Chistes en español
Empezamos
con presentaciones de PowerPoint, cuando haces clicks en la una
que quieres ver, hay dos opciones, puedes guardar el archivo en tu
ordenador ó verlo ahora mismo en tu browser.
Ahora vienen
imagenes divertidas, click en la que quieres ver y se ampliará en
una ventana nueva.
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Ikea
Una mujer va al IKEA a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido. Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo!!! A la tercera, mosqueada, llama a IKEA, explica el problema y le dicen que le envían un técnico. Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y Brruuuuummmmm, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente le dice a la señora:
Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae. Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
Cariño, qué armario tan bonito !!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
Y, usted qué hace aquí?
Pues mire, he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer.
UNA DE VASCOS
Pachi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
COMORRRRR?
HIJA: -Mamá, mamá, me se cae la baba
MADRE: -no hija será "SE ME",
HIJA: -no mamá te juro que es baba
COMPLEJOS
Doctor, Doctor, tengo complejo
de superioridad.
Siéntese y cuéntemelo desde el principio.
Pues al principio cree el cielo, luego la tierra
MATEMATICAS
Por que la mujer es mejor matemática que el hombre?
Porqué puede coger un miembro, ponerlo entre parentésis, elevarlo
a la máxima potencia y reducirlo a la mínima expresión.
VIRGEN
Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
como puede
haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y
más proyectos, el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana, el tercero era
político y todo eran promesas y más promesas, y el último
era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga
a dar por el culo.
TAJA
Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
Mire Sra., enprimer lugar no soy doctor, soy cantinero, ud no está
enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.
CHISTES DE CATALANES
Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
- Anda, Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
lavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos
deja el martillo, por que se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños
que son algunos, ¿eh?. Bah, anda, saca el nuestro.
El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote:
- Knock, Knock.
- ¿Quien es?
- ¡La Cruz Roja!
- Pues aqui ya hemos dao, ¡eh!
Un catalan se encuentra con un amigo:
- Pero, tio,
¿donde esta tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva
mi esposa.
Es un señor catalan que se le muere la mujer fuera
de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
- Quiero poner una esquela en el periodico
- ¿Y que quiere poner?
- Quiero poner "Montserrat murio"
- Señor, las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice...:
- ¿Ah, si? Pues ponga "Montserrat murio. Vendo Opel Corsa"
Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje
en avioneta
como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, ¿no tiene nada
mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta
y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro
un duro.
- Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga
a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo...
y el catalan, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta
y ¡usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la
nena...
Un catalan hablando a su hijo:
- Este reloj pertenecio
a mi tatarabuelo.
De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo
a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase
a ti. Te lo vendo.
Restaurante de lujo. Tío encorbatado con una tía impresionante
al lado.
* ¿Qué tomarán los señores?
* A mí me pone una langosta Thermidor y un cava
Juvé y Camps reserva de la Familia.
* Sí,
señor ¿y a su mujer, qué le pongo?
*
Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre...
Le dice la madre a la hija:
* Hija, dicen las vecinas que te estás acostando
con tu novio.
* ¡Ay, mami! la gente es más chismosa:
una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra; cruza las piernas, pide un vodka martini "shaken, not stirred" y ve la hora."
Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que, se le acerca y exclama:¡Qué bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?"
"Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de inmediato, lo que está pasando alrededor de mí, más allá de lo que mis ojos ven. Por ejemplo usted, señorita, está sin bragas."
Tu reloj no sirve, pues yo sí llevo bragas".
El 007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta:"Disculpa, preciosa, es que está adelantado una hora".
MUJERES SEGUN LA NUEVA ERA:
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso
MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por mas
de media hora
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las
cuatro operaciones básicas
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe
nadie en el mundo que la comprenda totalmente
MUJER D.O.S. : todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de
"vamos a ver" falta algo
MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos espera ella
llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta
desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en
el fondo nadie sabe realmente que está haciendo
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo
MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada
MUJER MOUSEPAD: es la mujer "felpudo" versión año 2000
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en
el brazo
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e
intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos
para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que
usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que
usted perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegara un día que,
hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que
pedir su permiso
MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce
medio mundo
MUJER MP3: todos quieren bajársela
MUJER USUARIO: no hace nada bien y pide más de lo que necesita
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: se la pasa cocinando, se la pasa remendando
MUJER CPU: por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está
casi vacía
MUJER MONITOR: te hace ver la vida con los mas lindos colores
MUJER LECTORA CD: cada vez son mas rápidas
MUJER DATAWAREHOUSING: te informa de todo menos lo que realmente te interesa
MUJER E-MAIL: de cada diez cosas que te informa ocho son estupideces La
madre es 21 años mayor que el hijo. En 6 años el niño será 5 veces menor que su
madre.Pregunta: Donde está el padre? Esta
tarea se puede solucionar, no es tan difícil como lo parece. Hay
que hacer cuentas primero!!!! No mirar la solución!!!!
Ella y el
1.- El diario de Ella.
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un
bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y
pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él
no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le
propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de
forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería
por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que
ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por
eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire
distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos
más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un
auténtico desastre.
2.- El diario de El
La Selección perdió. Al menos eché un polvo.
¿COMO SE DUCHAN LAS MUJERES ?
Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según
sea blanca o de color.
Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.
Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que
esta.
Se mete en la bañera.
Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la
espalda y la piedra pomez.
Se lava el pelo con un champu de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
Se lo vuelve a lavar con champu aguacate-miel con 83 vitaminas.
Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 min.
Se lava la cara con una locion a base de melocoton durante 10 minutos.
Se masajea con un jabon para el cuerpo de nueces y fresas.
Se depila las axilas y las piernas.
Grita como una posesa cuando tu usas la cisterna y pierde presión el agua.
Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de Africa.
Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza.
Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higienico.
Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas.
Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda tres horas en vestirse.
¿ COMO SE DUCHAN LOS HOMBRES?
Te quitas toda la ropa en la habitación y la
dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño
Si la ves a ella en el camino, le enseñas la polla y haces un sonido como de
elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu fisico, hundes la barriga, te miras el
tamaño de la polla.
Te rascas los huevos y te hueles las manos.
Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tu no las usas.
Te lavas las partes intimas y alrededores.
Dejas pelos en el jabon.
Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de
la ducha.
Te lavas el pelo con el primer champu que encuentras.
Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el
espejo.
Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
Te meas dentro de la ducha.
Sales y medio te secas.
Te pones una toalla en la cintura.
Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena
de pelos y la luz encendida.
Camino de tu cuarto, si ves a tu mujer le enseñas la polla y vuelves hacer el
sonido del elefante.
Tiras la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el día) y te
vistes en dos minutos.
Estos florido piropos, han sido recopilados de los
mas expertos en estas artes, es decir, los albañiles.
La imaginación obrera...
1. Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte
sudar.
2. Morena!!! Que necesitas señalización, que con tantas curvas, uno se mata.
3. Si estás así de verde, cómo estarás de madura.
4. Tanta carne y yo en cuaresma.
5. Hay qué curvas! Y yo sin frenos!
6. Dime quien es tu ginecólogo, para chuparle el dedo.
7. Mooozaa! Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen
los huevos!
8. Para estar tan gorda no sudas mucho.
9. Niña... estás más apretadita que los tornillos de un submarino.
10. Quién fuese bizco para verte dos veces!
11. María, tienes unos ojos que, que,...que te
comería todo el coño!
12. Nena, con menos culo también se caga!
13. Niña!! Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarte mantequilla con un
remo.
14. Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas.
15. Señora!, le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos..
16. Sería capaz de follarme a tu perro para entrar
en tu familia.
17. Estás tan buena que te haría un traje de saliva.
18. Con ese culo, te invito a cagar en mi casa.
19. Si me caigo ya se donde agarrarme.
20. Preciosa! Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un..ojo!
21. Mozaa!! Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo.
22. Eso son carnes, y no las que hecha mi madre al cocido!!
23. Eres más enrollada que las pelotitas de mis pinreles.
24. Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque me pegara un mes
cagando trapos.
25. Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
26. No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.
27. Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones.
28. Te comería y me cosería el culo para no cagarte.
29. Guapa!! Que meas colonia!!
30. Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera.
31. Te la metería entera hasta que me la mordiera el niño!
32. Guapa, te voy a dar raboterapia.
33. Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella".
34. No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
35. Bueno, qué? ..digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo?
36. Los que se pajean pensando en tí palman de sobredosis.
37. Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!
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