der stod: ”Prince 100”. Moderen gik straks ind og fandt sin mands pakke cigaretter, og der

stod: Ekstra tykke, ekstra lange, ekstra nydelse.

Den tredje datter var taget til Caribien på bryllupsrejse, men efter to uger havde moderen stadig intet hørt fra hende, og hun blev en smule nervøs for sin datter. Efter tre uger kom der endelig et kort, hvor der med rystet håndskrift

stod: ”British Airways!”

Moderen løb ind efter hendes dameblad, og med de værste anelser slog hun op på reklamen for ”British Airways”. Der stod: Tre gange om dagen, syv dage om ugen, begge veje...

 

 

LEJEKONTRAKTEN

 

- "Goddag, jeg vil gerne bede om 9 rotter, 21 mus og en pose lopper", sagde manden til dyrehandleren.

- "Men hvad skal De dog bruge den mærkelige blanding af dyr til?", spurgte han forbavset.

- "Jeg har sagt min lejlighed op, og der står i kontrakten, at jeg skal efterlade den i samme stand, som jeg modtog den!"

 

 

HOS LÆGEN

 

En gammelt par er hos lægen så manden kan få sit årlige gennemcheck. Lægen kigger lidt på manden og siger så: "Ok, jeg skal bruge en urinprøve, en afføringsprøve og en sæd prøve." Manden der hører dårligt og kigger på sin kone og råber:

- "HVAD? Hvad siger han? Hvad vil han have?"

Konen råber tilbage: "Han siger han skal bruge dine underbukser."

 

 

I SKOLEN

 

5.b har dansk og den ældre lærerinden spørger eleverne:

"Jeg er tiltrækkende" hvilken tid er det?

En elev svarer: "Det må være fortid".

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

En seksuel udsultet ung dame går forbi en dyrehandel og får øje på et skilt i vinduet, hvorpå der står: "Fræk og slikkende frø sælges, sidste af sin slags!" Den unge dame går ind i butikken og køber den, og får besked om, at hvis der det mindste problem, skal hun bare ringe. Hun tager glad hjem og sætter sig til rette i sin sofa. Hun placerer frøen mellem sine ben. Den siger "kvæk" og hopper væk, hvorpå hun igen tager den og sætter den ned mellem benene. Den hopper væk igen.

Så ringer hun frustreret til dyrehandlen og brokker sig, hvorpå dyrehandleren lover at komme forbi. Dyrehandleren kommer, tager frøen, kigger den dybt i øjne og siger: "Nu viser jeg dig det for sidste gang!"

 

 

UPS...

 

En midaldrende fik et hjertetilfælde og kom på hospitalet. Under operationen var hun næsten død og fik en speciel oplevelse, hvor hun mødte Gud. Hun spurgte Gud, om hun nu skulle dø, men han svarede nej og sagde, at hun skulle leve 30 år mere. Da hun blev udskrevet og nu vidste, at hun havde 30 år mere at leve i, kunne hun lige så godt få det bedste ud af det, så hun ville opereres smukkere. Hun fik en ansigtsløftning, silikonebryster, større læber, farvet hår osv. Da hun forlod hospitalet efter den sidste operation, blev hun Ramt af en bil og dræbt. Da hun kom op i Himlen, mødte hun Gud og beklagede sig: "Du sagde jo, at jeg havde 30 år længere at leve i", hvortil Gud

svarede: "Undskyld, men jeg genkendte dig ikke".

 

 

I SKOLEN

 

I en 5. klasse...

- Nu skal jeg fortælle Jer hvordan Gud skabte de to første mennesker på jorden.

- Det ved vi altså godt. Vi vil hellere høre om hvordan det tredje menneske blev skabt.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Efter bryllupsnatten...

Poul: Jeg går i bad, skat.

Sonja: OK, jamen hov, hvad er det, du har hængende mellem benene?

Poul: Hehe, det er da ham, vi morede os med i nat.

Sonja: Er der virkelig ikke mere tilbage?

 

FØRSTE TUR

 

Den unge pilot var på sin første nat flyvning og for at skjule sin nervøsitet, ville han lave lidt sjov med flyvelederen. Da han nærmede sig lufthavnen, sagde han i mikrofonen:

- Hej, gæt hvem det er?

Det fik flyvelederen til omgående at slukke alle lysene på landingsbanen, og derefter lød det i pilotens hovedtelefoner:

- Hej, gæt, hvor du er...

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Der var engang en mand og hans familie.

De ville godt købe en lille gård, og derfor var de taget ud for at se på en. De så kostalden, hestene og hønsene og lidt efter kom de ud på marken, hvor der stod en pæl, med en bikube på hver side. Manden der var allergisk overfor bier og spurgte derfor bonden om han ikke ville tage bierne med sig når han flyttede. Men det ville han ikke. Han mente dog ikke at de var farlige og for at bevise det, fik boden overtalt manden til at lade sig bagbinde nøgen op at pælen, i en times tid. Hvis så, der var bare et eneste bistik på manden, når han kom tilbage, så kunne manden få gården gratis...

 

En time gik og bonden kom tilbage.

Til hans forskrækkelse så han manden ligge nede på jorden, helt udmattet, mens han gispede efter vejret. Bonden spurgte ham om han var blevet stukket af bierne, hvorpå manden gispende svarede: "Nej nej, men den kalv derovre... Har den ikke nogen mor?"

 

2 BLÅ ØJNE

 

Thomas mødte på arbejde en morgen med to blå øjne.

Hans kolleger var naturligvis meget forundret og spurgte:

- "Hvad er der dog sket med dig?"

- "Jeg stod i kø i supermarkedet bagved en temmelig stor dame. Hendes kjole sad så mærkeligt som om den sad fast mellem hendes baller, så jeg hev den ud. Derefter vendte damen sig om at stak mig sådan en på skrinet."

- "Jamen du har jo to blå øjne?"

- "Ja, jeg tænkte at hun jo blev sur over jeg have hevet den ud, så jeg forsøgte at prikke den på plads igen."

 

 

KLAGER?

 

Præsten havde længe gået og været noget utilfreds med graveren, som han syntes var doven. En dag kaldte han graveren ind på kontoret.

- Jeg syntes du graver alt for små grave.

Nå Nå - ser man det. Det var jo ikke så godt, men hvem har været oppe for at klage??

 

 

FØDSELSDAGSGAVEN

 

Jeg ved aldrig, hvad jeg skal give min far i fødselsdagsgave. Så i år gav jeg ham 500 kr. og sagde: Køb noget, der vil gøre dagligdagen bedre. Så han gik ud og købte en gave til min mor ...

 

 

BØRN, BØRN...

 

Lille dreng til sin mor..

- Mor jeg har lært lillebror at immi..immer.imiraitere fugle.

- Imitere fuglene?

- Ja.

- Nå? Kan du da sige som en solsort?

- Nej, jeg kan spise orme.

 

 

I KIRKEN

 

Præsten råbte ud over forsamlingen:

Den, der føler sig fuldkommen og helt uden fejl, bedes rejse sig.

En lille forsagt mand rejste sig, og præsten spurgte ham:

Nå, så du mener, at du er fuldkommen og helt uden fejl?

Nej, svarede manden, jeg rejste mig nu mere som repræsentant for min svigermor ...

 

 

HOS LÆGEN

 

- Har jeg langt igen, doktor?

- Lad mig sige det sådan, du kan nøjes med at fylde tanken halvt, næste gang du skal tanke op.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

To ældre mænd, sidder og snakker:

- Du, jeg har sku ordnet konen igen i dag!

- Hvordan kan du gøre det så tit?

- Jeg spiser sku bare en kanelsnegl, så står den i 24 timer.

- Det må jeg også prøve, siger den anden!

Lidt senere hos bageren:

- Jeg vil gerne bede om nogle kanelsnegle.

- Hvor mange?

- Bare en enkelt, tror jeg.

- Bare en enkelt?

- Arh, giv mig to, så har jeg en til om en uge.

- Den bliver hurtigt hård.

- Hvorfor ved alle det, bare ikke mig?!

 

 

USIKKER KUNDE

 

- "Er kyllingen nu også helt frisk?", spurgte kunden skeptisk, og blev ved med at trykke den på brystet.

- "Ja, og hvis du bliver ved med at give den hjertemassage, så er jeg bange for, at den flyver sin vej", svarede ekspedienten.

 

 

I SKOLEN

 

Lille Per til lærerinden...

Lærerinde! Det er altså ikke for at gøre dig bange, men min far sagde altså til mig i går, at hvis jeg ikke snart fik lært noget mere matematik, så var der en der fik ørene i maskinen.

 

 

FLYVETUREN

 

En skotte ville gerne tage sin kone med op på en lille rundflyvning. Da prisen var ham for høj, endte det med, at piloten lovede, at turen skulle blive gratis, hvis skotten og hans kone kunne lade være med at sige noget på turen. Piloten fløj det vildeste han kunne, men der kom ikke en lyd fra skotten og hans kone bagved. Da de var på jorden igen, sagde piloten: - "Det var utroligt, at De kunne holde mund på sådan en flyvetur."

- "Ja", lød det fra bagsædet, "Det kneb da også, da mutter faldt ud!"

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

En mand var på vej til hospitalet, hvor hans kone var indlagt med deres nyfødte barn:

Vennen: "Hvornår skal i så have den næste?"

Manden: "Arh, det afhænger af, om hun ligger på enestue eller fællesstue.

 

 

BLONDINEN OG KONDOMET

 

En blondine fandt et kondom under sengen.

 

Hvad er det spurgte hun veninden?

 

Ved du ikke det??  Har du aldrig elsket??

 

Joehhh, men da aldrig så vildt at skindet faldt af............

 

 

STORE LEM

 

En neger og en hvid sad ved pool-kanten.

 

Så smed den hvide tisseren i vandet og sagde:  18 grader!!!

 

Den sorte gjorde det samme og sagde: ja, og 1,4 m. dybt!!

 

 

VIAGRA

 

Manden kommer ind på apoteket:

 

Har i Viagra?

 

Apotekeren:  Har du en recept fra din læge??

 

Manden:  nej, men jeg har et billede med af min kone!! ..............................

 

 

TO ÆLDRE DAMER

 

To ældre damer sad på en bænk ved et busstopsted og røg.

 

Pludselig begyndte det at regne, så den ene dame slukkede cigaretten og puttede den i tasken. Den anden tog et kondom op klippede enden af og trak den ned over cigaretten og røg videre.

 

Dame 1: Nåh, det var da smart, hvad er det for noget?

Dame 2: Det var et kondom.

Dame 1: Hvor kan man købe det?

Dame 2: På apoteket.

 

De tog så bussen ind til byen, og den ældre dame gik ind på et apotek:

 

Dame 1: Jeg skal have en pakke kondomer.

Ekspedienten: Er du sikker på, det er kondomer, du mener?

Dame 1: Ja, da! Min busveninde må mindst bruge et par pakker om måneden.

Ekspedienten: Hvilken størrelse skal du bruge?

Dame 1: jo, det skal passe til en kamel. ........................

 

 

200 ÅR OG ÉN DRØM:

 

To statuer af en nøgen mand og en nøgen kvinde,

har stået i en park i 200 år.

 

En dag kommer der en engel, og gør dem levende og siger:

 

"I har nu en time til, at gøre alt det i har drømt om i 200 år." Statuerne tager hinanden i hånden og løber om bag en busk.

 

Efter en halv time kommer de forpustede tilbage, og englen siger: "I har stadig en halv time, vil i ikke bruge den?"

 

Den ene statue siger til den anden: "Skal vi prøve igen?"

"OK", svarer den anden, "Men denne gang holder du duen, mens jeg skider på den!"

 

 

SLOGAN

 

Slogan set på døren til en slankeklinik:

"Alt at vinde - intet at tabe..."

 

 

DE HERLIGE BØRN

 

To drenge skulle overnatte hos deres bedsteforælder.

Da det blev sengetid, skulle de bede deres aftenbøn.

 

Den ene dreng begyndte at bede meget højt.

"Åh Gud hvor jeg ønsker mig en ny cykel.. og en playstation og en DVD.." Hans bror lænede sig over til ham og spurgte:

- "Hvorfor råber du?.. Gud er altså ikke døv."

- "Nej, men det er farfar inde i stuen!"

 

 

BÅDKØB

 

En vred køber henvendte sig til manden, som solgte ham en båd

2 uger tidligere.

- "Den båd jeg købte af Dem, tager jo en masse vand ind."

Sælgeren ser forundret på køberen:

- "Ja, men jeg skrev jo også i annoncen: "Stor båd - lækker."

 

 

INDBRUD

 

En ældre dame på politistationen:

- Jeg har haft indbrud.

- Er der blevet stjålet noget af værdi?

- Nej, de tog kun min folkepension.

 

 

BLODPRØVEN

 

Forsvarsadvokaten til klienten....

- "Jeg har en god og en dårlig nyhed."

- "Ok, hvad er den dårlige?"

- "Din blodprøve kom tilbage og din DNA matcher desværre

prøven fra offerets kjole."

- "Åh nej...jeg er færdig. Hvad er den gode nyhed?"

- "Dit kolesteroltal er faldet."

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

- Alma, hvorfor har du sat den grimme vase ind i soveværelset?

- Et eller andet skal jo stå derinde.

 

 

I LUFTHAVNEN

 

En mand skulle på sin årlige ferie til Grækenland og var taget til lufthavnen. Da han skulle checke ind, rakte han damen bag skranken, sine kufferter og sagde: "Jeg vil gerne have sendt min grønne kuffert til Pakistan og den røde til London." Damen bag skranken så noget forvirret ud:

- "Jeg er ked af det, men det kan altså ikke lade sig gøre."

- "Det kan det ikke? Det er jeg glad for at høre, for det var det der skete sidste år."

 

 

OPSANG...

 

De rige overklasse forældre, der altid var opmærksomme på hvordan ting virkede ud ad til, var en anelse kede af den pige deres søn gik og datede. En dag to faderen sig sammen og sagde:

- "Sønnike. Du ved hende Maria du dater. Hun kommer jo fra en mindre pæn familie. Du skal jo heller ikke bare tage alle og enhver."

- "Nej far. Men Maria var den bedste jeg kunne få med den bil du har givet mig."

 

 

NYE MALERSVEND

 

En malermester har brug for en nye malersvend og tager kontakt til AF.

- "Desværre, vi har ingen ledige malere, men vi har en gynækolog."

- "Nå, men så tager jeg ham."

Ugen tager malermesteren igen kontakt til AF og spørger, om de har flere ledige gynækologer.

- "Nej desværre, men hvorfor vil du have en til?"

- "Fordi ham jeg fik sidst, har malet en 4-værelses lejlighed igennem brevsprækken!"

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Regeringens skattestop har medført, at Sundhedsstyrelsens nye kampagne

"30 minutter om dagen" af budget økonomiske grunde er blevet slået sammen med en tidligere kampagne - Derfor hedder kampagnen nu: "30 minutter 6 om dagen".

 

 

BØRN...

 

- Far, i morgen er der et ganske lille forældremøde i skolen.

- Hvad mener du med "ganske lille"?

- At det kun er dig og inspektøren.

 

 

PARFORHOLDET

 

- Jeg vil gøre dig til den lykkeligste kvinde i verden, Alvilda.

- Tak, jeg kommer til at savne dig.

 

 

UDE PÅ LANDET

 

- Her den anden dag prøvede jeg for sjov at lægge et malet påskeæg ind til hønsene.

- Hvad skete der så?

- Dagen efter gik hanen til angreb på naboens påfugl.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Hans og Grethe lå og elskede i skoven, da Mona opdagede, at en lille dreng stod og kiggede på.

- Hans, en dreng, en dreng, råbte hun.

- Ja, ja, rolig. Jeg skal forsøge ...

 

 

FLUER

 

Konen kommer ud i køkkenet og finder manden spankulerende rundt med en fluesmækker.

Konen: "Hvad laver du?"

Manden: "Jagter fluer."

Konen: "Nåå... har du fået ramt på nogle?"

Manden stolt: "Jeps... 5 stks. - 3 hanner og 2 hunner."

Konen: "Hvordan kan du se forskel?"

Manden: "3 sad på min ølflaske og 2 på telefonen."

 

 

LILLE PER

 

- Hvorfor græder du, lille Per?

- Vi skal have pandekager til aftensmad.

- Jamen, det er da ikke noget at græde over?

- Jo, for jeg kan ikke finde hjem.

 

 

DAGENS GÅDE

 

Hvad er forskellen på en tandlæge og en aerobics instruktør? Hos tandlægen får du lov at sidde ned mens det gør ondt.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Ballade i klosteret...

- Jeg har dyrket sex med en af de nye præster, hvad skal jeg gøre?

- Gå ud og bid i en citron.

- Vil det sone min synd?

- Nej, men det vil fjerne det upassende, smørrede grin fra dit ansigt.

 

 

2 GAVER

 

Da Gud havde skabt Adam og Eva, sagde han: "Jeg har to gaver til jer.

Den ene er kunsten at tisse stående..".

"Den vil jeg ha'" afbrød Adam.

Eva synes ikke at det var en vigtig ting for hende, så Gud gav Adam

gaven. Adam råbte og skreg, rendte rundt i Edens Have og tissede op

og ned ad træerne. Derefter løb han ned på stranden og tissede

mønstre i sandet..

Eva og Gud betragtede den glade mand.

Eva spurgte så: "Hvad er den anden gave?" og Gud svarede:

"Hjerne, Eva, hjerne..".

 

 

DE HERLIGE BØRN

 

- Far, kan du skrive i mørke?

- Ja, da! Hvad vil du have, jeg skal skrive?

- Dit navn i min karakterbog!

 

 

I SKOLEN

 

I skolen forsøger lærerinden at forklare børnene forskellen på i god

tro og i ond tro.

Lærerinden: "Hvis jeg stikker hånden i en mands bukselomme og tager

penge fra ham uden han ved det, så er jeg...?"

Lille Per stikker hånden i vejret: "Så er du.... hans kone?"

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Mellem venner...

- Får du noget på den dumme for tiden?

- Nah, det er lidt ligesom med bistandshjælp.

- Hvad mener du?

- Lidt hver måned, men aldrig nok

 

 

 

BUTIKSELEVEN

 

En butiksindehaver havde forklaret den unge butikselev, at hvis

de havde ikke det, som kunden spurgte efter, skulle han foreslå

noget andet.

Så en dag kom der en kunde, der ville have toiletpapir.

- Toiletpapir er desværre udsolgt, svarede ekspedienten, men vi

har meget fint sandpapir!

 

 

DAGENS GÅDE

 

Hvorfor kalder man det modersmål?

Fordi manden aldrig får et ord indført.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Professor dr. med. Hermansen holdt en anatomisk forelæsning på

Odense Universitet.

Henvendt til en af de kvindelige studenter siger han:

- ”Kan De, lille frøken, fortælle mig hvilket menneskeligt organ,

der kan udvide sig 30 gange?”.

Studinen rødmer klædeligt og svarer: - ”Hr. Professor... Det

spørgsmål ønsker jeg helst ikke at besvare”.

Professoren henvender sig til en af de mandlige studerende, som

prompte svarer:

- ”Øjets pupil.”

- ”Rigtigt, unge mand... og De, lille frøken, bør nok dæmpe

deres forventninger til livet...

 

 

 

MORMOR

 

En mormor forklarede sit voksne barnebarn hvordan han kunne finde vej til hendes nye lejlighed når han skulle besøge hende.

- "Når du så kommer til hoveddøren, trykker du på 3. sal's knappen

med din albue. Når jeg så har trykket dig ind, går du ind i

elevatoren og trykker på 3. sal's knappen med din albue.

Og når du lander på 3. sal går du hen til dør nummer 312 og ringer på med albuen."

- "Mormor, det lyder meget let, men hvorfor skal jeg trykke på

alle tingene med min albue?".

- "Kommer du tomhændet?".

 

 

DE HERLIGE BØRN

 

- Hør, lille Ole, har du smadret en kinesisk vase ovre hos Peter?

- Ja, det kom jeg til, mor.

- Den kommer vi jo til at erstatte.

- Nej, det skal du ikke bekymre dig om.

Peters mor sagde, den var uerstattelig.

 

 

I BUSSEN

 

En gammel mand med en stok kommer op i en fyldt bus, og der er

ingen, der tilbyder ham et sæde.

Da bussen starter, glider hans stok på gulvet og han falder.

Da han kommer op igen, siger en 7-årig dreng:

- Hvis du satte en lille gummidut på enden af din stok, så ville

den ikke glide på gulvet.

Den gamle mand siger: - Tjah, hvis din far havde gjort det samme

for syv år siden, så ville jeg have haft et sæde i dag.

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

- Jeg vil gerne have tre børn, Knud.

- To må da være mere end rigeligt.

- Jeg lader bare være med at tage P-piller til vi har fået tre børn.

- Nå, men så lader jeg mig sterilisere, når vi har fået to.

- Så håber jeg, du vil elske det tredje barn, som var det dit eget.

 

 

OG DET ER TAKKEN

 

Den trofaste hustru støttede gennem et langt liv sin mand.

Nu lå han på sygehusets intensivafdeling, sommetider i koma,

sommetider ved bevidsthed. Hver eneste dag sad hustruen ved hans

side. Så en dag, da han var ved bevidsthed, bad han konen komme

nærmere hen til ham:

- Véd du hvad? Du har været ved min side gennem alt det, der

ramte mig. Da jeg blev fyret, støttede du mig. Da min forretning

gik konkurs, var du dér. Da vi mistede huset, var du ved min side.

Da det begyndte at gå nedad med mit helbred, stadig var du ved

min side. Véd du hvad?

- Nej, min kære, sagde hun blidt.

- Jeg tror, du har bragt mig uheld hele vejen igennem!

 

 

HOS TANDLÆGEN

 

En kvinde og hendes mand måtte afbryde deres ferie for at tage

til tandlægen.

"Jeg skal have en tand trukket ud, og det skal være uden bedøvelse,

for jeg har travlt, bare hiv tanden ud så hurtigt som muligt, så er

vi smuttet igen", sagde kvinden.

Tandlægen var imponeret:

"De er sandelig en modig kvinde, hvilken tand er det?"

Kvinden vendte mod sin mand og sagde: "Vis ham din tand, skat!"

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

- "Ak ja", sukkede den trætte ægtemand. "I mit næste liv vil jeg

være en støvsuger."

- "Støvsuger?"

- "Ja, for man bliver taget på slangen og får rystet posen, og

den hænder, at man bliver lånt ud til nabokonen."

 

 

EKSAMEN

 

- ”Undskyld, men nu har De siddet i næsten fire timer og slået

plat og krone. Burde De ikke besvare Deres eksamen i stedet for?”

- ”Jeg blev skam færdig på kun ti minutter. Lige nu kontrollerer

jeg bare svarene, men jeg kan ikke få det til at passe...”

 

 

PÅ VÆRTSHUSET

 

Tjeneren siger til sin kollega: Nu har jeg vækket ham fyren, der

sidder oppe ved baren tre gange!

- Hvorfor smider du ham ikke bare ud?

- Er du tosset, hver gang jeg vækker ham betaler han regningen...!

 

 

TO LYSTFISKERE

 

To lystfiskere sad ved bålet og pralede af deres bedrifter.

Den ene sagde: "Jeg fangede engang en laks på 1½ m. Det var noget

af en bedrift."

Den anden: "Jeg fangede engang en olielampe med lys i."

Den første betvivlede dette meget, hvorefter den anden foreslog:

"OK, skærer du 1 m af din laks, så slukker jeg lampen."

 

 

Skaldet

 

Sønnen: "Far, vokser du stadig"?

Far: "Nej, hvorfor"?

Sønnen: "Fordi jeg synes dit hoved er begyndt at stikke op

gennem håret"!

 

 

LILLE PER

 

Lille Per var alene hjemme da en mand banker på døren.

Manden: Hej lille ven. Er din mor hjemme?

Per: Nej hun er blevet kørt over af en traktor.

Manden: Hvad så med din far??

Per: Han er også blevet kørt over af en traktor.

Manden: Har du så nogle brødre eller søstre??

Per: Jeg havde, men de er også blevet kørt over af en traktor.

Manden: Jamen hvad laver du så her helt alene??

Per: Jeg kører traktor!!

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

Det var et gammelt ægtepar der kom gående på kirkegården.

De gik og kiggede på gravstene da manden pludselig siger:

"Jeg ved godt hvad der skal stå på din gravsten når du engang dør."

"Hvad skal der så stå?", spørger konen.

"Nu blev hun endelig tavs!" Det blev konen lidt sur over så hun

gik lidt rundt for sig selv og surmulede. Lidt senere gik hun

tilbage til manden og sagde: "Nu ved jeg også hvad der skal stå på

din gravsten når du engang dør."

Manden spurgte om hvad det så var der skulle stå på hans gravsten.

" Jo ser du", sagde hun. "Nu blev han endelig stiv!"

 

 

ALLE PRISER

 

I et butiksvindue i Aberdeen hang et skilt med teksten:

"Vin til alle priser". Da skotten McPherson så det, gik han ind og

forlangte en flaske vin til 17 øre. "Så billig vin findes ikke",

sagde vinhandleren.

"Så er det falsk reklame" sagde McPherson. "Nu henter jeg politiet".

Lidt efter kom McPherson tilbage med en betjent, som han nøje satte ind i sagen. "McPherson har ret", sagde betjenten. "Enten må De give ham en flaske vin til 17 øre, eller også må jeg anklage Dem for falsk reklame".

Harmdirrende gav vinhandleren flasken til McPherson, som roligt

betalte de 17 øre og forlod butikken.

Et par dage senere mødte McPherson betjenten på gaden. "Det var vel nok en billig flaske vin, jeg der skaffede Dem", sagde betjenten.

"Men vinhandleren var vel nok også rasende". "Rasende", gentog

McPherson. "Nej, så skulle De have set ham i går, da jeg var inde

og forlangte 20 øre for den tomme flaske".

 

 

PÅ RESTAURANT

 

- Tjener, har De frølår?

- Nej, jeg går på den måde.

 

 

DE HERLIGE BØRN

 

Det var en lille dreng der skulle på ferie med sin klasse.

Inden han tog af sted sagde moderen at han skulle huske at tage

rene strømper på hver dag.

Det gjorde han så, og på femtedagen kunne han ikke få skoene på.

 

 

MADE IN JAPAN

 

En japansk forretningsmand prajer en taxi midt i København:

- Til lufthavn, tak. Jeg have travlt.

Chaufføren sætter Mercedes'en i gear og begynder at køre.

Lidt efter bliver de overhalet. Japaneren siger:

- Toyota. Made in Japan. Meget hurtig.

Chaufføren ryster bare på hovedet.

Lidt efter bliver de overhalet igen, hvortil japaneren siger:

- Honda. Made in Japan. Meget hurtig.

Nu bliver chaufføren lidt irriteret, men kører videre.

Et øjeblik efter bliver de endnu engang overhalet. Japaneren

slår ud med armene:

- Mitsubishi. Made in Japan. Meget hurtig.

Da de kommer til lufthavnen, siger chaufføren:

- Det bliver 800 kroner, tak.

- 800 kroner?

Chaufføren peger på taxameteret:

- Taxameter. Made in Japan. Meget hurtig.

 

 

DE KÆRE BØRN

 

Lærer til elev...

- "Hvad laver din far?"

- "Alt det min mor siger...."

 

 

DEN LILLE FRÆKKE

 

En undvegen fange brød ind hos et ungt par og bandt dem nøgne

til sengen i soveværelset.

Den unge mand, der frygtede det værste, regnede med at fangen

ikke havde været sammen med en kvinde et stykke tid og derfor

ville voldtage konen.

Han var nervøs for at fangen ville slå dem begge ihjel, hvis

der blev for meget brok over dette og sagde derfor:

"Skat! Han har sikkert ikke set en kvinde i mange år. Vi bliver

nødt til at samarbejde med ham - uanset hvad han vil. Hvis han

vil have sex, må du bare lade som om at du nyder det og lade

være med at stritte imod. Vores liv afhænger af det skat."

Den unge kvinde: "Det er jeg glad for at du siger skat.

Han hviskede mig i øret lige før, at han synes du har en

god røv."

 

                                

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

cherryblossoms_back.gif

 

sweetness_up.gif

 

 

 

 

 

 

 

Sidst opdateret oktober 2003. | Webmester; Jegvan Durhuus. | Copyright © Jegvan Durhuus